Я ж все-таки в Европу ездила, надо бы хоть фоток выложить. А то проблемы меня закрутили в узел.

Итак, первая подборка - это Skyline Park
Это самое интересное, что было в нашем отпуске. Вообще мне нравится, как в Германии заботятся о досуге народа, о развлечениях детей. То, что на каждом шагу детские площадки - это уже даже не удивляет. Удивляет, что парки очень дешевые. Если бы у нас были такие цены - я бы ребенка каждый день водила бы.



Теперь немного фоток города

Городок у них маленький, улочки так сильно запутаны, что если не знаешь города, то обязательно заблудишься. Но эти улочки такие красивые! Чистые, ухоженные, домики - как игрушечки! Мне бы так хотелось, чтобы и в моем городе было так красиво... Но о своем городе я выложу фото в самом конце.



Парк вокруг дома родителей
Удивительно, как красиво обустроены придомовые территории в Германии. Не просто тупо посажены в рядок акации или каштаны, а соблюдена какой-то определенный порядок: если это елки, то обязательно в группе, если лужайка, то не просто ровная и гладкая, а с пригорками и небольшими холмиками - так даже красивее. А дома какие! Просто сказка!

Вид с балкона

А вот и сам балкон, закрытый маркизой (навес над балконом)

Лужайка за домом

А вот на этой фотографии справа сразу же идет стройка - строится бетонное заграждение для речки, чтобы она не подмывала окрестные дома по весне. Но что поразило, так это чистота! У нас если что-то строится, то грязь в диаметре километра лежит. А тут! Ни грязинки!
Ну а вот собственно и сама стройка
Работают они, как кроты. Нашим надо учиться и учиться. Ни разу не видела, чтобы кто-то сидел или лежал...


Ну пока для этого поста фоток хватит, остальное в следующем. А то тяжеловато: сначала обработать для инета фотки, потом загрузить и вставить.

Снова очень много текста!!!МЫ всегда с ним были очень близки, он рассказывал мне о своих проблемах, я пыталась помочь ему, как могла. Я принимала все его радости и печали, вместе решали сложные и спорные вопросы. А теперь?

Теперь, после того, как он проспался, хмель, как мне казалось, улетучился и он должен был здраво мыслить. Ан нет... Здравого ума так и не было. Пока он спал, я сходила к нему на квартиру, чтобы ему принести чистые вещи (всю ночь он карулесил - был почему-то с разорванными шортами и ужасно грязным). В квартире был сущий ад. Я нафоткала то, что там было, но выкладывать не хочу - это чужое белье... Но невестка у меня - редкостная свинья! Такого срача и бардака я еще не видела (разве что только по телеку у бомжей и пьяниц).

Он проснулся, поел и начал требовать у меня мобилку, ключи от квартиры и кредитку. Я уговаривала его пока пожить у нас, чтобы немного все улеглось. Но он продолжал нести чушь о том, что он их (невестку и ее семью) всех призовет к ответу, подаст встречное исковое заявление, всех на хер посадит за решетку...

Я смотрела на него и не понимала - с виду это был мой сын, но все, что он говорил напоминало мне бред сумасшедшего. Я пыталась его вразумить, но мои доводы его не впечатляли. Я позвонила маме своей, попросила ее обуздать ЛЮБИМОГО внука (накануне я рассказала, что он творил). Но наверное и ее слова на него не подействовали. Кстати, о ее словах будет ниже - это ВАЩЕ ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!

Я отдала ему все: ключи от мопеда, в котором я все-таки проколола колеса, мобилку, ключи от дома и кредитку. Но продолжала уговорами и мольбами настаивать на том, что не надо пороть горячку, что потом будет жалеть и что я больше его вытягивать из грязи не собираюсь. Он был очень разгневан, кричал и, уже выходя из дома, а вернее вываливаясь, сказал, что я ебанутая на всю голову, что я его затрахала и пошла бы я на хуй! Вот так - конец сцены...

Я не понимала, как мог мой сын, который всегда был так заботлив, нежен и вежлив со мной вдруг так грубо со мной обошелся. Я не понимала, почему он не понимает меня...

