• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
15:01 

Реквием по ушедшей любви

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Ну что я имею вам сказать...

Сегодня у меня есть повод выпить - серебряная свадьба. Вот только радости по этому поводу совсем нет...

Люди, отмечая такие даты, подводят итоги прошедших лет, радуются сохраненным чувствам и желают друг другу любви. А у меня ничего такого нет(((.

Так уж случилось, что дойдя до этого рубежа, мы окончательно растеряли чувства... И теперь для нас этот день и не числится в красных числах календаря. Живем мы, как в общаге - общая кухня, общий толчек, а к этому еще и общие дети.

Сегодня мы звонили друг другу, но ни один из нас не произнес слов поздравления. Не думаю, что он забыл...

Так и не смогли мы уберечь наши "чувства" от ненастий и невзгод. И вина на нас за это в равной мере.

Да что там говорить , мало у нас общего. мы по темпераменту, по воспитанию, по интересам абсолютно разные люди. А вот женились по старым обычаям - так моя мама захотела, потому что семью знали, потому что рядом живет, потому что маме было так спокойно. Нет, меня, конечно, никто силой под венец не тянул, но так уж случилось... И снова дань старым обычаям... Как это, ребенка без отца родить! Вот и дали отца ребенку.

А вот второй ребенок был зачат в большой любви. Да, это странно и для меня самой. Именно тогда я почему-то влюбилась в собственного мужа... И то ли потому, что очень хотела второго ребенка, то ли еще почему-то, но сын второй был по любви. И это радует, и он меня очень радует, и люблю я его со страшной силой!

Вот пожалуй и все радости в жизни. Печально, но всю жизнь я боролась с привычками и повадками своего супруга. И опять-таки следуя дурацким старым традициям, всегда старалась сохранить семью. И здесь первоначальный козырь - у детей, а тем более у мальчиков, должен быть отец. И ваще дети должны расти в полной семье...

Но был и другой козырь - страшно оставаться одной. Средств у меня не хватало, потому что я всегда была мамой, а добытчиком был папа. По этой причине я не сделала сногсшибательной карьеры и нет у меня хорошей зарплаты. Есть только высокий титул - МАМА!

До, который мне оставили родители, я одна не потянула бы. В своем доме должен быть хозяин. В чем мой супруг, в принципе, неплохо преуспел. Много недостатков в этом плане есть, но в большей степени - он молодец.

По мужской части в доме (где-то из под пинка) он все делает, пусть и не всегда на пятерку.

Только часто я, для того, чтобы подчеркнуть его достоинства, сравниваю его с теми дебилами, которые и деньги пропивают, и в доме ничего не делают, и ко всему еще и жен своих бьют. Хотя критерии сравнения должны бы быть другие. Просто я сама знаю, что не смогу его подтолкнуть к достижению более высоких показателей, а посему не вижу смысла тратить на это время и нервы.

Что я могу сказать о себе? Только то, что характер у меня порой очень уж нелегкий, я бываю вспыльчива, но и при этом быстро отхожу. Бываю жестока, за что потом себя корю... Я принципиальна, требовательна, где-то даже мелочна. Но при всем этом я достаточно щедрый человек. О том, как со мной жить, может судить только мой супруг. Но порой мне кажется, что ему сложно со мной.

Но этому есть объяснение. Я уже писала, что мы абсолютно разные люди (чем всегда козыряла моя мама "плюс и минус притягиваются"). Только в нашем случае все до наоборот - мы оттолкнулись постепенно. Многое я не рассказываю ему, потому что он этого не понимает. Я не показывала ему открыток от своих друзей по инету, потому что он и этого не понимает. Он даже не понимает, заем посылать открытку с праздником родителям, зачем делать подарки.

В общем, подводя итог всему, можно сказать, что сегодня можно не праздновать, а поминать когда-то существующую любовь.

И на последок... Те, кто спросит - почему не разойдетесь... Ему негде жить, а у меня недостаточно средств, чтобы содержать дом. Родительский дом продавать я не хочу, он мне дорог и я хочу, чтобы мои внуки жили в хорошем доме, унаследованном от предков. А там уж их дело, что они с ним сделают...

Вот так и живем...

@темы: вглядываясь в..., воспоминания, мысли вслух, негодование, откровение, отношения, отношения между м и ж, по итогам..., семейно-жизненное

20:06 

Странные совпадения

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Интересно, как так получилось...

Вчера писала о том, что отношения с маман зашли в тупик и я выводить их оттуда не собираюсь.

Сегодня... Звонок на стационарный телефон (на него звонит только маман). Я аж глаза округлила! Поднимаю трубку "Алло!" Мне в ответ "Алло! У вас утро доброе?" Ну а чо, доброе или не доброе... К чему бы это? Продолжаем беседу...

