Житие мое...

Итак, рождение этого поста часа два колебалось в моей голове. Написанию его послужил диалог с неким молодым человеком.

Для чего пишу? Возможно для себя, чтобы еще раз решить для самой себя, удачная ли жизнь у меня или нет.

Мое рождение

Начало моей новой жизниВ 1975 году, в октябре месяце в детдом приехала красивая женщина. Меня вызвали к директору и сказали, что это моя мать. Но могла ли знать эта бедная женщина, что ее познакомят с таким взрослым ребенком... Могла ли она знать, как хорошо в памяти ребенка сохранилась ее родная мать и жизнь с нею... Я, конечно, не приняла ее, сказав, что у меня есть другая мать. Но, как оказалось, директор детдома сделала все, чтобы эта женщина могла покорить мое сердце. Спасибо им обеим!!! Та женщина приехала еще раз, привезла огромную куклу и кучу конфет. И мое сердце растаяло..... И назвала я эту женщину МАМОЙ.

И увезла она меня в далекую республику Казахстан, где лето жаркое, а зимы лютые и холодные, с буранами, ветрами и снегами. И моему, пропитанному прибалтийским климатом организму, казахстанские зимы оказались не по плечу. Болела я часто, а мама работала в горкоме и на больничные ходить было нельзя. Поэтому меня, как взрослого ребенка оставляла мама дома и жила я в телефонном режиме, а с подружкой - через замочную скважину... "Марина, что делаешь? Кушала? Таблетку приняла?" - вот примерные вопросы уж не знаю, как часто, но, думаю, что часто, может и каждые полчаса... В термос мне наливали чай, в другой - какую-то жидкую еду. И вот так я прожила до августа. А в августе мои родители ради меня и моего здоровья переехали жить на Украину, поближе к морю, в теплые края, так сказать... Мама рассталась с престижной работой, папа - с долгожданным автомобилем...

Школьные годыВ Мариуполь мы приехали в августе, родители купили дом, но собственных средств не хватило и поэтому пришлось делать долги. Маме пришлось первый год сидеть со мной дома, потому что в сад не оформить, а в школу еще рано было. Папа работал один. После Казахстана, где он работал на суперавтобусе того времени на междугородке, тут ему пришлось не легко. Здесь никто не смотрел на прежние заслуги... Поставили слесарить... Получал мало. Но мама умудрялась как-то жить еще и долг отдавать. Первый год мы с папой страдали и плакали... Папа скучал за своим автопарком, за друзьями, за машиной. А я... Я не знаю, за чем я скучала, но там я познакомилась с друзьями родителей и эти люди мне очень понравились. Вот по ним я и скучала. Прошел год и осенью 77-го я пошла в 1-й класс.

Девчонкой я была смышленой, науки мне давались легко и училась я отлично. Только проблема у меня была одна - с детьми плохо ладила. Может мое детство так повлияло, а может заложено на генном уровне.... Но поведение у меня было мягко говоря не айс... Учеба - отлично, а поведение - удовлетворительное... Много всякого дерьма пришлось моей маме по этому поводу пережить, даже перевод в другую школу. Но советское время воспитательными методами далеко разниться от нынешнего. Не было тогда психологов, никого не интересовало мое "прошлое", в котором надо было искать корни. Но в советское время плохое поведение не просто осуждали, а осуждали публично: на линейке, на классном часе, на совете дружины и т.д. Мне досталось всего лишь на втором этапе, но этого хватало. А маман моя, как истинная коммунистка осуждала мое поведение с особым рвением, прививая тем самым мне кучу комплексов по поводу моего характера.

Я росла, развивалась и стала девушкой. Как и все девчонки я мечтала о розовой красивой любви. Мне хотелось ощущать на себе взгляды мальчишек, хотелось быть замеченной. Но видно была я на тот момент гадким утенком и ребята на меня не обращали внимания. Я же страдала от этого всячески и влюблялась в недосягаемые, как мне казалось, объекты девичьих воздыханий. Одним из таких объектов был мальчишка с нашей улицы. Чернявый (мама у него гречанка), красивый, занимался танцами, весь холеный и разодетый. Но на меня он не обращал внимания. А я, как дурочка, писала ему записки и ждала, когда же он наконец-то заметит меня...

