В прошедший выходной (в субботу) ездила с супругом и с сыном младшим на рынок. Но по стечению обстоятельств, до рынка мы с сыном доехали одни, мужу срочно пришлось вернуться домой. А так как денег у меня с собой не было и надо было дождаться прибытия супруга на рынок, нам пришлось как то скоротать время...

И попали на так называемый "Птичий рынок". Но у нас он называется не птичий, а кошаче-собачий. Дети мои с самого раннего детства росли с кошками и собаками, поэтому очень естественно, что моего сына привлекло внимание это скопление котов.

читать дальше













На улице стояла неимоверная жара - +30 в 9.00. Бедные животные мучались в своих клетках, корзинках и просто коробках. Я всегда со слезами прохожу мимо клеток с массовыми скоплениями котов и собак. На рынке стоят пара-тройка женщин, которые забирают у вас этих "малолеток", но не просто так, а заплатив ей 5 грн. Вот только дальнейшая судьба этих хвостатых друзей мне не известна. А так хотелось бы верить, что они действительно накормлены и ухожены. Но я очень сомневаюсь, что жилище этих женщин представляет собой питомник для бездомных животных. Скорее всего свои дни они так и проводят в этих же клетках, коробках и т.д.

Однажды один человек мне рассказал свои предположения по этому поводу, якобы основанные на реальных фактах. Оказывается, этих малышей просто УБИВАЮТ в заброшенных домах, дабы не приносить себе никаких хлопот и при этом доставив удовольствие их хозяевам, которые от чистого сердца верят, что с их "бывшими" питомцами поступят надлежащим образом, а именно - найдут для них новых хозяев.

Жаль, если это предположение является правдой. И очень жаль, что у меня нет достаточного капитала для создания питомника для этих животных. А еще хотелось бы, чтобы ветлечебницы предоставляли услуги по стерилизации четвероногих по более сносным ценам и чтобы операции проводили знающие специалисты, а не диллетанты.

Я не знаю, можно ли делать операцию моей кошке: ей уже 6 лет. И я очень переживаю, что она может не перенести наркоз или послеоперационный период. Ведь все-таки по человеческим возрастным меркам она уже далеко не молода... Но и выносить ее "беременности" тоже не приносит большого удовольствия. Благо, что мой муж берет на себя эту мучительную роль по "уничтожению" младенцев. Хотя ему это тоже дается не легко, все-таки, как ни крути, а это - убийство. Но мы в ответе за тех...

Вчера ехала с работы в маршрутке. Жара стоит невыносимая: в 17.20 температура на термометре составляет 27 градусов по Цельсию. Села по глупости на ту сторону, с которой на протяжении всего пути светило просто обжигающее солнце. Слушала музыку - не успокаивает, а даже раздражает. Некоторый народ не очень-то озонирует пространство вокруг. Короче, сплошной негатив от поездки. Где-то во второй части поездки садится в автобус чел, и не просто чел, а конкретно подпитый. По его "уставшему" лицу прокатываются капельки пота, глаза в измождении смотрят в пол - очень тяжело товарищу...

Сначала этот не очень уверенно стоящий на ногах товарищ просто стоял и держался за поручень. А вот спустя несколько минут за мной освободилось место и это тело грузно увалилось на сидение. Кошмар начался сразу же! Алкогольный смрад понесся вдоль салона, становилось сидеть еще более тяжело. Так и хотелось сказать, пусть и грубо, но выразить все-таки свое недовольство: "Какого же хрена ты в такую жару, придурок, бухаешь?" Мало того, что отравляет организм избыточным вливанием алкоголя, заставляет этот и без того измученный местной экологией организм работать в более интенсивном темпе, так ты еще, козёл, отравляешь жизнь присутствующим вокруг тебя людям!!!

Ну не могу я иначе реагировать на таких людей. У меня с детства выработалась к ним такая реакция - ненавижу пьяниц. Да я иначе не могу его назвать и этот чел не заслуживает другого обращения! Ну какому нормальному человеку придет в голову жрать водку в таком количестве да еще и в таких погодных условиях? Так что, дорогие товарищи, нет оправдания людям, которые не умеют пить, которые не соблюдают культуру питИя. И никогда я не помогу ни одному человеку, пусть он даже очень прилично одет, но оказался "волею судеб" лежащим, в лучшем случае - на скамейке, в худшем - на асфальте. Пить надо уметь, либо совсем не пить. А оправдания типа "Ну шло хорошо", "Ну не расчитал силы" не имеют никакого смысла.

