С самого детства меня преследует панический страх перед смертью. Помню маленькой я иногда заходила в спальню родителей и слушала, есть ли у них дыхание или нет. Может это и странно, но я так сильно боялась остаться одна.

Когда в подростковом возрасте многие говорили о конце света, который неминуемо наступит в 2000 году я с ужасом содрогалась перед тем. что мне будет всего 30 лет и что я совсем мало еще проживу.

2000 год настал и уже даже в прошлом. Но вот 1999 меня заставил поволноваться... В этом году я забеременела. Беременность была долгожданной и желанной! Но на 8-недельном сроке у меня случилась угроза выкидыша... Я помню тот день... Как шла, осторожно, чтобы сохранить мою кроху... Я пришла в консультацию и со слезами на глазах умоляла доктора любыми путями сохранить этого малыша.

В октябре под страхом собственной смерти я благополучно увиделась с этим маленьким чудом! как же я радовалась, несмотря на то, что муж все-таки хотел дочь. Но я в душе была уверена на все 100, что это будет сын.

Мои страхи перед смертью меня все время одолевали... Однажды ночью, когда малышу было около года я увидела, что он лежит в манеже, свесив ручку с кроватки. Я притронулась к ней и меня охватил ужас - она была холодной! В тот момент я даже не подумала, что она просто остыла находясь не под одеялом. Но дальше я еще больше испугалась: я притронулась к моему сыночку, но он никак не отреагировал на мое прикосновение. В ужасе я закричала мужу "Он умер!" Это был кошмар! Муж спросонья подскочил, включил свет и тут мы увидели, что наш малыш зажмурился от включившейся лампы. Я тогда проплакала долго...

Потом, спустя пару лет мы попали в больницу в тяжелом состоянии... Диагноз - ларингит. Когда-то давно, когда был еще маленьким мой старший сын врач рассказала мне, что при ларингите случаются летальные исходы, когда голосовые связки смыкаются в очередном приступе и ребенок задыхается. Вот именно этот случай и произошел с моей второй крохой в больнице. Никогда не забуду, как врачи спешно проводили все необходимые меры, дабы не допустить страшного... Когда он спал после реанимации на своей кроватке, я держала его ручонку в своей руке и плакала. Тогда я сказала себе, что никогда не накажу своего малыша, лишь бы он только никогда не болел...

Совсем недавно болел мой супруг. И как в детстве, я также заходила в спальню и слушала его дыхание... А вот теперь болеет сынуля. Сегодняшний день для меня был переломным, если это можно так сказать. Седьмой день температура не отступает... И это при том, что он принимает антибиотики... Весь день температура держалась в пределах 37,5. А вот к 6 вечера она достигла отметки 38,5. И тут у меня началась истерика(внутренняя). Учитывая, что сегодня выходной, я не знала, что мне делать. В голове пульсировала одна мысль "Только бы не потерять мое солнышко!" Год назад у моей знакомой умерла 37-летняя кума... Диагноз - грипп. Сгорела от температуры. Я выходила на кухню и втихаря плакала... Плакала от того, что не видела выхода...

Я позвонила в скорую, дабы узнать, что мне делать. Но чужое горе- это чужое горе. На том конце трубки сидела леди-цербер. Сухое "Анальгин с димедролом" и все... Тогда я решила, что надо повезти его на консультацию в детское отделение. Врач внимательно меня выслушал, осмотрел сына и назначил новое лечение.

Прежде, чем дать лекарства, я упросила сына хоть немного покушать. После этого он принял лекарства и лег. В очередном приступе кашля, наступившего минут через 15 после еды, его вырвало. Убирая запачканное постельное я совсем раскисла... Слезы поселились плотно в моих глазах. Я чувствовала такую боль... Последнее время болезни нас оккупировали и это меня угнетает. Все дни проходят в приемах лекарств. Надоело!

Сейчас он спит, температура отступила, кашля пока нет... А я боюсь идти спать. Прошлую ночь я спала с ним, боялась его оставить. Мало ли что...

Эта фобия смерти меня просто парализует...