М: "Ну и упертая ты! Так и не позвонила (говорит с язвительностью в голосе)"
Я: "Ну ведь я же тебе сказала, что как поменяешь мнение обо мне, можешь позвонить. Я тебе звонила 4 раза и каждый раз выслушивала, как ты меня ругаешь и высказываешь, какая я плохая"
М: "Я не всегда тебя ругаю, я тебя и хвалю... Но ты так и не позвонила первая *ухмылка на лице*"

Дальше она щебетала без передыху как она соскучилась за нами (ну да, видно кровь не у кого пить и мозг некому выносить). Пригласила в гости на зимние каникулы (ну чо там, всего ничего 3 тыщи км)! Рассказывала о своих новых покупках, о каких-то событиях из жизни родственников. Я слушала это все и мне было абсолютно ПОХУЙ! Если раньше я вникала в разговор, меня интересовала их жизнь, то сегодня я просто тупо слушала набор фраз, ни коим образом меня не волновавших.

А еще меня очень смущали паузы. Да, мне нечего было сказать, да и не очень-то хотелось. Чтобы паузы не нарастали выкручивалась вопросами о здоровье, о погоде... Блядь! такое впечатление, что я разговариваю не с матерью, а с соседкой, которая переехала три года назад в другой город!

Странно как-то! Такое впечатление, что мои мысли передались ей на расстоянии! А может сестра внесла свою лепту в это? Не знаю... Да и знать не хочу... Просто как-то грязно на душе...

@темы: негодование, отношения, отцы и дети, очевидное и невероятное, семейно-жизненное, удивление

20:44 

Без заголовка

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня утром звонила своей двоюродной сестре в Германию. Поболтали немного, о детях поговорили... Много ж не поговоришь, дорого...

Затронули краем мою маман... Сестра знает, какие отношения у нас сейчас. Начала меня уговаривать, чтобы я позвонила ей. Но я в никакую! Ну не хочу я ей звонить! Обида у меня сильная! Да, сестра пыталась меня убедить, что я моложе и должна забывать старческие глупости и обиды. Но я не могу... Наверное сгорел тот агрегат, который сжигал обиды и старческие придурости.

Ну вот так... А тут прочла пост donnaBella, в котором она рассказывает о своих отношениях с мамой. Комментарии были разные. Одни говорили, что надо стоять на своем, другие - надо простить и отпустить. Но у нас немного разная ситуация на конце - она хочет позвонить своей маме, а я - нет... Печально... И даже страшно...

У Бэллы одна женщина написала такой комент "Мама есть мама - её можно любить, уважать, но ломать себя не давать, несмотря ни на что." Правильно, но когда тебя всю жизнь ломали, истребляли морально, убивали всякое самолюбие в тебе, какие могут вырасти ответные чувства?

Кто знаком с такой ситуацией, тот поймет меня. Были и другие коменты "это мама, какой бы она не была... дай Бог, нам всегда находить общий зык со своими детьми...в конце концов откуда то берутся скандальные мамы? а ведь когда то они были молодыми и точно так же ругались со своими родителями". Но почему-то я все время пытаюсь анализировать свои поступки и действия, обращенные к моим детям. Я не хочу, чтобы мои дети чувствовали то, что я чувствую к своей матери. Да, все мы бываем несдержанными, резкими, несправедливыми. Но я всегда нахожу в себе силы признать это и сказать детям о своей неправоте и попросить прощения.

Моя мать ни разу в жизни не попросила у меня прощения. В нашей семье был такой устав
пункт первый - мать всегда права!
пункт второй - кто не согласен, смотри пункт первый.

Она всю жизнь была и остается диктатором. Сейчас она умудрилась запретить отцу звонить мне! И папа втихаря, когда та уходит за почтой или в магазин, быстро снимает трубку и звонит мне, чтобы хоть на одну минуту услышать меня... Я его очень люблю, он у меня самый замечательный. И я очень хотела бы ему позвонить, но боюсь попасть на свою маман. С ней мне совершенно не хочется говорить...

Я очень люблю своих детей, для меня они совершенно одинаково любимые, хоть они абсолютно разные. Но моя мать умудрилась в своем мозгу разделить моих пацанов. Для нее старший внук - золото, а младший - выблядок. А я такого простить не могу!!! Один ребенок носит фамилию мою, а по совместительству и моих родителей, а второй ребенок - фамилию своего отца, хотя отец у обоих один. И теперь, мало того, что второй на фамилии отца, он еще и похож на своего отца, этот бедный ребенок попал в опалу перед своей бабушкой! А за что? Что он плохого сделал? И в чем виновен его отец? В том, что всю жизнь заботится о благополучии и достатке своей семьи? В том, что позволяет мне не работать, а находиться дома и растить нормальных детей?

Да, моя ошибка во всем этом есть... Я не очень хорошая жена... Когда мы ссорились, я всякий раз пыталась найти поддержку у матери. Звонила ей, жаловалась... И вот как оно все обернулось... Да и супруг был не прав. Ведь всегда знает, когда допускает большую ошибку, но все равно идет на этот шаг.