Ну такая я сволочь!!! Так что не ждите от меня помощи, граждане алкаши!!!

Привет всем!!!
Всех с прошедшим праздником Пасхи!!! Пусть у всех будет много радости, счастья и удачи. Ну и конечно же здоровья, как же без него.
Как прошли выходные? Да впрочем, наверное, как у всех. За некоторым исключением.
Продолжая хронологию событий, происходящих после приезда моих родителей, хочу сообщить, что мне пришлось немного отступить от своих принципов в пользу своих благоверных родителей. А вот в субботу я им заявила четко о том, что у меня есть свое альттернативное мнение и я его собираюсь придерживаться, не взирая на то, как к этому отнесуться они. Для мамы это был шок!!! Ну как же? Это же ее Марина, которую она всю жизнь воспитывала, которую учила и день и ночь как надо и как не надо жить... И тут такое разочарование! Марина ни в какую не хочет соглашаться с ее доводами! Как же она посмела?!!
Да, я такая. У меня изменился взгляд на эту жизнь, я сама изменилась в корне. Вот такую они меня не ожидали увидеть. Ну чтож, или придется смириться со мной, а вернее с моим принципиальным мнением, либо - по-расходу (как говорит мой муж). Я это четко дала понять в субботу и теперь, я думаю, родители будут осторожнее при навязывании своего мнения и в даче советов.
А так праздники прошли не плохо. Правда дождь испортил все планы, хотелось солнышка и тепла. Но видно не судьба. Зато два дня рот был занят пережевыванием всяких вкусностей. И это не могло не отразиться на общем самочувствии: немного прибавила в весе, слегка перегрузила желудок, что не есть хорошо. Ну ничего, теперь бы еще 4 дня майских праздников пережить и будет совсем все хорошо (а может и плохо, как знать).
Сегодня вышла на работу, очень приятно встретиться после выходных с сотрудниками. Конечно же традиционные рассказы о проведенных праздниках и естественно - пасхальные куличи и яйца. Ну как же без них!!! Вот уже и обеденный перерыв, так что сейчас продолжим начатое два дня тому назад, т.е. поедание сдобных булок и наращивание мышечной массы, так сказать.
Ну все, теперь до следуюего праздника. Потом напишу, как прошли 4 дня...

Привет, мои дорогие!
Сегодня в 19.00 начнется новый отсчет времени для меня - сегодня приезжают мои родители. Конечно, это приятная новость, мы их очень ждем и любим. Но есть одно но... Так как дома у меня проблемы в семье, и, возможно, дело даже дойдет до развода, то эту новость непременно узнают и родители. Вот я уже заранее и переживаю, как они это все воспримут. И, конечно же, не обойдется без лечения: меня будут направлять на путь истинный, мне будут указывать на преимущества замужней женщины перед незамужней и все тому подобное. А мне очень бы не хотелось обсуждать эти вопросы с ними. Все-таки люди они уже пожилые, свою жизнь они проживают, а мне свою надо самой прожить. И как мне лучше - это могу знать только я и никто иной.
Все очень далеко зашло. Очень много лет я сопротивлялась этой мысли о разводе, отгоняла ее, как могла. Но все-таки я не победила ее. Мы оба уже понимаем, что сохранять уже как-будто и нечего. Все мосты, ну если не сожжены, то уже основательно подпилены. И по ним становиться небезопасно ходить. Напряжение растет изо дня в день. Мы становимся все более непримиримыми и более требовательными друг к другу. И это касается уже таких мелочей, что оценивая ситуацию в спокойной обстановке, понимаешь, что дальше просто уже нельзя.
Но это было отступление от темы. Так вот чего я не хочу, так это публичного обсуждения моей проблемы, вернее нашей проблемы. Тем более, что мои родители далеко не психологи, а есть вопросы, которые по некоторым этическим соображениям я с ними обсуждать не могу. Да и не хочу вообще обсуждать я эти вопросы. Моя жизнь и точка...
Вот такая ерунда у меня намечается... Что дальше будет, напишу потом. Следите за событиями вместе со мной

