Совсем оторвалась от инетной жизни. Совсем меня затянула бытовая рутина. Писать перестала, читать тоже перестала. Захожу иногда посмотреть, что на почту пришло... и не отвечаю. Надо возвращаться. И хватит истязательств над собой!

Надо научиться правильно распределять работу! И надо понимать, что работа никуда не убежит, а вот здоровье подорвать можно такими темпами!

Надо в последующие два дня обязательно навестить малого, он же в оздоровительном центре уже 5-й день отдыхает. Да и самим заодно отдохнуть.

Сегодня наделала домашней лапши, напекла пиццы, а теперь надо своему бренному телу дать передышку от работы.

Вчера очень сильно ударилась головой, бытовая травма - лбом в острие металлического уголка! Это было и остается очень больно...

Ну что за напасть! Если у человека хорошее настроение, обязательно кто-то норовит его испортить!

Ух... просто промолчу... Потому что у меня пунктик - не материться в дневнике!

Уже который день хочу написать именно этот пост.

Наблюдение: у наших коммунальников цвет машин и спецодежды - оранжевый, как у партии ЮщенкА. Ассоциации по этому поводу: не партия, а мусор!

Дальше. Ну что это за конфликт в немецком аэропорту с нашим Луциком? Кстати, наблюдения мужа, вернее его комментарии.

- Марина, ты когда пересекала немецкую границу, тебе руки заламывали?
-? Да нет, конечно же!

По этому поводу в голове засели кое-какие сомнения. Почему в инете не было (не знаю как сейчас) ни одного фото или видеоматериала с места происшествия? Неужели никого, кроме Луценко больше не было в аэропорту? А не интрига ли это подстроенная со стороны оппонентов?

Но тут же возникает другой вопрос: скажите, пожалуйста, ну на кой надо еще не отошедшего от наркоза больного срочно перевозить через границу, впихивать его в самолет? И почему не частным путем? И вообще... Целая куча "почему"...

Каждый год экспериментирую с овощами. И каждый год в самом начале весны вновь и вновь говорю себе, что каждый должен заниматься своим делом: строитель - строить, садовод - выращивать, кухарка - варить. А когда берешься за все подряд, то как правило выходит хреновастенько все.

Этот год для меня не стал исключением. В прошлом году потратилась хорошо на рассаду, на удобрения. Но засушливое и очень жаркое лето совершенно не благоприятствовало росту помидор и перца. Финал - все попеклось под знойным палящим солнцем. Очень жаль трудов, потерянного времени и денег.

С осени прошлого года твердила, что все! Завязала я с огородом, больше ничего не посажуЁ! Сказала, что только цветами буду заниматься и только многолетками. Так и сделала. Порассадила цветы и полисаднике на улице и во дворе понасаживала. А тот участок, где раньше садили овощи решила газонной травой засеять, чтобы не было соблазна на пустующую землю вновь что-нибудь насадить типа помидор.

Но остался участок из под клубники, которую мой папа в последний свой визит изрядно подгубил: высыпал на нее землю приличным слоем. Но некоторые особо крепенькие кустики все-таки пробились из под этого толстого слоя земли. Вид конечно не ахти какой: все хаотично, плюс в перемешку с сорняками. Решила я этот участок облагородить: выкопать всю клубнику и посадить ее красиво, рядками, заодно и от сорняков избавиться. Кстати, в этом году сорная трава, которая в народе называется "мокрица" просто заполонила все участки из-за большого количества дождей и сырости земли. Вырвать ее привычным путем не очень-то получается, надо с комом земли удалять. Так что попыхтеть пришлось немало. Но не зря: клубника принялась вся, обильно цветет и уже кидает усы.

Но снова мне не сидится. Вокруг клубники остались небольшие участочки земли. Рассады клубники не хватило, но не пустовать же земле. Посадила я еще лучок на зелень, посеяла петрушечку. И еще кусочек остался. И что вы думаете? Какая мысль меня посетила? Ну конечно же! Надо посадить помидоры, хоть пару десятков. Так и сделала. Съездила сегодня на рынок, купила два десятка рассады и уже высадила. Уж не знаю, чего мне в этом году ожидать, но все равно же дома сижу, а значит за все и ухаживать смогу в должной степени.

Что обычно поднимает тебе настроение?

Обычно оно постепенно поднимается само - организм не может бесконечно унывать. В конце концов ты делаешь глубокий вздох и чувствуешь, как уныние, негатив - отпускают, отходят.

Эту фразу сперла у своего друга. И лишь одна мысль приходит в голову: "Господи! Дай мне силы сделать этот долгожданный глубокий вздох!!!"

Несколько дней подряд мое настроение постепенно спускалось к нулю. И сегодня достигло апогея. Неделя такая...