Вообщем, ошибки мы свои учли. Сейчас в семье относительное спокойствие. Все друг друга любят и уважают. Заботятся друг о друге. И потому я не хочу, чтобы в мою жизнь снова ворвалась беда и обида. Потому не хочу звонить своей матери. Может я и не права... Но меня даже не страшит тот факт, что мы можем "расстаться" на всегда в этом молчании. Если раньше думая об этом страшном дне, у меня наворачивались слезы на глаза, то сейчас у меня ничего даже не дергается внутри... Такое впечатление, что толстый слой лавы закрыл мое сердце от чувств к моей матери. Вулкан любви к матери перестал извергаться и потух...

Винить себя в этом или нет - не знаю. Если смотреть со стороны матери - это плохо. А вот со стороны обиженного и недолюбленного ребенка - вполне нормально.

@темы: мысли вслух, негодование, обида, отношения, отцы и дети, я во всех проявлениях

10:11 

Наверное осень...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Еще вчера все было хорошо. Ничто не предвещало такого резкого изменения настроения... Я была активна, весела, довольна жизнью, даже не смотря на "эти дни".

И что? Что произошло? Почему я сегодня проснулась с такой болью в левой стороне? Почему мое сердце всю ночь что-то извлекало из глубин памяти? Почему мне сегодня так больно и обидно? Почему я чувствую себя такой одинокой и ненужной?

Да, вчера вечером у меня была беседа, которая "всколыхнула прошлое". Но вчера у меня не было этого "отложения сильной обиды". А сегодня вдруг за завтраком прокатились в голове все эпизоды, которые нанесли мне столько боли и страдания...

Глаза влажные... Крупные, как жемчуг слезинки собираются где-то под нижним веком... В груди ноет...

Нет, за окном нет дождя. За окном очень приятная, бархатная осенняя погодка. С солнышком, с легким ветерком... Под крышей над окном перекрикиваются непоседы воробьи... У них нет семейных проблем, у них нет обидных разговоров. Они просто летают себе беззаботно и не отягощают свою голову всякими воспоминаниями...

А может это домашнее заточение начинает закукливать меня? Может надо побольше выходить в люди? Быть между людьми, чтобы не чувствовать такого одиночества?

Не знаю, что и как... Не знаю, какое определение этому дать. Одно знаю - в голове пульсируют имена обидчиков, тех, кого я так сильно любила и кто растоптал мои чувства! Люди не понимают, что я - живое существо. Но даже живые существа могут обрасти каменной оболочкой безразличия! Они этого не понимают... А слой камня нарастает...

Как же хочется кричать на весь мир!!! Как мне хочется, чтобы им было сейчас также больно и обидно!!!

Говорят, нужно уметь прощать... Я долго всем прощала! Я долго их всех любила! А теперь все!!! Не переступлю через себя! Хватит! Наверное эта господня заповедь не по мне... Ну что ж, ведь это и не единственный мой грех.

Ведь вы же тоже, наверное, реагируете на боль? Ведь если вам лезвием провести по руке, вряд ли у вас возникнет желание терпеть эту боль. А если в эту рану еще и насыпать соли? Или нет, просто брать и резать глубже эту рану?

Наверное кто-то подумает, что мои слова сейчас - бред сумасшедшей... Нет, я прекрасно осознаю, что я пишу. Просто пытаюсь найти ассоциации с тем, что происходило со мной. В эти раны чего только не лили... Они кровоточили, болели, но никому до этого не было дела. Люди просто были в экстазе, что мне так плохо!

Что ж, возможно осенняя меланхолия тоже причастна к моему теперешнему состоянию. Но теперь я точно знаю, что своих обидчиков я прощать больше не намерена! Пусть теперь они мучаются, пусть у них будет куча ран! Пусть им будет также больно!!!

@темы: душевные муки, осеннее, отношения, терзания, эмоционально, я во всех проявлениях

URL
22:07 

Странные люди существа...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Жил напротив нашего дома один мужик с семьей. Когда-то мы с ним учились в одном классе в начальной школе. В школе он был сопливым и плаксивым, а потому его обижали все пацаны. Мама его всегда защищала его, выходила ругаться на всю улицу за своего сыночка. Об отце ничего сказать не могу, он был малообщительным. Но по его виду складывалось впечатление, что мужик он строгий.

Мальчик с годами вырос, женился... Обзавелся детьми... Первенец был мальчик. Вторая - девочка. Долгое время мы просто здоровались, не более. Потом как-то они с моим мужем имели какие-то общие дела, мы иногда встречались семьями. Вот тогда я и поняла, что представляет их семья. Мой одноклассник, оказывается, чудовищный человек! Он так жестоко обращается со своими детьми, особенно с сыном. Телесные наказания не знают меры. И при этом средством наказания тоже не брезгуют: это может быть цепь, может быть стальной прут, короче, что под руку попадется.