Привет, дневник!!!
Обращаюсь теперь только к тебе, потому что вижу, что мы с тобой одиноки. Читателей не прибавилось, комментариев нет, значит будем сами себе режиссеры! Вот недавно писала, что нашла новую работу. теперь могу уже более уверенно сказать, что работа мне нравиться и даже более чем. Ну что тут писать: сижу целый день за компьютером, общаюсь в аське, шарюсь по сайсам. За редким исключением выполняю некоторые просьбы шефа, который в большей степени находится за пределами офиса. В офисе есть еще одна прекрасная девушка по имени Юлия. По специальности она - психолог. В данном офисе занимает должность директора кадрового центра. Очень умная, начитанная, интересная в беседе. Вот так вдвоем в основном мы и коротаем с ней дни. Сейчас она вплотную занята обучением менеджеров по подбору персонала, которых недавно набрали для работы в центре. Скажу, что работа у нее сложная. Ведь надо научить не просто тупо найти клиента и соискателя, а правильно провести беседу с каждым из них, притом почерпав максимум информации в этой беседе. Ну все тонкости данной профессии я описывать не буду. Скажу лишь одно, работа эта и интересная и сложная.
Моя работа не представляет такой сложности, поэтому и оплата труда - соответствующая. Я думаю, что в будущем что-нибудь измениться: либо объем работы (ведь компания совсем недавно начала рабоать), либо моя специализация в этой компании. Ну это будет в будушем, пока загадывать не буду.
Что меня поражает в последние дни, так это то, что имея инет на работе, я не успеваю даже толком письма написать и почту проверить. Может это так поначалу, не знаю.
Вот сегодня снова зашла в инет уже дома, чтобы в более спокойной обстановке пописать в дневнике, ответить на письма и проверить почту. Зашла на майл.ру. Проверила почту и решила проголосовать за фото. Каково же было мое удивление, когда и здесь я увидела кучу озабоченных мужиков. Боже!!! Как же они уже достали!!! Правильно сказал один знакомый: "Инет придумали дрочеры для дрочеров". Ведь это просто бич интернета. Ну где-бы ты ни находился, везде тебе только и предлагают какие-либо услуги. Я понимаю, что не все люди в инете находятся за столь странным занятием. Но все-таки понимаешь, насколько многие больны, по другому это не назовешь.
Общение духовное и телесное...У многих уже совершенно отсутствует потребность в нормальном общении: без притязаний, без сексуальных излишеств и т.д. Куда подевался нормальный здоровый интерес? Каждый только и думает, как тебя поиметь или хотя бы обмусолить этот процесс виртуально... Начинаю очень разочаровываться в людях. Некоторые только оболочкой благопристойности прикрываются, на самом деле у каждого есть какие-то ГЛОБАЛЬНЫЕ проблемы.
Меня недавно один мой товарищ выругал за то, что так беспечно доверчива и так легко иду на общение с первым встречным в аське. И в этом он прав. Постепенно мой интерес к новым знакомствам угасает, я становлюсь более рассудительная. Просто устала перечитывать всякую мерзость от таких идиотов. Скоро в моем контакт-листе останется пара-тройка человек, с которыми хоть можно нормально поговорить, без всяких притязаний.
Ну чтож, надо заканчивать этот пост, пора бы и отдыхать ложиться. Ведь завтра на работу...