7-го мая у старшего сына был юбилей... 20 лет!!! Да, именно с возрастом детей понимаешь, насколько ты уже постарел. Вспоминалось в этот день многое.. Конечно же первые вопоминания - это момент рождения и связанные с этим эмоции. Тогда, 20 лет назад было также солнечно, тепло... Весь город был в предверии праздника (постепенно отходя от предыдущего). Цвели по свадебному красиво сады, распускалась душистая сирень, кое-где отживали свои последние дни тюльпаны... Из окна многоэтажек, соседствующих с роддомом надрывая горло пел Женя Белоусов "Девчонка-девчоночка..."

Впереди меня ждали бессонные ночи, а пока... Во времена совдепии в роддомах царил совершенно другой уклад. Одежда, спальные принадлежности, питание - все предоставлялось роддомом. А младенцы после каждого кормления отправлялись в специальное детское отделение, где их пеленали, докармливали, обрабатывали и т.д. и т.п. А новоиспеченным мамочкам оставалось всего-то ничего: покормить ребеночка и отдыхать до следующего кормления. Но тогда мне казалось, что это ужасно напряженный график... Ведь в то время я еще и не подозревала, что второй ребенок мне дастся куда тяжелее - и физически, и морально... Но это будет позже.

Мы росли, крепчали и каждый год день рождения отмечали 9-го мая (ну ведь общегосударственный праздник!) Прекрасный праздник 9-го мая! Но именно сейчас, когда я уже ДОСТАТОЧНО повзрослела, этот праздник мне кажется все более трагичным и трогательным. Именно сейчас, когда мой сын вырос, стал мужчиной, когда прожив с супругом долгую жизнь понимаешь, насколько тяжела была разлука в те годы. Ведь это могла быть разлука навсегда... Но каждый в душе надеялся еще раз увидеться... Вчера мы пили за упокой тех, кто положил свои жизни ради нашего настоящего и будущего, ради счастья наших детей и внуков, ради мира на всей земле...

Обидно, что нынешние политики и историки преподносят факт победы и факт войны совершенно не в том виде, в котором он был тогда, в военные годы. Ведь наши деды шли на эту войну не по национальному убеждению, а лишь потому, что надо было защитить нашу великую Родину от черной чумы под названием фашизм. Это был долг каждого гражданина нашей большой страны с громким именем СССР. Эта держава была сильна, крепка и я даже не представляю другого исхода этой войны.

И что же мы слышим сейчас? Оказывается, у украинцев была своя война... А некоторые нерадивые историки и вообще утверждают, что у россиян войны и вовсе не было! А что же говорить про братские республики, до которых война не докатилась, но представители которых также, как и украинцы сложили свои головы на фронтах? Это и казахи, и узбеки, и киргизы, и грузины... Ведь нас было 15 республик и все мы были братьями и сестрами! А теперь кто-то нагло пытается заявлять, что у каждого была своя война! Нас призывают отменить празднование дня победы и переиначить этот праздник на день поминовения УПА! Эх, люди... Какие же вы глупые! Нам надо в сердцах хранить память о всех, кто не жалел своих жизней ради нас! И не имеет значения, кому досталось больше! Главное - мы были вместе! Мы победили!

Да... Мы победили... А я вот постепенно проигрываю... В этом году я впервые не отмечала с сыном его ДР. Так сложилось, что свою жизнь полгода назад он решил круто изменить, связав свою судьбу с одной особой, которая мне совершенно не нравилась. Но я усиленно пыталась сорвать с себя клеймо "свекруха". Я старалась, я тужилась изо всех сил, чтобы полюбить и ее и ее ребенка от первого брака. Я позволила себя, еще довольно молодую женщину, называть "бабушкой", "бабусей", "бабулечкой". Где-то мне даже это очень нравилось. Эти маленькие ручонки, обнимающие тебя за шею, милый, нежный взгляд этой малышки... Но не взгляд и поведение ее мамаши... Да и вообще язык не поворачивается называть ее мамашей. Я слишком строгих правил в отношении воспитания детей. Для меня было святым правило, что ребенок - прежде всего. Он должен быть чистым, ухоженным, обласканным, облюбленным... Короче, любая нормальная мать поймет, о чем я говорю. Здесь ситуация была абсолютно обратной. Вот именно этот факт и подорвал мое отношение к "невестке".

Что будет завтра, не знаю... Но сегодня целый день провела в слезах... Похоже, в их семье назрел конфликт. И единственное, в чем я себя виню, что сказала правду сыну о его избраннице. Но следует отметить, что сказала я эту правду лишь после того, как с его уст сорвались неокторые фразы сожаления о прожитых с ней совместных месяцах. Мы с мужем были приглашены на ДР. У них отмечался сразу тройной ДР: "невестки" - 29 апреля, сына - 7-го мая и внучки - 8-го мая.