Я была в шоке. У сына на него уже конкретно выработалась агрессия, он готов был уйти из дома, лишь бы только не подвергаться таким жестоким наказаниям. Люди мужику этому не раз говорили, что так нельзя, что детей вообще бить нельзя. Но он мавло слушал мнение других.

Одноклассник мой вместе со своей женой почему-то странным образом разругались со всеми своими соседями. Причины я не знаю, но знаю, что соседи все их не любили.

И вот этим летом мы узнаем, что он продал дом и уехал куда-то на границу с Россией. Говорили, что какое-то село, что земли у них там 2 га... Только для нас это стало нонсенсом! ну какая земля, если он - калека (производственная травма ноги - инвалидность на всю жизнь).

И вот мой сын увидел, что их пацан написал вконтакте, что они живут теперь в Тельманово. Мой муж решил позвонить и узнать, как они там устроились. Каково же было его удивление, когда тот в трубку ему сказал "А тебе какое дело? Когда я жил в Мариуполе, никто не интересовался, как я живу! Я никого ни слышать, ни видеть не хочу!"

Что еще можно сказать по этому поводу? Просто, что он - придурок! Можно подумать, что каждый сосед каждый день приходит ко мне и спрашивает, как я живу, сыта ли я, здорова и т.д. Не понятно, что у него случилось, но какой-то душевный надлом случился. И еще, когда муж поинтересовался, где он живет, тот сказал, что в Крыму, а пацан написал так, чтобы никто не знал, куда на самом деле они уехали. Только у меня свои связи... И я узнала, что подтверждение о зачисление в школу им дала Тельмановская школа.

К чему я это написала? Да к тому, что люди иногда бывают такими странными!

@темы: эмоционально, отношения

15:37 

Все так нежно и так гадко...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Как я писала в прошлой записи, встретились мы с мамой...

Встреча была очень трогательной (с моей стороны). Наверное надо сразу написать, что из всего отпуска в 4 недели приятными были только 2, первых. Это я написала, чтобы было понятно все, что я дальше напишу.

Четыре года назад у нас с мамой был очень серьезный конфликт, в котором была виновата мама. Но своей вины она не признавала... Мы промолчали полтора года... Я не выдержала этого и позвонила... Позвонила со словами прощения... Только я так и не поняла, в чем моя вина, но сделала это из уважения к старости и из боязни, что если вдруг случится самое страшное, то я себе не прощу, что смолчала...

Поэтому при нашей встрече в этом году я снова просила прощения. Все-таки я их люблю, какими бы они не были вредными - мои родители...

Мы все так радовались встрече, у всех было столько любви и нежности... Но моя мама долго не может оставаться такой белой и пушистой. Когда-то я уже писала, что внуки у нее поделены, хотя они - оба мои сыновья, притом от одного отца. Однако у мамы главным и любимым остается первый. То ли потому, что она его знала с первых минут появления, что нянчила его по ночам, наблюдала за его развитием первые 4 года, пока не уехала заграницу.

Второй же ребенок появился уже вдали от нее, он не был осчастливлен такой щедростью быть убаюканным на руках у бабушки... Надо сказать, что дети у меня носят разные фамилии (мы так с мужем решили). Старший носит фамилию моего отца (и мою тоже), а младший - фамилию мужа. Ну не может же такой факт быть ключевым в распределении любви между внуками?

Ну вообщем дней через 10 бабушкино терпение начинало потихоньку заканчиваться, мой сын ее начал раздражать, а посему начались конфликты, в которых я выбрала роль арбитра и всячески старалась конфликт замять, а стороны - примирить. Получалось у меня это не очень хорошо, стороны продолжали воевать, а мне от этого было очень больно и тяжело на сердце. Оба эти человека для меня любимы и каждого мне было по-своему жалко.

Я понимала, что мама - человек старый, со своими амбициями и причудами (которыми она и папу наградила). Понимала, что она частенько говорит чепуху и ересь. Но также и понимала своего сына, который раз в 4 года навестил бабушку с мечтой, что его тут ждут, любят и ценят... А получалось все наоборот: ему постоянно напоминали о том, что он плохой, что его брат таким никогда не был (хотя он тоже был не подарком), что старший был паинькой и т.д. и т.п. Понятно, что сердце ребенка бунтовало от этих слов, он пытался доказывать, что это все неправда и он на самом деле совершенно не такой, каким его представляет себе бабушка. И на фоне этого происходили постоянные скандалы.

Когда я оформляла документы на выезд, я рассчитывала поехать на две недели. Меня уговорили, чтобы я ехала на месяц. А надо было все-таки ехать на две... Тогда все расстались бы довольными и счастливыми.

Нет, нельзя сказать, что впечатления от отпуска категорически негативные. Но все могло бы быть лучше, если бы бабушка так же, как и я сохраняла терпение и молчание и меньше бы всех поддергивала своими колкими замечаниями.