Недавно один молодой человек по имени Макс задал мне очень интересный вопрос: «Ты знаешь, в чем сущность бытия?» И я, честно говоря, не нашлась сразу, что ответить. Странно, но задумавшись над смыслом жизни, иногда заходишь в тупик, притом такой глубокий, что даже невозможно сразу оттуда выйти.
Итак, начнем сначала. Человек пришел в этот мир для чего-то? Или просто так? А может его появление это вовсе не решение Всевышнего? Как же все-таки определить, для чего он появился на свет?
Ну, первым делом это решение приняли его родители (это относиться лишь к той катего-рии людей, которые относятся к появлению ребенка спланировано и разумно). Этот малыш появляется на радость маме с папой, какой-то отрезок своей жизни он будет жить счастливо, беззаботно и весело. Потому что все, что ему нужно для этой жизни, ему обеспечат его дорогие и горячо любимые предки. Все в этом мире ему будет казаться ярким и теплым, потому что он еще не знает, какие трудности его подстерегают на пути.
И вот однажды, в очередной день рождения ему говорят, что ты уже стал взрослым и пора отвечать за свои поступки и самостоятельно принимать решения. Эта новость его бесконечно радует, ведь мысленно он ощущает себя взрослым, осознает важность этого момента. Это приводит его в некую эйфорию. Но ненадолго. Вскоре он начинает сталкиваться с первыми проблемами и неудачами. С годами они нарастают, как снежный ком. Человек сильный духом справляется или хотя бы старается справляться с тем грузом, который взваливается на его плечи. А вот человек, который слаб и физически и морально, начинает потихоньку увязать в болото этих проблем. А отсюда вытекающие последствия: моральное опущение, алкоголизм, наркомания.… Это лишь небольшой список того, что может стать с таким человеком. И тут возникает вопрос: «Так зачем же я тогда родился? Почему мне одному выпало столько бед и проблем? Чем же я хуже тех счастливых людей, которые живут рядом?»
И вот тогда этому человеку необходима квалифицированная помощь психолога или спе-циалистов в подобной области познания. Ему нужно объяснить, что во всех бедах виноват не только он один, что этому способствовала среда обитания, строй, в котором он живет и еще много факторов. Но, ни в коем случае нельзя позволить ему опустить руки и позволить скатиться по лестнице жизни в самый ее низ. Вот поэтому очень важно, даже не будучи специалистом в области психологии, заприметив такого вот человека, обратить на него внимание, оказать ему посильную моральную помощь.
Ведь как часто в суете дней мы, боясь куда либо опоздать, пробегаем мимо наших друзей, знакомых, родных, находящихся в тот момент в сложной ситуации и всем своим видом просящих нас о помощи… Но мы этого не замечаем. И лишь спустя какой-то отрезок времени неприятное известие об этом человеке заставляет нас вспомнить тот момент, когда еще все можно было изменить, исправить, но…
Так вот собственно о смысле жизни. Порой я задумываюсь над ним, и как-то глупо все сводится к тому, что в конце концов наступит смерть и незачем что-либо предпринимать и что-либо делать. Вот посудите сами. Мы тратим массу времени на работе для того, чтобы получить зарплату, затем успешно ее потратить и заметьте, большую ее часть на еду. Затем вся эта еда переваривается и … ну сами знаете, что потом. Далее, мы покупаем машины, они ломаются, как и мебель, и техника и многое другое. В конце концов мы, как и все живое на Земле достигаем того момента, когда наступает час Х. Наше бренное тело изношено, энергия растрачена и мы отправляемся в мир иной (хотя неизвестно точно куда). И вот логическая цепочка замкнулась. Человек родился, всю жизнь преодолевал трудности и, в конце концов, умер. Так зачем же тогда жить?
А вот тут я хочу вам дать подумать, дорогие читатели. Пусть каждый из вас решит, для чего он пришел в этот мир. Ну не для того же, чтобы ежедневно набивать свое чрево всякими яствами и бежать на работу? Вот и напишите, что вы думаете по этому поводу. Я знаю, что мой дневник читаем не многими. Но мало ли…
Очень хотелось бы, чтобы по этой теме развилась небольшая дискуссия. Заранее буду благодарна за комментарии…