Сердце болело несколько дней. Мне было тяжело. Тяжело от того, что все черные полосы слились воедино и просвета здесь не видно. Вместе со мной переживали и мои друзья, и муж, который был за тысячу километров, и все его родные. Все нам сочувствовали, потому что знают нашу семью. И никто не верил, что это - наш сын. Никто не верил, что он на такое способен.

Я держалась, все во мне сжалось, но слез не было. То, что вызвало мои слезы и рыдания - были слова мамы. После она позвонила и сказала, что я в корне неправа, что я всю жизнь недолюбливала ребенка, что уделяла ему недостаточно внимания и что из-за того, что я отношусь нейтрально к невестке (попросту не люблю ее), поэтому он и пьет. Я пыталась оправдываться как всегда, но в трубке были сплошные обвинения в мой адрес. Мне было предъявлено обвинение, что младшего сына (которого она не любит) я люблю больше, чем старшего и что я еще увижу, что он мне преподнесет. Как же я ее ненавижу, когда она начинает пророчить. Страшнее материнских пророчеств и проклятий ничего нет!

Мне было очень обидно! Да и сейчас обидно! Потому что все, что делает ее любимый внук - правильно! Она его поддерживает абсолютно во всем. И вина частично на ее стороне. Всю жизнь она его баловала, выполняла любые его желания, защищала по всем поводам (при этом вслух меня обвиняла перед ребенком). Последней ошибкой моих родителей была покупка мопеда - с нее-то все и началось! Оказывается втайне от меня они оставили ему денег (и не первый раз). Он чувствовал себя тогда крутым мачо! Попросту он просрал все деньги, нашел себе и мне на голову эту распиздяйку и дальше все покатилось под гору вниз...

Я помню был сентябрь месяц. Муж решил переделать отопление на пластик и алюминий. Он закупил все материалы и теперь оставалось только все распаять. Естественно, что в таких делах нужен помощник. Он просил сына после работы (а он еще тогда жил с нами и был холост) помочь ему распаять батареи. Но тот решительно ответил "нет", сказал, что ему надо гулять... Я просила его не обижать отца, что ведь мы делаем это не только для себя, а на благо всей семьи, для экономии семейного бюджета (в плане оплаты за отопление). Но он сел на мопед и был таков!

После его ухода через час примерно позвонил муж и спрашивает: "Угадай, где сейчас наш оболтус?" Я даже предполагать ничего не могла. Оказывается он поехал к этой мымре и на такси снова ее перевез домой. Я ее обозвала мымрой не потому, что она там какая-то уродины. Просто у женщины нет абсолютно самолюбия. Всю ночь он ее осквернял всякими словами, угрожал убить ее и всю ее семью и эта дура! после такого сразу же по первому его зову снова вернулась! Надо было ему дать понять, что она не позволит обижать себя и ЕЕ РЕБЕНКА! Ведь в ту ночь и малая не спала, переживала весь этот кошмар! Ну какая она после этого мать?!!! Я бы в жизни не позволила какому-то козлу обижать свое чадо!

Моим следующим решением было выписать его из дома и прописать в квартире. Потому что я не уверена, что это последний его выбрык и неизвестно, что будет в следующий раз. Так вот хоть чтобы наше имущество не конфисковали. Он приехал и тут я ему сказала, что после такого я не хочу видеть ни его, ни его сожительницу ни тем более ее дочь. Официально мой сын - холост, а потому я не бабушка! Потребовала, чтобы в 24 часа мопед был убран из двора (пусть везет на план к "любимому" тестю) и объявила ему о выписке.

Естественно, что об этом всем узнала бабушка. И снова звонки о том, что я жестокая, бессердечная, что у меня нет ни сердца, ни души. Меня обвинили в том, что я выгнала ребенка из собственного дома, что чуть его не отравила (снотворным). Вообщем в отношениях с родными - полный АБЗАЦ!

Я еще раз пыталась наладить отношения с мамой, но все безрезультатно. Тогда мой сказ был таков "Я устала всю жизнь доказывать тебе, что я нормальный хороший человек. Если тебе удобно думать, что я - зверь, пусть будет по-твоему. Я устала названивать, чтобы наладить отношения - все равно все приходит к ссоре. Поэтому, если появиться желание позвонить (только не для обвинений) - звони. Я же больше звонить не буду." Самыми обидными ее словами были те, что "мы тебе столько в жизни помогали, что ты должна до конца своих дней стоять на коленях перед нами!"