Я удивлялась себе - я научилась молчать! Да, это мое большое достижение! Раньше я все время лезла в пузырь, чтобы доказать что-либо или опровергнуть то, что мне не нравилось. Сейчас же я покорно склоняла голову и молчала... Даже тогда, когда просто хотелось послать подальше! Не знаю, хорошо это или плохо, но это качество сократило количество конфликтов, как мне кажется.

Муж сразу говорил, что идея с этой поездкой глупа, что все равно мы переругаемся, что мы приедем недовольными... В какой-то степени он был прав. Да, радости особой мы не испытывали. Но для этого были и другие причины. Во-первых отпуск нам подосрала погода. Практически все время шли дожди, было холодно. А поэтому прогулок было мало, от чего мой ребенок и бесновался. Ведь мы живем в частном доме и он привык большее время суток проводить на воздухе, а тут приходилось сидеть в 4 стенах. Обещанные поездки и прогулки нам так и не предоставили. Тут я еще раз убедилась в том, что обещанного 3 года ждут...

Самым большим удовольствием было - поездки на велосипедах в небольших перерывах между дождем. Ездили мы с сыном в город, посмотрели немного старые постройки, походили по магазинам, где он мог спокойно, без косых взглядов моих родителей выбрать подарки и небольшие сувениры для своих друзей.

Еще запомнились поездки на клубничные поля. Их особенностью является то, что ты можешь собирать клубнику и при этом есть столько, сколько в тебя влезет. Жаль, что у человека нет какого-нибудь запасника, где можно было бы хранить эту вкуснотень! Наелись мы ее вдоволь! И со сливками, и в фруктовых салатах, и в йогуртах, и в тортах...

Моя племянница свозила нас в парк развлечений в другой город. Это были незабываемые впечатления!!! Мой ребенок тогда сказал, что это лучший день в этом году! Фото выложу позже...

Самым страшным омрачающем фактом стало падение сына накануне отъезда. В последний вечер родственники собрались на даче. Пригласили нас на окрошку. Я была уставшая, ехать мне не хотелось, тем более, что я не фанат окрошки. Но тут снова сыграла свою роль бабушка. Она сказала, что мало ли, что они подумают... Надо ехать... А мне так не хотелось!!! Я как чувствовала своей 5 точкой беду...

Сын подскользнулся на траве и вывихнул ногу (как всем показалось). Сразу же все начали оказывать помощь, прикладывать лед, массировать... Но никто даже словом не обмолвился, чтобы повезти ребенка в травматологию на рентген. А что я могла? Если бы я могла от них этого потребовать... Видишь ли у них услуги больничные слишком дорогие...

Я тоже очень хотела верить, что это безобидный вывих, несмотря на сильную гематому и страшный отек. На ногу ребенок становиться совершенно не мог. Обратный путь домой был настоящим испытанием для нас обоих. В одной руке у него был костыль, а второй он опирался на меня. И это при том, что у меня были два рюкзака, здоровенная дамская сумка, так сказать и два тяжеленных чемодана... Было очень тяжело... Приходилось с ним заходить в мужские туалеты, потому что без меня он сам бы никак не справился. Короче, натягалась я по полной! У меня от этого на 2 недели раньше месячные пошли.

Дорога была еще и осложнена тем, что стояла, как назло, страшная жара! Нас три раза за сутки пересаживали с одного автобуса на другой. Потом мы 8 часов просидели на жарком вокзале в ожидании своего поезда. И все время невыносимая жара!!!

Одним счастьем было то, что всю дорогу в поезде в своем купе мы ехали одни!

Дальнейшие сведения в следующем посте...

@темы: вглядываясь в..., обида, отношения, отцы и дети, по итогам...

21:22 

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Бывают дни, когда наступает тоска, обида. Становится так себя жалко. И даже все предшествующие победы и радости теряют свою актуальность. И кажется, что все вокруг серое, нет, даже черное и проскальзывают в голове самые страшные мысли. И кажется, что ты – самый несчастный человек на Земле!

И ты, который когда-то давал советы другим, как справится с той или иной проблемой, не можешь сам решить свои проблемы, не можешь сам себе дать совет не можешь справиться со своими эмоциями…

Как же так получается? Почему ты четко знаешь, как другим помочь разрулить сложные ситуации, а сам, оказавшись в подобном положении, сидишь, распустив нюни и жалея себя несчастного? Почему сам себе не способен оказать психологическую помощь? Почему позволяешь своим эмоциям брать верх над рассудком? Почему слова, которых ты так боишься, почему-то вылетают именно из твоих уст? Слова, которые глубоко ранят других, фразы, которые даже не должны появляться в голове ни при каких обстоятельствах, вдруг проводят мозговую атаку?

Слабости… Человеческие слабости… И страх - всепобеждающий и парализующий... Боязнь всех и всего… А вдруг это!… А вдруг то!…

Ты четко знаешь, где правда, знаешь, что ты – прав. Но именно страх заставляет тебя отказаться от этой правды и принять чужую точку зрения.