Сегодня вышла первый день на работу. С самого начала утра настроение было отменное, но вот позже его испортил один неприятный случай. По пути на работу на моих глазах машина задавила собаку. Нет, шофер не виноват, потому что она выскочила сбоку прямо под колеса. Но... То, что выражали ее глаза, я не забуду никогда в жизни. ЕЕ беспомощное тельце лежало на дороге в последних вздохах. Она не скулила, не визжала. Она молча смотрела мне в глаза с мольбой о помощи и виляла хвостом. Через пару минут ее дыхание остановилось. Боже, какая жуткая картина. В момент аварии я закричала так громко, что люди вокруг остановились и глянули на меня, потом на собаку и снова продолжили свое движение. А я не могла пошевельнуться. Меня сковал шок. В какой-то момент я даже чуть не потеряла сознание. Вскоре меня немного попустило и я пошла дальше, но грудь сжимала такая боль и такое горе, что я не могла остановить слезы. Я пришла на работу и сотрудница поинтересовалась, почему я заплаканная. Я рассказала ей, но знала, что ничего, кроме улыбки в ответ я не получу. Еще полдня при воспоминаниях об этом случае у меня на глаза наворачивались слезы. А потом я думала над тем, какое черствое сердце должен иметь человек, отлавливающий и убивающий бродячих животных. Ведь эти бедолаги также смотрят в его глаза и просят о пощаде... Да, человечекая жестокость порой переходит все границы, человек возомнил, что он может вершить судьбы животных, но что еще хуже-судьбы людей. Мысли сегодня в моей голове плавно сменяли друг друга, следуя какой-то не совсем логической цепочке. Потом я подумала о войнах, о том, что люди убивают друг друга, лишают друг друга жизни... И ради чего? Разве может быть на Земле что-нибудь дороже человеческой жизни? Разве можно ее ценность измерять барелями нефти, зелеными американскими бумажками, металлом, именуемым золотом? Разве все это может сравниться с тем моментом, когда появляется на свет новая жизнь? Каждый ребенок приходит в этот мир пацифистом. И лишь потом, в процессе воспитания в той или иной среде его мозг подвергается влиянию возздействия окружающей среды. И как важно, чтобы эта среда была благоприятной. Ведь только в благоприятной почве растут хорошие и крепкие растения. А поэтому каждый из нас ответственнен за то, каким вырастет наш ребенок - добрям и отзывчивым или бессердечным эгоистом. Любовь - вот, что по настоящему помомгает в воспитании детей. Если ребенок растет в любви и ласке, то никогда он не позволит лишить жизни не то, что собаку, а даже муху.
Во как закрутила... Недаром Газманов поет :"Мои мысли - мои скакуны". Проскочила и я сегодня как-то мимолетно по всему сразу...

Это просто удивительно, насколько велики возможности интернета!!!! Я даже еще и на 1 процент не знаю всего, что здесь можно делать и что можно извлечь. Надо учиться, каждый день по чуть-чуть, иначе я никогда не узнаю всего.... Сегодняшний день был очень продуктивным. У меня появились новые победы, я узнала кое-что новое в некоторых сайтах. А еще у меня каждый день появляется масса новых знакомых. В основном эти знакомые такие же пользователи инета, как и я. И знакомлюсь я с ними на форумах. Сколько же много людей, а мнений еще больше. Стоит только подкинуть темку, как пошел разговор, затянулась длительная и интересная беседа. Тут и спор, и пережиания, и порой даже агрессию можно увидеть. Все-таки классная штука - инет!!!
И опять приятно порадовал сегодняшний день встречей с тем человеком, о котором я писала раньше. Это незабываемые встречи....