Я никого не просила мне помогать! Если я кому-то помогаю, то никогда людям это не ставлю в укор, никогда не помню сумм, которые были потрачены на эту помощь. Я не дарю подарки с ценником! А вот моя мама умудряется все время мне сказать, сколько стоит ее помощь и сколько стоят ее подарки! Это унизительно и обидно!

В тот момент мне хотелось бросить этот дом (а это дом, купленный родителями) и уйти ко всем чертям собачьим. Мне хотелось отказаться от всей ее помощи! Я проревела весь день, мне было так больно и обидно! После того, как малой уснул, я села на кухне с ноутом, включила музыку в наушниках, поставила перед собой бутылку вина... Я знаю, что это неправильно! Но наверное каждый из вас когда-нибудь прибегал к такому методу расслабухи...

Мне было тяжело еще и от того, что я не чувствовала поддержки - ведь муж был за тысячу километров. Да, с ним у меня отношения тоже не подарок, но сейчас мне хотелось хоть какого-то тепла, хоть какой-то поддержки от близких людей.

Родственники из Германии почему-то уговаривали меня просто тупо принять мамину сторону, соглашаться со всем, что она несет. Ведь годы у них уже довольно-таки преклонные и поэтому не надо лезть в пузырь - просто надо с ней согласиться! Но наверное я еще не созрела до таких умозаключений... Меня не устраивает такое положение дел: она на душевнобольная, она не смертельнобольная. И я не понимаю, почему я должна наступить себе на горло, лишь ей было хорошо!

Интересно, а какие мысли меня одолевали бы, если бы она была мне родной? Согласилась бы я со всем этим? Давали бы знать о себе ее гены, которые жалели бы и любили бы кровно любимого человека?

Прошло больше недели... Муж уже приехал, сын не звонит и не подает о себе никаких знаков. Мама молчит... Вчера позвонил отец (я его страшно люблю!!!). У него был такой убитый голос! Его сердце и душа плачут!!! В прошлую нашу ссору я только ради него помирилась с матерью, потому что он очень сильно переживает эти ссоры. Для него мы обе - любимые и дорогие. И каждую он по-своему любит... И хочет, чтобы мы были дружны...

Я еще не знаю, как я поступлю в этот раз. Отступать я не хочу! Но если отцу будет плохо, мне придется сделать этот безумный шаг и снова пойти на поводу у этой диктаторши. Мне остается только молиться за здоровье отца...

Муж резко ударился в религию - пока это иконы и молитвенник. Меня это не радует. Не радует лишь потому, что решение проблемы не в молитвах, а в действии. И эти иконы! Они меня просто раздражают! Я его попросила, чтобы иконы он держал в спальне, если ему так очень этого хочется, пусть себе сделает уголок-иконостас, но только не по всем комнатам! Это фанатизм - верить, что картинка может тебе помочь! Теперь он говорит, что нам обоим надо походить на воскресные богослужения в церковь и ставить свечки за здравие сына и невестки до тех пор, пока она сама от него не отвернется (типа ему сделан приворот на месячных). Вся эта чушь меня просто смешит. Единственное совпадение, которое меня беспокоит в этом случае - сын до невестки тоже выпивал, но был всегда весел и спокоен. Чем это совпадение можно объяснить - я не знаю...

Черные полосы продолжают вырастать на моем пути...

Интересно, а многих людей интересует интимная жизнь других?

Хотели бы вы читать о таких подробностях у своих избранных?

На такие размышления меня натолкнула запись в женском обществе о сексе без любви. И вдруг подумалось, насколько такие темы интересуют здешних посетителей. Ведь практически никто не пишет таких подробностей...

И тут же подумала о том, что если бы я вдруг завела инкогнито дневник о своих сексуальных похождениях, то, наверное, дискутировали бы на его страницах многие ))).

Как я писала в прошлой записи, встретились мы с мамой...

