Ох, как же мне хреново... Надоело все и вся!

Устала всю жизнь подстраиваться под всех и лишь потому, что как-то зависима от этих людей. Устала от окружающих меня людей. Все больше понимаю, что по жизни я - полная дура!

Всегда всем угождала, вырывалась вперед со своей помощью и потом же от нее же и страдала...

Сначала ради старшего сына пыталась сохранить никчемную семью, которая так и осталась никчемной, потому что с мужем связывает лишь общая взаимозависимость: ему негде жить, а мне как бЭ не на что жить, да и в доме как бЭ мужик нужен. Про качественный секс забыла уже давным давно, слово "любовь" в нашей семье можно отнести только к детям и животным.

Сохранила семью... И что? По прежнему остаюсь глубоко несчастным человеком. За 23 года совместной жизни (28 лет общего совместного стажа) человек, который называется моим мужем так и не понял, что в жизни для меня ценно и что я ненавижу. А посему живет так, что его жизнь меня удручает, угнетает и приводит к депрессии. Он - эгоист по жизни, а я всю жизнь приношу себя в жертву, в том числе и ему...

Раньше, когда было хреново, обращалась к подругам, чтобы выплакаться, а сейчас... В горле ком, пойду в ванную, полотенцем зажму рот и рыдаю втихаря, чтобы никто не знал... Здесь тоже не хочу изливать свою печаль, потому что буквы не помогут... Да и никто мне не поможет...

Стою у зеркала, смотрю на себя и сама себе говорю "Ну и что, что ты умная и красивая? Ты же несчастная!!!"

Устала от того, что все время всем и все надо разъяснять: мужу - что надо любить своих близких, беречь их и уважать, заботится о них и не требовать ничего взамен, ребенку - что надо учиться не потому, что надо, а чтобы быть умным человеком, достичь хороших результатов, получить хорошую профессию, ведь он - будущий добытчик в семье... Устала смотреть на тупую и бестолковую невестку, а вместе с ней и на ее такой же безмозглый приплод... Самое страшное, что один лишь сын не видит ее недостатков! Все вокруг в один голос говорят, что она ему - не пара, чтобы мы ее гнали... А как я могу это сделать? Это же его жизнь и его выбор...

Устала от ебанутой на всю голову бабули, которую по своей душевной доброте приютила у себя, а теперь не выношу ее. Не потому что она старая и плохо пахнет, а потому что все время ноет! Ведь палец о палец не ударит! Сидит весь день на стульчике, в носу ковыряется и пиздит, что жизнь у нее, как на каторге! Кушать принесу, помою у нее, уберу, и все ей хуево! Мало того, что руки не моет, все вокруг в говне и в остатках пищи, так еще и ноет!!! Как я устала от нее! Одно желание - скорее ее прибрал бы к себе бог, если он есть... Да видно и там она не очень нужна! Не удивительно, что ее собственные дети о ней и не вспоминают...

Устала от того, что еще не уехав в гости к родителям уже настраиваю себя, чтобы им угодить и не рассориться, как в прошлый раз... Они уже сейчас надулись, что я не захотела к сыну с невесткой на днюху идти, видишь ли я ребенка обижаю... А то, что там соберутся ее ебанутые на всю голову родственнички, снова набухаются и будут вести тупые, бессмысленные разговоры - это нормально? Блядь, ну почему я должна всех терпеть, лишь бы всем было хорошо??? Неужели так трудно понять, что каждый человек может поступать так, как ему удобно и как он хочет?

Самопожертвование - это кошмар! Сердце плачет от безысходности, от того, что ничего не могу изменить, что просто каждый день прожигаешь свои деньки, которых не знаешь, сколько еще отмерено...