Привет, дневники!!!
Наконец-то я вернулась к вам! Столько времени прошло, что-то я позабыла свой дневничок и он, бедолага, загрустил без меня. Ну ничего, вот я вновь здесь и изложу чуток свои заметки.
Итак, за этот месяц с лишним произошло так много всяких событий, что даже трудно все описать и вспомнить. Хотя часто в суете наших дней мы часто не замечаем, как пробегают дни, месяцы, года. Порой месяц нам кажется ничтожно маленьким. А вот этот месяц отсутствия здесь был ооооочень длинным.
Конечно же нельзя не вспомнить о праздниках, притом о таких: день Св. Валентина, день защитника отечества и конечно же наш милый и всеми любимый праздник- 8-е Марта. Да, никогда я еще не получала так много поздравлений, как в этом году. Все-таки всемирная паутина - это не только огромный объем информации, но и большущая КУЧА друзей. За тот период, как я стала пользователем инета, у меня появилось много друзей, знакомых и даже один очень близкий человек, близкий и дорогой. Этот человек многое для меня открыл в новом свете, многому меня научил, за что я ему очень благодарна. И молю Бога, чтобы наши отношения оставались как можно дольше такими же приятными и безоблачными.
С недавних пор я стала старше еще на один год. Проводить детальный анализ того, что я сделала и чего я не сделала за этот год не буду. Я считаю, что он был лучше, чем предыдущий. Для меня во всяком случае произошли большие изменения, как внешние, так и внутренние.
И вновь у меня поиск....Опять в поисках работы. И это вовсе не потому, что я бегун. Просто я выросла в своих представлениях о работе, о том, что она должна нам давать, кроме денег. Так что надеюсь вскоре всем объявить о своей новой должности. И очень хочеться надеяться на то, что это будет та работа, коорой я хочу заниматься и которая будет меня удовлетворять целиком и полностью.
конечно, так долго нельзя забрасывать писательство в дневнике, теперь мысли прыгают в голове, а я их не успеваю излагать. Прыгаю как заяц между лисой и волком. В результате получается не очень слаженный рассказ. Но ничего, я еще потом напишу, если что-то забыла. А пока на этом все. До встречи....