Я была предупреждена, что на праздник прийдут одни ее родственники, а с нашей стороны будем только мы с мужем. Этот факт меня сильно возмутил. Но я просто сказала сыну, что мы не прийдем. А вот что произошло у них я знаю только по небольшому повествованию сына... Где-то в глубине души я надеюсь, что она наконец-то исчезнет из поля зрения нашей семьи... Но впереди мне предстоит еще более тяжелая участь: поддержать сына и сгладить его переживания, связанные с горем утраты и потери... Все еще впереди... Но мне тяжело уже сейчас! Мне хочется кричать от боли! Но надо быть сильной, ведь мне надо помочь сыну... Так что как всегда придется стиснуть зубы и дальше превозмагать трудности жизни... Желаю себе успехов...

Со вчерашнего вечера сегодня весь день с небольшими перерывами идет дождь.

Странно, обычно дождь навевает на меня сонливость, иногда вызывает даже приступы головной боли.

Но этот... Весенний, без порывов ветра, почти теплый, такой ласковый... Его так заждалась природа. И теперь все как бы тихо благодарит этот дождь за его нежное прикосновение в цветам, листьям, земле...

После него обязательно зелень разбушуется с еще большей силой и мне кажется, что по всем признакам, этот дождь станет началом тепла. После этого дождя уже не должно быть заморозков. Хотя говорят такой дождь должен сопровождаться грозой.

И все равно, сегодняшний дождь очень приятен...

Вчера смеялись, радовались, как дети... Казалось, что утро ничего не изменит... И это казалось не только мне... Мои "товарищи" ждали положительных новостей утром... Но...

Прощание бывает разным... У нас получилось очень "страстное" прощание... Со слезами... не думала, что меня будут провожать слезами... И только ЭТА ... (у меня для нее нет эпитетов) не сказала ни слова. Что ж, значит так тому и быть. Жаль девчонок, привыкли уже. Опять у всех нас грядут перемены...

Сегодня был поминальный день. Очень противоречивое такое мероприятие...

Ясно, что корнями он уходит в прошлое и связан с религиозными событиями... Но мне вот некоторые обряды жутко не нравятся. Ну самое первое - это то, что народ ПРИНИМАЕТ пищу на кладбище! Это нонсенс! Никакой тебе личной гигиены, полная антисанитария. Сами прутся туда, да еще и детушек малых за собой тащат. Фигня какая-то!

Ну пришли на кладбище, ну вспомнили, положили цветочки... На кой же черт надо там водяру хлытстать и между трупами еще и есть?!!!
А потом еще интересней становится: все уже пьяные, детишки бегают между могилками, а родители их анекдоты травят с "картинками". Какой же это поминальный день?

Я с такими обрядами не согласна и уже какой год подряд получаю моральные подзатыльники от тети своего супруга: типа ты - отшельница, не ходишь с нами строем на кладбище, не уважаешь родственников своего мужа и т.д. и т.п. Да чихать мне на ее оплеухи! Я его родственников и так помню и вспоминаю не только в поминальный день, но и в другие другие, совершенно не связанные с таковыми днями. Ну не люблю я табором на кладбище ходить. Мне надо побыть рядом с покойным родственником как бы наедине, чтобы подумать, что-то в душе сказать ему (хотя кому?). Да просто вспомнить...

Ходили и мы на кладбище с мужем и сыном. Были у его родителей, а потом зашли у моей бабушке... И такая тоска меня одолела... Мой супруг иногда в шутку произносит такую фразу "ни флага, ни родины". Только у каждой шутки есть доля... шутки. Это я к тому, что мне действительно иногда бывает больно и обидно, что я совершенно "без корней". Ни роду, ни племени... Не знаю, какие были родственники, какие привычки, какая наследственность... Называю чужую женщину своей бабушкой, а ведь если разобраться, то какие они мне родственники... Я даже не знаю, какие наследственные болезни были у моих предков. С одной стороны хорошо, что не знаешь заранее, какая бяка тебя может настигнуть...

А с другой... Печальная картина. Смотрю на старшего сына и не пойму, откуда у него те или иные повадки, привычки. Глядя на себя, на супруга, его родню, вроди бы таких привычек ни у кого не отмечалось... А потом вспоминаю... Что ж ты, глупая, забыла, откуда ты?

Ни родины, ни флага... Как четко подмечено...

Многие мои товарищи по инету обижаются на меня, что не пишу им, а те, у кого есть телефон еще обижаются и на то, что не звоню.

Эх, люди... Ну не хочется мне писать, звонить, говорить с кем бы то ни было... Поймите, бывают у человека такие периоды "глобального молчания"...

Лень... Какая-то непреодолимая лень сковала меня всю... Но откуда у этой проблемы ноги растут я-то знаю... Еще бы справиться с этой проблемой достойно... И вообще, слово "проблема" стало слишком часто употребляться в моих постах. Интересно, почему?

А сколько унитазов в Вашей клаве? »»