Ненавижу себя за это! Это так мерзко – быть заложником чужих требований!!! И притом всю жизнь!!! Прогибаться под того или под этого лишь потому, что от них что-то зависит!!! И в этот момент ощущаешь себя такой ничтожно мелкой! Беспомощной! Безликой!

И самое страшное, что к этому ты начинаешь не просто привыкать, но и подбивать под этот страх своих самых близких людей!!! Ничтожество!!! Я – ничтожество!!!

Вот так вот соседствуют радость и горе…

@темы: депрессия, терзания, страхи, отношения, негодование, злюсь, душевные муки

22:12 

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Прочла пост о простоте.

Согласна с автором и хотела бы добавить свои соображения на эту тему.

читать дальше

А может я слишком требовательная? Может я слишком претензионная?

@темы: негодование, мудрость жизни, мои предпочтения, злюсь, друзья, отношения, эмоционально, я во всех проявлениях

23:58 

Все готово

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Ну вот, в доме наведен идеальный порядок (ну может и не очень идеальный), комната готова к встрече гостя, завтра буду готовить праздничный ужин...

Завтра после долгой разлуки я наконец-то увижу папу! И мне уже сообщили, что вместо двух недель он пробудет у нас аж 3 недели! Ура!!! Я так по нем соскучилась!

Ребенок тоже с нетерпением ждет любимого и единственного деда. Заранее переживает, что не сможет в полной мере общаться с дедом. Причина номер один - школа, ну и самая главная причина - дед будет проводить много времени у брата. У последнего месяц назад случился инсульт. Слава богу он очень быстро восстановился после инсульта. Остались незначительные проблемы - плохо работает кисть правой руки и не очень четкая речь. Но учитывая тот период, за который он реабилитировался - это просто чудо!

Мой отец очень сильно любит своего брата. И весть о его болезни даже подорвала здоровье моего отца. Но несмотря на это он принял решение срочно ехать повидать брата. Ведь никто не знает... Может эта встреча будет последней, а может...

Ну а я... Что я... Для папиной родни я никогда не существовала, я - одна, как перст. Все свалили и я осталась одна. Хоть я и живу на одной улице с папиным братом, но отношений родственных мы не поддерживаем. Как я узнала недавно, они до сих пор дуются на отца, что тот оставил дом ДОЧЕРИ, А НЕ БРАТУ. А еще их бесит, что родители мне столько помогают. Их вообще бесит мое присутствие! И это взаимно... Я их тоже ненавижу!

@темы: негодование, обида, отношения, отцы и дети, хвастаюсь

00:59 

Люблю дайри!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Люблю за то, что здесь я порой могу найти фразы, которые характеризуют меня в той или иной ситуации и которым я ранее не могла найти выражения.

Люблю за то, что листая избранное, на лице появляется улыбка, поднимается настроение.

Люблю "за кулисами" наблюдать за чужой жизнью, иногда проживая радости и печали вместе с их участниками. Иногда ругаю их участников в сердце, осуждаю их, но не выношу свое мнение на обзор. Просто остаюсь со своим мнением один на один.

Иногда некоторые посты учат меня... Учат выживать, учат любить себя, учат относиться к жизни иначе, учат думать, рассуждать, делать правильные приоритеты, оценивать... Много чему учат...

Люблю дайри!!!

@темы: дневниковское, мысли вслух, отношения, эмоционально, я во всех проявлениях

23:14 

Взрослые и дети

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня вышла на улицу посмотреть, как там детвора гуляет...

И была очень рада увидеть такое большое количество детей! Как приятно слышать ребячий гомон и смех! Какие у нас они разные... Сегодня муж посчитал: на площадке гуляло 17 детей, притом возрастом от 2 до 15 лет!

И очень обидно, когда некоторые не до конца осознают, какое большое счастье слышать эти детские голоса. Очень часто приходится выслушивать от соседей недовольства по поводу игр детей около дома. Ну а где им играть?

Площадки на нашем поселке нет, возле школы играть становиться небезопасно. Из-за близкого соседства суточного магазина там с вечера начинает собираться всякий сброд, дабы "хорошенько повеселиться". Так что детям там места нет...

А рядом с нами большая площадка (когда-то бывший огород). Хозяин этого огорода давно умер и детвора устроила его себе под игровую площадку.

Вот теперь мне и приходится ругаться с соседями, которых так раздражают дети. И это при том, что они ничего противозаконного не совершают. Играют в футбол, баскетбол, другие подвижные итгры, а еще иногда пекут картошку... Да если бы не они, этот участок был бы сейчас покрыт травой высотой по пояс и нервировал бы народ тем, что семенники летят на наши огороды.

Но на каждый роток не накинешь платок. Вот и приходится с такими людьми проводить беседы по поводу...

А сегодня в библиотеке нашла такое прекрасное стихотворение

@темы: дети, отношения, отцы и дети

01:01 

Поймала себя на мысли...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
... что очень часто есть мнение по поводу тех или иных постов... Но не всегда это мнение знают пишущие эти посты...

