Это я о себе...

Сейчас будет просто пост-размышление. Размышление обо мне, странной и непонятной.

Этот сайт, как и многие другие я познала от одного своего знакомого. Многое нас с ним связывало... Но и много между нами было трений Трения разного характера, иногда по таким мелочам, что даже смешно. Но тогда для меня эти мелочи были настолько обидными и ранимыми, что иногда я даже рыдала.

Ну в принципе реакция моя объяснима. То, что я чувствовала в тот момент и что наполняло мое сердце вполне оправдывало мои обиды. В минуты полного удовлетворения я не видела в этом человеке ни одного изъяна. Но были такие моменты, когда я его просто ненавидела! Мы ругались, порой очень жестоко. Но самое интересное, что все наши выяснения отношений большей степенью приходились на аську.

Кто бы мог подумать, что так бурно можно выражать свои эмоции! И даже без смайликов! Мы ругались, предъявляли друг другу разного рода претензии. Замолкали..... И порой наше молчание затягивалось на долго.

Все то время, пока мы молчали, я пыталась копаться в характерах обоих. Я обвиняла обоих в неумении и нежелании понимать. Особо были претензии к товарищу, как к другу. Потому что в моем понятии друзья должны уметь понимать друг друга, должны поддерживать друг друга в тяжелой ситуации. Нет, я не скажу, что меня игнорировали в моих проблемах. Нет. Но были моменты, которые меня страшно раздражали в нем, как в мужчине. Не в физическом плане, а в моральном.

Вообще он довольно странный характером. То, что для многих "вау" и "ах", для него обычная банальщина. И вот на фоне таких вот моментов я тоже порой часто его не понимала и обижалась. Не могу сказать, что сейчас я все поняла и моя реакция стала бы абсолютно другой. Я и сейчас многое вспоминаю, во многом осуждаю, но...

Не понятная я женщина! Есть моменты, которые меня раздражают, нервируют и т.д. Но черт возьми! Я все равно скучаю по нем!!! Не могу понять, по чем именно я скучаю... Я бережно храню историю нашего последнего диалога... Часто перечитываю ее... Понимаю, что оба были не правы... Понимаю, что вряд ли когда-то мы снова "заговорим"... А посему единственное, что мне осталось - это наблюдать за его жизнью здесь, в нете...

И сама себе задаю вопрос "А не мазохистка ли ты, Марина Петровна!" Я знаю, что мой характер и мое мировосприятие не изменились так же, как и его. Я понимаю, что даже если предположить, что мы снова "заговорим", то это продлится не на долго. Потому что мы постоянно находили камни преткновения. Но все равно мне ЭТОГО не хватает!!! А чего этого? Вот всех этих разборок, всех этих ссор! И где логика?

Мне казалось, что я его знаю. Но сейчас мне трудно даже предположить, есть ли у него желание возобновить диалог... Значит все-таки не знаю... Мы оба очень и очень разные. Его интеллектуальное развитие в разы выше моего. Мне интересны были его рассказы в разных областях познания. Но как собеседник я была для него скучна, потому что оппонировать мне было особо нечем. Хотя в некоторых сферах у нас порой разгорались очень даже горячие дискуссии!

Я столько пропустила за время нашего молчания... Я ничего не знаю о его жизни, но мне это безумно интересно! И не из праздного любопытства и не для того, чтобы посмаковать его победы или неудачи. Вот просто чтобы тупо порадоваться ли погоревать о том или ином событии. Я по прежнему переживаю за него... И мне интересно, испытывает ли он такой же интерес к моей жизни? Много вопросов без ответов...

Странная женщина, странная, Марина Петровна!