Время шло, у него была куча девчонок, но меня в этой куче так и не было. Но зато его друг, оказывается, давно вздыхал по мне, еще с момента моего приезда в Мариуполь. А вот друг мне его никогда не нравился. Все девчонки в классе с кем-то дружили из мальчиков, хотелось и мне. И когда этот друг предложил мне с ним дружить, я согласилась. Ведь на улицу меня не выпускали, с ребятами гулять не разрешали. А с этим мальчиком мама разрешила, потому что знала его семью и потому что жил он на нашей улице. Дружила я с ним, а мечтать продолжала о его друге. А мальчик постепенно становился пацаном. Друзья его часто выпивали, пытались так проявлять свое взросление, на что подсадили и мальчика. И очень часто мне приходилось видеть нетрезвое, а иногда в хлам пьяное лицо этого мальчика. Так прошло три года... Мальчик вырос и пришло время отправляться в армию... Я, как его девушка, провела его и обещала ждать. Но ведь любовь так и не зародилась в моем сердце. Была привязанность и.... безысходность. Ведь мне не разрешали больше ни с кем встречаться.

Взрослая жизньЗакончились школьные годы. По своей глупости и фобии я не поступила ни в какое учебное заведение. Была я перфекционисткой, а посему для меня было бы страшным горем получить на экзамене плохую оценку или вообще не поступить. Но при всем этом я еще и жуткая лентяйка. Мне было лень заниматься на подготовительных курсах, притом заочно и поэтому я забила на институт. За два года до окончания школы у нас была учебно-производственная практика. Я попала на швейное дело. И так меня это увлекло, что по окончании школы решила я судьбу свою связать с швейным делом. Ученицей я была прилежной и по этому предмету у меня была твердая пятерка. так и решилась моя дальнейшая судьба - после школы я пошла в ателье учеником мастера. А через полгода стала мастером пошива верхней одежды.

В это же время началась моя взрослая жизнь. Я стала знакомиться с молодыми людьми. Но как-то мне все продолжало не везти... Ко мне липли какие-то упыри, наркоманы, алкаши... И вот однажды, попав подружкой невесты на свадьбу к своей сотруднице, я познакомилась с одним красавцем. Тоже чернявый, тоже грек...Влюбилась страшно! И тут моя мама про это прознала и начала меня журить и устрашать, что все напишет моему мальчику в армию. Чтобы не прослыть такой-сякой я решила сделать ход конем. Купила билет и поехала к солдату в другую область. Тут надо сказать, что девчонкой я росла очень правильной, а посему секса у меня до окончания школы не было.

Надо ли говорить, как живут солдаты... Ясен пень, что отвертеться мне не удалось. Первый раз было страшно, очень страшно.... И у нас ничего не получилось. Потому что первый раз был у нас обоих...

Потом я съездила еще раз, с его матерью. А вот в третий раз увернуться не получилось. Как-то скомкано все получилось, но ПОЛУЧИЛОСЬ! Дома, через пару недель я поняла, что моя детская жизнь уже осталась позади.

Начало семейной жизниНаписала я своему теперь уже будущему мужу, что у нас будет ребенок. Парень он был темный в этих делах и не знал, что да как. Поэтому ответил, что если боюсь людской молвы, то могу на свое усмотрение сделать аборт. Никто ему тогда не говорил о последствиях первого аборта. А мама моя, как истинный шпион, прочла письмо (она, оказывается читала все письма) и очень сильно возмутилась. Типа "Да нафик нада.... Да мы и сами с усами... Вырастим и нафик не нужен..." Но мальчик вернулся через 4 месяца домой, а еще через месяц мы расписались. Вот так и началась моя семейная жизнь. Любовь? Не знаю... Тогда я вообще не понимала, что я чувствую... Я была уже женщиной, положение мое отягощало меня с каждым днем, отягощало в прямом смысле слова. Было и тяжело и больно...