То ли в силу того, что человек я толерантный, а посему стараюсь уважать мнения, отличные от моих, то ли от того, что своим мнением, отличным от мнения пишущих могу последних нечаянно обидеть. А не хотелось бы... Вот и молчу клавиатурой, а в голове-то мыслишки роятся...

@темы: открытия, отношения, я во всех проявлениях

01:03 

Нелады...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
...с сыном... Начинается переходный возраст... Растут амбиции, прорывается характер... Придирчивость, нетерпение ко всем и во всем...

И наряду с этим - кратковременное проявление нежности, осознание своих ошибок (!), внутренние терзания, не мастерски прикрытые наигранным счастьем, весельем...

Растем! Мужаем! Эх, не перегнуть бы палку на поворотах, не разорвать бы близость отношений необдуманным и сказанным в пылу и в гневе неосторожным словом...

Находясь дома наедине, не включаю никаких издающих звуки (телевизор, муз.центр) приборов, дабы не нарушить ход мыслей, которые вырисовывают дальнейшие шаги, которые терзают и мою душу... Жалко! Хочется отменить наказание, хочется прижать покрепче, сказать о своей большой и пылкой любви! Но нет... Надо держаться... Надо, чтобы чадо прочувствовало всю ответственность за содеянные проступки, за необдуманные слова... Надо...

Боже! Как же сложно воспитывать!!!

@темы: отцы и дети, отношения, мысли вслух, я во всех проявлениях

22:43 

А у меня все как всегда...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Помню, в прошлом году я тоже заболела примерно в это время. Болела долго и продолжительно, пока одна из сотрудниц не предложила проколоться. Кашель помню был такой же сухой, раздражительный и неуемный.

Вот уже несколько дней пытаюсь "самолечиться". Даже не знаю, что можно назвать результатом. Этот кашель просто сводит меня с ума. Вечером без ингаляции нельзя уснуть. А утром по полчаса беспрерывного кашля до рвоты... Надоело это все. Еще и малой болеет. Кошмар какой-то...

И муж - редкостная скотина. Давно я ничего о нем не писала. Но сегодня эта тварь сказала мне, что я - живу одним днем. А все так банально началось. Начал протекать кран на кухне. Оказалось, что хреновина внизу раковины проржавела и совершенно не хочет откручиваться. Тут же этот дебил сказал, что в дорогих кранах стоят бронзовые хреновины и они не ржавеют. На что я сделала предложение купить один раз дорогой, чтобы не мучится. Вот после этих слов мне и было предъявлено обвинение, что я типа расточительная, живу одним днем. Придурок!

Очень обидно. Тут даже на лекарствах экономишь. А эта тварь говорит мне такое! Даже сын сказал, что он должен просить у меня прощения. И снова закралась в сердце мысль, что решение, принятое в марте было ошибочным. Надо было все-таки рвать раз и навсегда. Ничего, пережил бы... Сволочь!

@темы: эмоционально, отношения, обида, мысли вслух, злюсь, болельное

18:25 

Если бы знал, где упадешь...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Вчера приезжал за мной на работу. Спрашиваю "Зачем приехал?". Отвечает "Не знаю... Не могу без тебя..."

А я не верю. Ну не знаю я, что со мной произошло. Ни жалости, ни печали нет. Наоборот, чувствую себя счастливым человеком! Я с ним задохнусь, умру...

Сегодня звонила мама, спрашивала, как у меня дела. Ответила, что все без изменений. Рассказала о вчерашнем приезде. Она констатировала, что он меня любит. Эх, мама... На расстоянии все кажется в розовом цвете. Да и не расскажу я тебе всего...

Вот и думай, как поступить. Ну не могу я из жалости жить с человеком! Не могу! Не могу я наступить на горло собственной песне! Ведь мне же хорошо без него!!!

@темы: отношения, отношения между м и ж, эмоционально, я во всех проявлениях

21:05 

Хороший вечер

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Итак, первым-наперво исполняю пожелание Ameli - меняю фотку! Надеюсь, что эта более отображает мою сущность!

Если вы в детстве были на новогоднем сказочном представлении, то, наверное, помните свои ощущения после него. Вот такое ощущение сегодня испытала и я! С одной из моих ПЧ, я не буду называть ее имя в наших общих интересах, сегодня мы от виртуального общения перешли к реальному.

Все произошло спонтанно. Она предложила прогуляться, а я как раз была ничем не занята. Так мы и встретились сегодня в центре города. Удивительно, но за неделю мне встречается уже второй солнечный человек! У нее такие милые глаза, такая добрая улыбка, а голос - просто убаюкивающий. Ее виртуальный ник прямо говорит сам за себя. Она - добрая волшебница!

