Сегодня утром звонила своей двоюродной сестре в Германию. Поболтали немного, о детях поговорили... Много ж не поговоришь, дорого...

Затронули краем мою маман... Сестра знает, какие отношения у нас сейчас. Начала меня уговаривать, чтобы я позвонила ей. Но я в никакую! Ну не хочу я ей звонить! Обида у меня сильная! Да, сестра пыталась меня убедить, что я моложе и должна забывать старческие глупости и обиды. Но я не могу... Наверное сгорел тот агрегат, который сжигал обиды и старческие придурости.

Ну вот так... А тут прочла пост  donnaBella, в котором она рассказывает о своих отношениях с мамой. Комментарии были разные. Одни говорили, что надо стоять на своем, другие - надо простить и отпустить. Но у нас немного разная ситуация на конце - она хочет позвонить своей маме, а я - нет... Печально... И даже страшно...

У Бэллы одна женщина написала такой комент "Мама есть мама - её можно любить, уважать, но ломать себя не давать, несмотря ни на что." Правильно, но когда тебя всю жизнь ломали, истребляли морально, убивали всякое самолюбие в тебе, какие могут вырасти ответные чувства?

Кто знаком с такой ситуацией, тот поймет меня. Были и другие коменты "это мама, какой бы она не была... дай Бог, нам всегда находить общий зык со своими детьми...в конце концов откуда то берутся скандальные мамы? а ведь когда то они были молодыми и точно так же ругались со своими родителями". Но почему-то я все время пытаюсь анализировать свои поступки и действия, обращенные к моим детям. Я не хочу, чтобы мои дети чувствовали то, что я чувствую к своей матери. Да, все мы бываем несдержанными, резкими, несправедливыми. Но я всегда нахожу в себе силы признать это и сказать детям о своей неправоте и попросить прощения.

Моя мать ни разу в жизни не попросила у меня прощения. В нашей семье был такой устав
пункт первый - мать всегда права!
пункт второй - кто не согласен, смотри пункт первый.

Она всю жизнь была и остается диктатором. Сейчас она умудрилась запретить отцу звонить мне! И папа втихаря, когда та уходит за почтой или в магазин, быстро снимает трубку и звонит мне, чтобы хоть на одну минуту услышать меня... Я его очень люблю, он у меня самый замечательный. И я очень хотела бы ему позвонить, но боюсь попасть на свою маман. С ней мне совершенно не хочется говорить...

Я очень люблю своих детей, для меня они совершенно одинаково любимые, хоть они абсолютно разные. Но моя мать умудрилась в своем мозгу разделить моих пацанов. Для нее старший внук - золото, а младший - выблядок. А я такого простить не могу!!! Один ребенок носит фамилию мою, а по совместительству и моих родителей, а второй ребенок - фамилию своего отца, хотя отец у обоих один. И теперь, мало того, что второй на фамилии отца, он еще и похож на своего отца, этот бедный ребенок попал в опалу перед своей бабушкой! А за что? Что он плохого сделал? И в чем виновен его отец? В том, что всю жизнь заботится о благополучии и достатке своей семьи? В том, что позволяет мне не работать, а находиться дома и растить нормальных детей?

Да, моя ошибка во всем этом есть... Я не очень хорошая жена... Когда мы ссорились, я всякий раз пыталась найти поддержку у матери. Звонила ей, жаловалась... И вот как оно все обернулось... Да и супруг был не прав. Ведь всегда знает, когда допускает большую ошибку, но все равно идет на этот шаг.

Вообщем, ошибки мы свои учли. Сейчас в семье относительное спокойствие. Все друг друга любят и уважают. Заботятся друг о друге. И потому я не хочу, чтобы в мою жизнь снова ворвалась беда и обида. Потому не хочу звонить своей матери. Может я и не права... Но меня даже не страшит тот факт, что мы можем "расстаться" на всегда в этом молчании. Если раньше думая об этом страшном дне, у меня наворачивались слезы на глаза, то сейчас у меня ничего даже не дергается внутри... Такое впечатление, что толстый слой лавы закрыл мое сердце от чувств к моей матери. Вулкан любви к матери перестал извергаться и потух...

Винить себя в этом или нет - не знаю. Если смотреть со стороны матери - это плохо. А вот со стороны обиженного и недолюбленного ребенка - вполне нормально.