Уже несколько дней в голове постоянно крутится афоризм: "Все счастливые люди одинаково счастливы... И каждый несчастный человек несчастен по-своему..."

Появление в моей голове этого афоризма вполне объяснимо - семейный корабль идет ко дну. Но сегодня утром я заметила один интересный факт: чувство горя и чувство радости действительно по своему весу разные. Если это радость, то она не так заполняет всего тебя и это чувство в любой момент можно приглушить внезаным наступлением горя. А вот горе, печаль настолько заполняют весь организм, что его ничем невозможно приглушить. В голове пульсирует одна и таже мысль, с которой связано это чувство.

Сеодня утром по дороге на работу я усиленно пыталась в себе душить горе, наполняющее меня всю. Мне хотелось плакать, слезы уже были готовы скатиться по щекам... Я всякими путями глушила в себе их, чтобы не разреветься прямо в маршрутке. Я шла и придумывала всякие причины, коорые могли бы приглушить это чувство. Но все напрасно...

Я чувствую, что силы мои иссякают, я бессильна бороться... Я устала... Устала от бесконечных выяснений отношений, устала от того, что меня не понимают. Иногда у меня возникает мысль, что это я какая-то неправильная. Все свалилось одновременно на мои плечи. Иногда проскакивает глупая мысль - напиться... Но я понимаю, что это не выход, что один очень близкий мне человек из-за этой мысли потерял в жизни все. И поэтому жду развязки - надо поплакать. Поплакать громко, навзрыд, отпустить все, что разрослось внутри меня, что не дает мне спать, думать, жить.

Сегодня выругала мальца своего. Ругала злобно, с угрозами, громко... Понимаю, что без этого было не обойтись... Но вспоминая его глаза, глядящие на меня, не могу сдержать слез... Они бали наполнены большими слезными жемчужинами, в них явно выражался испуг... Боже, что же я делаю? Я же его так люблю! Я же когда-то давала себе слово, что этого ребенка никогда не буду воспитывать криком и угрозами! И что? Где же верность обещанному?

Я понимаю, что в другой ситуации я просто поругала бы его за эту же провинность, но без крика, без угроз... Он не виновен, что его родители не могут найти взаимопонимание. А страдает, бедняжка, он!

Мы с ним шли вместе.... Он - в школу, я - на работу... Каждый думал о своем. Подойдя к остановке, я еще раз заглянула в его лицо. Оно было очень печальным. Я поцеловала его в щеку и попросила, чтобы он был хорошим мальчиком. Он обнял меня за талию, уткнулся глазами в шубу и снова разрыдался... Пишу и плачу...

Я когда-то писала, что я не фанатично верующий человек... Но сейчас я каждый день молю бога, чтобы он помог мне выстоять, помог справится со всеми жизненными проблемами, дал мне ума и мудрости спокойно, без излишний эмоций все это воспринимать. Как говорится, Аминь!