Встреча была очень трогательной (с моей стороны). Наверное надо сразу написать, что из всего отпуска в 4 недели приятными были только 2, первых. Это я написала, чтобы было понятно все, что я дальше напишу.

Четыре года назад у нас с мамой был очень серьезный конфликт, в котором была виновата мама. Но своей вины она не признавала... Мы промолчали полтора года... Я не выдержала этого и позвонила... Позвонила со словами прощения... Только я так и не поняла, в чем моя вина, но сделала это из уважения к старости и из боязни, что если вдруг случится самое страшное, то я себе не прощу, что смолчала...

Поэтому при нашей встрече в этом году я снова просила прощения. Все-таки я их люблю, какими бы они не были вредными - мои родители...

Мы все так радовались встрече, у всех было столько любви и нежности... Но моя мама долго не может оставаться такой белой и пушистой. Когда-то я уже писала, что внуки у нее поделены, хотя они - оба мои сыновья, притом от одного отца. Однако у мамы главным и любимым остается первый. То ли потому, что она его знала с первых минут появления, что нянчила его по ночам, наблюдала за его развитием первые 4 года, пока не уехала заграницу.

Второй же ребенок появился уже вдали от нее, он не был осчастливлен такой щедростью быть убаюканным на руках у бабушки... Надо сказать, что дети у меня носят разные фамилии (мы так с мужем решили). Старший носит фамилию моего отца (и мою тоже), а младший - фамилию мужа. Ну не может же такой факт быть ключевым в распределении любви между внуками?

Ну вообщем дней через 10 бабушкино терпение начинало потихоньку заканчиваться, мой сын ее начал раздражать, а посему начались конфликты, в которых я выбрала роль арбитра и всячески старалась конфликт замять, а стороны - примирить. Получалось у меня это не очень хорошо, стороны продолжали воевать, а мне от этого было очень больно и тяжело на сердце. Оба эти человека для меня любимы и каждого мне было по-своему жалко.

Я понимала, что мама - человек старый, со своими амбициями и причудами (которыми она и папу наградила). Понимала, что она частенько говорит чепуху и ересь. Но также и понимала своего сына, который раз в 4 года навестил бабушку с мечтой, что его тут ждут, любят и ценят... А получалось все наоборот: ему постоянно напоминали о том, что он плохой, что его брат таким никогда не был (хотя он тоже был не подарком), что старший был паинькой и т.д. и т.п. Понятно, что сердце ребенка бунтовало от этих слов, он пытался доказывать, что это все неправда и он на самом деле совершенно не такой, каким его представляет себе бабушка. И на фоне этого происходили постоянные скандалы.

Когда я оформляла документы на выезд, я рассчитывала поехать на две недели. Меня уговорили, чтобы я ехала на месяц. А надо было все-таки ехать на две... Тогда все расстались бы довольными и счастливыми.

Нет, нельзя сказать, что впечатления от отпуска категорически негативные. Но все могло бы быть лучше, если бы бабушка так же, как и я сохраняла терпение и молчание и меньше бы всех поддергивала своими колкими замечаниями.

Я удивлялась себе - я научилась молчать! Да, это мое большое достижение! Раньше я все время лезла в пузырь, чтобы доказать что-либо или опровергнуть то, что мне не нравилось. Сейчас же я покорно склоняла голову и молчала... Даже тогда, когда просто хотелось послать подальше! Не знаю, хорошо это или плохо, но это качество сократило количество конфликтов, как мне кажется.

Муж сразу говорил, что идея с этой поездкой глупа, что все равно мы переругаемся, что мы приедем недовольными... В какой-то степени он был прав. Да, радости особой мы не испытывали. Но для этого были и другие причины. Во-первых отпуск нам подосрала погода. Практически все время шли дожди, было холодно. А поэтому прогулок было мало, от чего мой ребенок и бесновался. Ведь мы живем в частном доме и он привык большее время суток проводить на воздухе, а тут приходилось сидеть в 4 стенах. Обещанные поездки и прогулки нам так и не предоставили. Тут я еще раз убедилась в том, что обещанного 3 года ждут...