Родился весной сынок! Надо сказать, что страсть к алкоголю у мальчика, теперь уже у мужа не растворилась и не исчезла. Выпивать он продолжал... На работе, с друзьями. О, друзья!!! Это вообще отдельная тема!!! Но не буду на них останавливаться. Скажу одно, что половина из них уже на том свете, вторая половина потихоньку спивается... То, что мой нынешний супруг не спился - огромная заслуга в том моя. Для этого было положено на алтарь мое здоровье. Потому что всякий его пьяный приход домой просто выводил меня из себя! А нервные клетки, как все знают, не восстанавливаются. Сколько же слез я пролила по этому поводу...

А через два года мы развелись, и снова же по причине пьянки... Разводили нас долго, полгода. За это время мы уже успели сойтись. Но развод я все равно оформила. В 1993 уезжают мои родители на ПМЖ в Германию. Это оттуда они мне уже напишут письмо, что я должна решить для себя, поеду я одна с сыном или семьей... И тут мне снова пришлось делать выбор в сторону сына. Кстати, сошлись мы таки снова из-за сына. Жалко было его оставлять полусиротой... Не гоже это расти без отца! Ну и расписались мы по-новой!

Жить зановоДолго мы ждали ответа от немецких бюрократов, пять лет они мурыжили мои докумены. И вердикт был жестоким "Ваша дочь не может быть немкой, потому что ее физические родители русские! А посему она должна сдать языковой тест ПЕРФЕКТ, иначе вам придется за дачу ложных показаний выплатить большой штраф!"

Так началась моя новая жизнь. Мы переехали в родительский дом, начали его обживать. Надо ли говорить, как тяжело дались нам эти пять лет ожидания... Ничего не покупалось, собирали каждую копейку, детей не рожали, потому что документы уже были поданы на данный состав семьи, ремонты не делали... Короче - просто просирали и прожирали жизнь...

Поэтому после переезда мы начали активно "шуршать" в доме. Ремонты, перестройки, переделки и т.д. Я сидела дома, потому что сын пошел в первый класс. Муж обеспечивал нас, в деньгах мы не нуждались. да и я особо не тратилась. Я вообще человек очень скупой в деньгах. Когда их было много, я могла бы иметь и шикарную шубу и белье и золото. Но я ко всему этому равнодушна. Да и нафик оно надо, когда ты сидишь дома.

То ли это сидение дома, то ли еще что на меня так подействовало, но я стала ощущать какую-то тягу к мужу, я с нетерпением ждала его с работы, прислушивалась к каждому шагу... Нет, он не изменился, что-то произошло во мне... Как сейчас я это характеризую, я готовилась гнездоваться. Время шло и мне хотелось второго ребенка. Два года прошли безуспешно. Я уже даже думала, что мы больше никогда не сможем иметь детей(((.

Мне страшно хотелось иметь уже осознанного ребенка от ЛЮБИМОГО человека! И я таки дождалась! В 1999 году у нас родился еще один мальчик! Это был настолько долгожданный ребенок для меня, что любовь к нему зародилась в первые же минуты! Чего не сказать о папе... Ребенка он либо не хотел, либо боялся финансовой нагрузки... Но особого рвения к его появлению не проявлял.

Более того, всю беременность он трепал мне нервы, пил, буянил... А мое пребывание в роддоме он просто-напросто пропил(((. Через 4 дня я выписалась и каково же было мое разочарование и моя обида на мужа. Дома меня ждал БАРДАК!!! 4 дня он пил, не просыхая, обмывал сына. А я, придя из роддома, вся зашитая, начала приводить в порядок весь этот хаос. Ведь на следующий день должна была приехать патронажная сестра.

