Пока готовила кушать, столько мыслей пролетело в голове... Попробую восстановить хоть половину.
Я когда одна дома и занимаюсь на кухне, то совершенно не включаю никакую оповещающую технику, типа радио и телевизора. Вот привыкла я так. Тишина... Лишь звук и приготовляемой на печи еды и рокот холодильника... Именно в такие минуты, часы мне приходит масса мыслей: это и воспоминания, и осмысливание тех или иных событий, и самобичевание, и просто мысли ни о чем...
Так и сегодня. Еще пару часов назад, находясь в сети, я пыталась убедить одного моего знакомого, что я во всем пытаюсь найти позитив, а таким образом сама создаю себе настроение. Да ни хрена! Это самообман!
Вот буквально час назад я сделала вывод, что кризис ударил очень сильно повсеместно. Сначала я радовалась тому, что хоть платят ЗП, чтобы прокормиться и как-то расчитаться за потребленные услуги (газ, свет, вода). А сегодня я в полном смысле разочаровалась. Прочитав пост одной интернетзнакомой о том, как ей все время хочется кушать, я поняла, что мы теперь только и делаем, что работаем на унитаз. Сначала тратишь силы для того, чтобы выйти на работу, отработать. А чтобы восстановить эти силы, приходится покупать и готовить еду, иначе не будет энергии на следующий выход на работу.
Вот и получается, что работаешь, чтобы заработать деньги и проесть их, чтобы снова идти на работу. Круг замкнулся: ЗП-еда-работа-ЗП... Честно говоря, такой вывод не принес мне позитивных эмоций. Очень тяжело стало жить, а поэтому во многом приходится себе отказывать.
Потом мысли летали между "жизнью" и "смертью". У моего кума сегодня умерла мама. Я знаю причину ее смерти и меня этот факт тоже очень печалит... Я плохо знала эту женщину, но по рассказам кумы, она была очень добрым и отзывчивым человеком. А вот младший сын "постарался" ее определить на тот свет...
А еще я поняла, что мне очень тяжело жить с сознанием того, что кто-то обо мне плохо думает или имеет плохое мнение. Я знаю, что два очень мне близких человека уже очень долгий период времени плохо обо мне думают. И хоть один мой товарищ говорит, что я должна на этот факт забить, но до сих пор никак не могу... Сердце не отпускает...
Неотправленное письмочитать дальшеТы никогда не прочтешь этого письма, потому что я тебе никогда его не отправлю. Ты не узнаешь, как сильно я люблю тебя и его. И как мне больно от того, что ты меня не любишь...
Когда-то я любила ЕЕ, но ОНА меня предала, променяла... Потом в моей жизни появились вы оба. Ты помнишь тот день, когда я впервые встретилась с тобой? Ты помнишь мой взгляд? Как я убежала от тебя, от твоих объятий... А директриса тебя успокаивала, что ничего страшного, все образуется... Да, ты конечно же помнишь...
А помнишь, как я встретила его? Как он мне не понравился? Ну ведь это и не мудрено. Все, что было связано в моей той жизни с мужчинами, вызывало у меня резкий негатив!
Как целый год он пытался найти подход ко мне, покупая ящиками печенье, шоколад и игрушки... Но нашел он эту тропинку совершенно случайно, на прогулке по замерзшей реке, между камышами... Я тогда была самая счастливая! Меня катали на санках, я руками тормошила камышовые головки и от этого моя шуба и его тулуп были похожи на одуванчики (правди потом нам пришлось долго их чистить).
И тебе всегда не давал покоя тот факт, что мы с тобой разные... Конечно... Разные... Ты знала, кем была ОНА, а значит ты всегда проводила между нами параллель...
А тебе надо было просто забыть о НЕЙ, стереть файлы... Но ты не смогла. Ты думала, что можешь меня сломить, ущемляя меня в каких-то мелочах, которые, как ты думала, для меня имеют существенное значение. Стоило мне в юности ослушаться немного, как ты забирала мою косметику и красивое пальто с песцом. Ты думала, что такими действиями заставишь меня изменить ход своих мыслей и свои убеждения.
А помнишь, как ты меня пыталась напугать тем, что в случае непоступления в институт ты продашь свои золотые часы с золотым браслетом и они не достануться мне? Как же плоско ты мыслила... Неужели ты не видела уже тогда, что меня нельзя купить? Что я всегда сделаю по своему... Я не поступила в этот чертов институт... Ну скажи, разве от этого я стала глупее? Разве я стала хуже характером?
А еще ты всегда твердила глупости, типа "из тебя ничего путнего не выйдет", "ты будешь хреновой хозяйкой", "от тебя в старости не дождешься стакана воды"... Зачем? Зачем ты все это говорила?
Да, ты конечно же не знала тогда, да и сейчас ты отрицаешь тот факт, что многие слова и пожелания родителей своим чадам, да и вообще любому человеку способны материализоваться. Слава богу я стала хорошей хозяйкой, замечательной мамой (хотя ты этот факт не принимаешь). Единственная моя проблема - это работа. Ты когда-то обронила, что я не сработаюсь нигда, что нигде я не буду работать. И наверное напророчила...
Я работаю конечно же... Только стоит мне устроиться на более или менее престижную работу, как все идет в тар-тарары! То ли хозяин обонкротился, то ли кризис мешает. А вот теперь работа с неплохим заработком, но хозяева люди не очень чистоплотные на душу... Но я терплю, потому что кризис, потому что нам надо как-то выживать. И тут уже не до душевных разборок.
Ты вычеркнула меня из жизни и скорее всего заставила это сделать и его. Ну зачем? ведь он всю жизнь был игрушкой в твоих руках! Он делал то, что ты хотела, он подчинялся беспрекословно любому твоему капризу. Он добрейший человек, но ты всю жизнь над ним смеешься, говоришь, что он - дурак безмозгий. Что у него нет образования, что он без тебя шагу шагнуть не может... А ведь ты его таким сделала. Когда он приезжал в гости без тебя, то совершенно естественно себя чувствовал, делал то, что ему хотелось. И думаю чувствовал себя просто замечательно. Рядом с тобой он становится зомби, ты разрушаешь его характер, ты подавляешь его желания. То же самое ты проделывала и со мной.
Но однажды я воспротивилась твоим желаниям... И ты вычеркнула меня... Снежная королева... Кто же отогреет твое сердце? Как же до него достучаться? Как тебе доказать, что ты не права?
Посмотри на меня... Неужели я совершенно для тебя безразлична? Неужели я так отрицательна в твоих глазах? Что я сделала, что ты отвернулась от меня? Разве ты не можешь просто любить меня так же, как и я тебя?
Ты не услышишь этих слов, да и не надо... Я уже пыталась тебе их говорить, но ты была глуха к моим мольбым. Что ж, пусть все так и останется... Только я боюсь, что я никогда себе потом не прощу этого молчания...