Это были ужасные выходные, так больно и обидно мне еще никогда не было. И все из-за глупой и бестолковой ревности. Все случилось еще в пятницу вечером: мы были в гостях, в мобильном была включена аська. Пришло новое сообщение – я решила ответить на него. Но кто мог подумать, что это будет последнее сообщение в аське. В тот момент я и подумать не могла, что этот невинный поступок так разозлит моего супруга.
Мы пришли домой и я с детьми решила попить чаю. А в этот момент… он разбил мой телефон. Он сказал, что ему это все надоело, что я из него делаю идиота. Хотя у меня и в мыслях не было унижать его, я всего лишь ответила человеку, что нахожусь в гостях и временно не могу писать. Да и сам бы мог подумать, неужели я уже до такой степени дошла, чтобы в его присутствии с кем-то флиртовать. Это было бы просто с моей стороны по-свински. Мы в ту ночь легли уже далеко за полночь, на часах было около 3 часов. Я пыталась доказывать, что ни в чем не виновата, что наши отношения последние два месяца были слишком хороши и ему, скорее всего это слишком приелось. Но для него в тот момент все доводы были бесполезны.
Утром мы не разговаривали, после полудня, ближе к вечеру я решила проехаться в город, чтобы снять напряжение и немного уйти от этого бессмысленного базара. Я прошлась по универмагу, посмотрела, какие красивые художественные шедевры продаются. Потом прошлась по ночному городу вдоль проспекта Ленина, зашла в магазинчик, купила сладостей и надо было уже и возвращаться. Когда я проходила в подземном переходе, раздался звонок (на вторую мобилку), я подняла трубку- это был супруг. Он очень злобным голосом требовал, чтобы я срочно возвращалась домой. Я сказала, что таким тоном пусть разговаривает со своими сотрудниками, а я не собираюсь танцевать под его дудку. Он сказал, что ему кто-то позвонил и сказал, что у него очень сексуальная жена и выглядит просто соблазнительно в нижнем белье. Пригрозив, что он меня разорвет на части, потребовал еще раз немедленно возвращаться. Я сказала, что не вернусь после таких угроз. А потом я поняла, что его привело в такое неистовство. В компьютере хранятся фотографии, где я снята в джинсах и бюстгальтере. Эти фото я делала сама, я ему хотела их вставить в портмоне, чтобы хоть как-то пробудить ко мне интерес. Я ему даже когда-то намекнула на такую идею, но он отказался, сославшись на то, что это будет слишком обозреваемо всеми. Фотки он так и не видел, а вот теперь нашел и подумал, что их отправляю по инету. Естественно ему никто не звонил, да и это невозможно просто.
Я все-таки вернулась домой, но до моего возвращения этот глупец позвонил маме и рассказал, что его дочь ведет переписку в Интернете с мужчинами и что подает себя в раздетом виде. Вот этого момента я от него ожидать никак не могла. Неужели он дошел до такой тупости, что не мог понять, что таким признанием он просто подкосит окончательно здоровье моей матери? Но что сделано, то сделано. Сначала начался допрос с его стороны, потом позвонила мама и то, что я услышала повергло меня в шок. Оказывается я плохая мать, у меня замечательный супруг, а я просто шлюха по сравнению с ним. Эти слова не могли бесследно пройти в моем мозгу, я просила маму остановиться и прекратить разговаривать со мной в таком тоне, но она не унималась и продолжала гнуть свою линию. Мои доводы были бесполезными. Оказывается я не имею права сходить в гости к своей подруге, не имею права съездить в город просто пройтись по магазинам, не совершая никаких покупок. Вообщем конец был очень плачевным – все это окончательно вывело меня из себя, у меня начался приступ истерики, я схватила вторую мобилу и на глазах своего супруга победоносно разбила ее об пол, а после этого, надавав ему пощечин, хотела уйти. Но мой сын старший меня не пустил. В доме был полный сумбур: все смешалось, стоял крик и плач….
Мое сердце готово было разбиться на части. Меня обвиняли в самых страшных и тяжких грехах. И снова моя мать попыталась меня упрекнуть в том, что у меня корни плохие и я пытаюсь повторить судьбу моей матери. А что же я сделала плохого? Я как порядочная женщина всегда по вечерам нахожусь в кругу семьи, забочусь о детях, о муже, убираю, готовлю кушать и ничего криминального не делаю. Мой муж даже подтвердил, что ему эти два месяца было слишком хорошо, что мое отношение к нему было более, чем прекрасным. И что я все испортила своим просиживанием в Интернете, совей перепиской. А что же мне остается делать, если ему ничего в этой жизни не интересно, кроме телевизора и выпивки по выходным? И что он сделал для того, чтобы я там не находилась? Наши отношения были не в лучшем состоянии, особенно сексуальные. Я любыми способами пыталась сглаживать все углы, я изображала страсть и оргазм, я холила его и лелеяла в свободное время, мои поцелуи были безграничными. И что я получила в ответ? Он попытался внушить маме и детям, что я – шлюха. Что ж, разбитую вазу можно склеить, если она разбита на большие осколки и в закрытом пространстве. Но ваза нашей семейной жизни разбилась над пропастью и сколки понесла бурная и быстрая река… я не знаю, как теперь нам дальше жить. Он поставил мне условие – или семья, или Интернет. Я выполнила его условие: я ушла из аськи, удалила свой аккаунт во «Флирте», у меня теперь даже нет телефона, чтобы я могла как-то поддерживать связь с «внешним миром», так сказать. НО я тоже выставила ответное условие: он должен закодироваться от курения и пьянки, а еще пролечиться, чтобы вновь стать в постели полноценным мужчиной.
Сегодняшний день прошел еще тяжелее, мои глаза постоянно были в слезах, мое сердце разбивалось на части. Я понимаю, что прежних отношений уже не будет, но как жить дальше я уже не знаю. Как можно жить без любви? Да, я и раньше не могла похвастаться, что люблю этого человека, но я его очень уважала, потому что он – отец моих детей, он – хозяин в доме, он – добытчик. Я любила его очень года за два до рождения второго сына, я просто упивалась его присутствием, я ждала как собака его шагов, я встречала его на крыльце…. Но все это он постепенно растаптывал своими собственными ногами, он безжалостно разменивал мою любовь на пьяные встречи со своими друзьями. Да, я его очень тогда любила…А теперь я не могу даже его уважать.
Я не знаю, сможет ли время сгладить эту боль, помочь забыть всю эту историю? Я не знаю, как теперь жить, что делать…. Спички моей души сожжены, остались одни огарки. Я всегда мечтала о красивой и счастливой любви, но, к сожалению, моя любовь прошла стороной мимо меня… я так и не встретила человека, для которого я была бы всем на свете, который любил бы меня всю без остатка и который бы никогда не ставил меня на чашу весов…. И от этой мысли мне становиться еще больнее. Моя жизнь практически прожита, а сердце так и осталось без любви. Мне очень больно, в душе собрался огромный ком печали и грусти. Сколько же времени потребуется теперь для того, чтобы этот ком рассосался?
Мы так ни к чему и не пришли, наша беседа не клеиться….