Самым большим удовольствием было - поездки на велосипедах в небольших перерывах между дождем. Ездили мы с сыном в город, посмотрели немного старые постройки, походили по магазинам, где он мог спокойно, без косых взглядов моих родителей выбрать подарки и небольшие сувениры для своих друзей.

Еще запомнились поездки на клубничные поля. Их особенностью является то, что ты можешь собирать клубнику и при этом есть столько, сколько в тебя влезет. Жаль, что у человека нет какого-нибудь запасника, где можно было бы хранить эту вкуснотень! Наелись мы ее вдоволь! И со сливками, и в фруктовых салатах, и в йогуртах, и в тортах...

Моя племянница свозила нас в парк развлечений в другой город. Это были незабываемые впечатления!!! Мой ребенок тогда сказал, что это лучший день в этом году! Фото выложу позже...

Самым страшным омрачающем фактом стало падение сына накануне отъезда. В последний вечер родственники собрались на даче. Пригласили нас на окрошку. Я была уставшая, ехать мне не хотелось, тем более, что я не фанат окрошки. Но тут снова сыграла свою роль бабушка. Она сказала, что мало ли, что они подумают... Надо ехать... А мне так не хотелось!!! Я как чувствовала своей 5 точкой беду...

Сын подскользнулся на траве и вывихнул ногу (как всем показалось). Сразу же все начали оказывать помощь, прикладывать лед, массировать... Но никто даже словом не обмолвился, чтобы повезти ребенка в травматологию на рентген. А что я могла? Если бы я могла от них этого потребовать... Видишь ли у них услуги больничные слишком дорогие...

Я тоже очень хотела верить, что это безобидный вывих, несмотря на сильную гематому и страшный отек. На ногу ребенок становиться совершенно не мог. Обратный путь домой был настоящим испытанием для нас обоих. В одной руке у него был костыль, а второй он опирался на меня. И это при том, что у меня были два рюкзака, здоровенная дамская сумка, так сказать и два тяжеленных чемодана... Было очень тяжело... Приходилось с ним заходить в мужские туалеты, потому что без меня он сам бы никак не справился. Короче, натягалась я по полной! У меня от этого на 2 недели раньше месячные пошли.

Дорога была еще и осложнена тем, что стояла, как назло, страшная жара! Нас три раза за сутки пересаживали с одного автобуса на другой. Потом мы 8 часов просидели на жарком вокзале в ожидании своего поезда. И все время невыносимая жара!!!

Одним счастьем было то, что всю дорогу в поезде в своем купе мы ехали одни!

Дальнейшие сведения в следующем посте...

Ну вот, начну потихоньку рассказывать...

Выехали мы из Донецка на поезде до Львова. С нами в одном купе ехала семейная пара, примерно моих лет. Достаточно приличная и культурная. На контакт выходить особо не хотелось, да и времени в первый день как-то уже и не было, поели, посидели и спать. Только спать в поезде я не могу нормально, все время просыпаюсь.

На второй день общение потихоньку завязывалось, а в конце супруг попутчицы с удовольствием резался в "дурака" с моим мелким. Приехали во Львов в обед. Желудок уже начинал петь песни... Мне надо было кое-что разведать, а потом можно было и пообедать.

Перед тем, как заняться делами, я усадила мелкого в "зал ожидания повышенной комфортности". Из повышенной комфортности можно отметить только наличие в этом зале интернета по бешеной цене и пары плазм на стенах, которые никто как-то и не смотрит. В этой комфортности нахождение, как вы догадались, платное - 4 грн в час с чел. (пол доллара).

Порешав свои проблемы, вернулась к мелкому. Решили покормиться немного. Продукты, которые были приготовлены еще дома пришлось уже выкинуть. Боялась заработать расстройство желудка. Пришлось в этом же зале в буфете купить мелкому чебурек и кофе. Цены - заоблачные. Кто не знал бы, что мы купили, по чеку могли бы подумать, что мы пировали...