Все это забылось со временем, ведь маленький ребенок - это большая нагрузка. По дому муж очень помогал мне. Приходя с работы он стирал, готовил есть, потому что одна дома я просто не успевала все делать. Бабушек нет и все хлопоты ложились только на мои плечи. Я благодарна ему очень за ту помощь, которую он мне оказывал. Ведь не каждая женщина может похвастаться, что ее муж стирает пеленки и готовит есть.

Но его страсть к алкоголю все равно время от времени давала о себе знать и меня это очень сильно огорчало. Мы ругались, мирились, ругались, мирились... Я всегда ему напоминала, что терпение сродни спичечному коробку - сгорят все спички и он станет пустым. Но похоже мой муж меня то ли не слышал, то ли не хотел слышать...

ПустотаЖизнь продолжалась, дети росли, проблемы в семье нарастали, как снежный ком. Всякая ссора у меня рождала желание наконец-то порвать с ним раз и навсегда. Но всякий раз меня останавливала мысль "Как я потяну двоих детей и дом одна?" Поэтому снова и снова "мирилась" с ним, но мое сердце стало обрастать панцирем.

Каждая ссора отдаляла меня от мужа все дальше и дальше. С годами между нами вырос "ров непонимания". Муж считает, что я слишком все утрирую. Но я ничего поделать не могу. Этого человека я давно не люблю... Точно так, как я его ждала когда-то много лет назад, так теперь для меня тягостны одни мысли о совместных выходных. Мне не хочется для этого человека делать ничего хорошего. Я перестала ему дарить подарки. Это, кстати, после того, как он мне сказал, что мои подарки - одно фуфло! Ну от него подарков я тоже видела раз 10 в жизни(((.

Я перестала с ним делиться новостями, потому что всякий раз он меня же и попрекал потом этим, особенно, если это касалось каких-то проблем на работе.

Я ничего не рассказываю ему о родителях, потому что потом он всегда найдет время, когда меня ими упрекнуть. Я больше не хожу с ним в гости, особенно к нашим близким друзьям, которые от нас живут в пол километре. Но от них я всегда ухожу одна, потому что мой муж, видишь, еще "не намурчался". Пока он намурчится, я уже второй сон вижу...

Я не хожу в гости к его родне, потому что он всегда там "шутя" выставляет меня как лохушку, вечно с поддевками и мерзкими шуточками.

Наши друзья уже несколько раз были свидетелями "серьезной" ссоры между нами, когда в ход шли кружки, стопки с водкой и т.д.

Я ничего ему не рассказываю о своих подругах, он ничего не знает о моей виртуальной жизни, потому что для него виртуальная жизнь - это фуфло.

Он уже очень давно обо мне многого не знает......... И вряд ли узнает........ Потому что пропасть в наших отношениях растет все больше и больше.

Все, что меня сейчас поддерживает - это общение с моими друзьями, притом львиная доля - я дайри-друзьями. Меня поддерживает работа, которая не очень радует меня финансово, но я ее люблю. Это мои старенькие родители, которые в 3000 км от меня. Я не могу им помочь, помогают, к моему стыду, они мне... Так сложилась судьба, что их пенсия намного больше, чем моя ЗП. Все, что я могу - это звонки два-три раза в неделю, спросить о здоровье, выслушать их "старческий бред". Ну еще нечастые поездки, не больше раза в год, а то и того меньше........

И конечно же - это мои дети, мои любимые мальчишки! Да, дети тоже иногда огорчают... Но кто из нас не огорчал своих родителей? Мои мальчишки для меня - это смысл моей жизни! И я молю бога, чтобы у них все было хорошо и чтобы жизнь их была долгой и счастливой! На самом деле мальчишки у меня хорошие. Старший достаточно самостоятельный человек. Создал семью, работает, сам обеспечивает полностью свою семью. Во всяком случае никогда не просил у меня деньги.

Младший - он пока подросток, со своими гормональными задвигами, но при всем этом очень умный и покладистый парень. Ясен пень, что его я люблю больше, ведь он меньший))). Хотя он порой обижается и ревнует к старшему))).

Эпилог

Житие мое...

Смотрите также