Но больше всего меня поразило и очень разозлило отношение "тамошних" работников: дамы на рецепшене и буфетчицы. Я, как представитель восточной части Украины, предпочитала общаться на родном мне языке - русском. А вот дамам мое общение было как-то не по вкусу: они между собой периодически перешептывались и косо смотрели в мою сторону. Вот тут понимаешь полный смысл слова "национализм". Можно подумать, что если бы я начала говорить с ней на украинском языке, она бы не поняла, что я с востока. У нас же акцент совсем другой! Да и вообще, разве это так существенно, на каком языке с тобой разговаривают - ведь понимаем же все равно друг друга! Меня это очень напрягало и мы с сыном решили, что лучше остаток времени до автобуса просидим в аллее возле вокзала.

Там было довольно таки неплохо - тень от деревьев защищала от палящего солнца. Вот только цыганский табор, расположившийся на лужайке возле аллеи, как-то напрягал. Бедный голодный мальчонка периодически "делал обход" - подходил к каждому сидящему и просил дать ему денежку. Некоторые пытались ему помочь продовольствием, которое он тут же успешно выкидывал, потому как старые и мудрые ромалэ научили мальчонку брат только деньги.

Автобус подошел по графику, но не все было так безоблачно. Нам объявили, чтобы мы пока не занимали конкретно места, так как там уже позанимали люди некоторые. На первый взгляд казалось, что люди заняли абсолютно все места. Вот только самих людей почему-то не наблюдалось.

Как позже выяснилось, их высадили на распределительной площадке, куда съезжаются с разных направлений три автобуса и тут их снова переформировывают. МЫ с Мишанькой заняли места на задних сидениях. нам повезло. Люди, чьи сумки там стояли, были направлены в другой автобус. Так что нам не пришлось снова перебазироваться.

Автобус тронулся! Мы поехали! Час езды и любимый кордон!

Продолжение следует...

Все собрано, вещи на завтра приготовлены, продукты частично уложены в рюкзак. С провайдером договорилась, всем вроде позвонила... Что еще?

А еще переругалась к чертям собачьим с супругом. Хочу одного: когда вернусь больше не видеть его рядом с собой. С каждым разом все больше понимаешь, какая сволочь живет рядом с тобой. И даже его "хозяйственные" заслуги не могут изменить моего отношения к нему. С каждым разом его обиды становятся все больнее, а слова все жесточе.

И с сыном переругалась. Ему сказала, что если не перестанет бухать, то по приезду пойдет на квартиру вместе со своей никчемной пассией.

Задрали меня эти семейные проблемы... Раньше хоть муж только так сильно огорчал, а теперь и старшенький к нему присоединился.

Ну фиг с ними. Может за месяц моего отсутствия одумаются, хотя с супругом я бы не хотела больше ничего продолжать. Одно желание - пусть найдет мне замену...

Итак, все пока! Я уезжаю, буду по вам очень сильно скучать. Целый месяц я вас не прочту и не пообщаюсь...

Пока, дорогие мои!

У меня стоит без надобности фритюрница, видеомагнитофон, двд-проигрыватель - 2 штуки. Отдам за копейки.

Пишите!

У меня снова с утра плохое настроение. Желание заснуть и не просыпаться, пока все не уладится...

Блядская бабуля с утра нервы вымотала, а еще хочется от них всех убежать куда подальше, хоть на недельку... Не видеть никого, даже тех, кого так сильно люблю... Устала от них страшно!!!

А еще подумала, что, наверное все, кто здесь пишет, бедные и убогие люди... Бедные на любовь, ласку, общение... Ведь когда у человека все "зашибись" не будет он сидеть по клаве стучать с болью в сердце...

Читаешь другие дневники и часто замечаешь, то многие недовольны своей жизнью, своими близкими, собой лично...

Заниженная самооценка, высокие требования к себе, фееричное представление мира... Какие же мы, вот такие сказочные долбоебы, дураки! Сами себе придумываем каноны, по которым надо бы, по нашему мнению, жить... Сами придумываем преграды...

А не насрать бы на все? Просто ложить сверху на все приличия, каноны, на всю эту тягомотину душевную! ОЧерстветь бы душой! Чтобы, блядь, не страдать от того, что сейчас не дает жить!!!

Боже!!! Как же тяжело!!!!!!

Мы сегодня ездили на великах в поход! Очень было хорошо!

А теперь я хочу спааааать...