Но я сегодня была не очень тактична по отношению к ней. Как-то так получилось, что трещала практически все время я. Она лишь иногда в мой перезвон вставляла небольшие комментарии. Ну ничего, у меня еще будет возможность реабилитироваться;)

Мы выпили с ней кофе в кафешке, а потом, когда я немного отогрелась, совершили приятнейшую прогулку по городу! Супер!:ura:

После прощания на остановке я включила музыку в своем плеере и эта песня сама говорила о моем настроении:



Я ехала в маршрутке и несмотря на то, что я очень продрогла (в маршрутке не работает печка), на моем лице всю дорогу расплывалась улыбка. Я смотрела в окно на мелькающие огни города и вспоминала ее добрые глаза. Недавно мне напомнили, что за черной полосой обязательно наступает былая. Думаю, что сегодняшняя прогулка именно та белая полоса, которая скрасила мое недельное "почернение"

@темы: музыка, отношения, позитив, эмоционально

21:31 

Что наша жизнь...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня переехала в отдельную комнату... Ему оставила спальню и зал... перетащила из спальни свой трильяж...

Разрыв становится все больше. Питаемся отдельно, деньги его не беру.

Удивляется, вернее удивился в пятницу, когда сказала, что свои вещи будет стирать сам. Думал, что изменю решение. Наивный! Неужели не видно, насколько серьезно в этот раз встал вопрос?

Как назло еще и малой заболел. Кашляет, енбольшая температура по-утрам и вечерам. Наверное бронхит.

МуШШ вчера проявил, так сказать, заботу о ребенке "Может врача вызовем?" Я глянула, как на дурака "Я что, впервые с больным ребенком сталкиваюсь?" Козел... Нет бы этого ребенка домой гнать, когда тот по снегу до воды в ботинках бегал. Так куда нам! Мы ж заняты! То диван сношаем, то водочку попиваем... Бля..., весь отпуск так провел...

Голова болит, да еще всю неделю расстройство кишечника беспокоит... Что-то все херово... Свалил бы уже куда-нибудь! Меня его присутствие угнетает...

@темы: негодование, мысли вслух, болельное, отношения, семейно-жизненное

12:56 

Что-то все заглохло...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Уже несколько дней замечаю какую-то пассивность в дневниках, что свою, что ПЧ, что избранных... Правда одна из избранных очень аккуратно каждый день что-то выкладывает.

Я же молчу. Не потому что нечего сказать, а потому что надо напечатать. А лень!

В субботу ходили в цирк. Позитив с негативом в равных долях (с моей сторны), у мужа сплошной негатив. А мелкий... Обиделся, что не купили всю хрень, которую только продают циркачи в антракте. Но все-таки для меня цирк - это хорошее настроение. Предсталение не из сильных, но понравилось.

Всю прошлую неделю мучилась с компом. Ребенок какой-то игрушкой нарушил работу оного. Пришлось переустанавливать винду. Занятие не из приятных, скажу я вам, как человек единожды устанавливавший. Несколько дней доустанавливала различные нужные проги. Ребенок злился... Играть не разрешала. Устанавливать игры - тем более. У обоих выросло большое желание обрести еще один комп (желательно лептоп). Но за неимением средств будем мужественно терпеть друг друга за "рулем одной машины".

В воскресенье с мелким были дома одни, папик - на работе. Сошлись во мнении, что в выходной оба не хотели бы его присутствия дома. Ну вот такая ситуация! Ну не комфортно нам с ним! Уж не знаю, как ему...

Вчера была на днюхе у кумы. Была очень недовольна. Муж кумы из семьи баптистов, хотя сам он мало напоминает верующего. Уж не знаю, приглашала ли она их или они "сами приперлись", но чувствовали себя как не в своей тарелке. Спиртное отменили, потому что они КАКБЭ не пьют (кум перед папой не курит и не пьет, дабы не огорчать его). Плюс ко всему эта тупость - читать молитву перед едой. При этом нас просто вынудили подняться. А я страх как не люблю подчиняться сектантам. Ну я же не навязывала им свои желания!
В добавок ко всему мужа кумы припахали на работе, из-за чего он сильно задержался, а посему за стол сели в начале девятого! Это тогда, когда люди уже готовятся ко сну. Я конечно же высказала свое недовольство по этому поводу, сославшись на то, что мне утром рано вставать на работу, а приходится тупо ждать одного человека. Стол маленького размера. При таком количестве детей, взрослым просто сесть было некуда. Что тоже сильно злило. Короче, ДР - полная жопа!

Ну вот такая я капризная и привередливая! И не только к себе, но прежде всего к себе. Уж если я приглашаю гостей, то об стенку расшибусь, но к их приходу на столе должно уже все стоять. И уж если приглашаешь, то думай хотя бы, будет ли им всем комфортно сидеть за одним столом (по разным причинам). Поэтому, если я знаю, что в моем окружении люди с разными взглядами, то я стараюсь их не состыковать вместе, а разбиваю такое событие на два дня, дабы никого не ущемить.

Но это еще раз показало недальновидный ум моей кумы, что очень огорчает. Вообще, чем больше я с ней общаюсь, тем больше меня от нее воротит. Но кума... Ничего не поделаешь...

На работе пока все тихо... Что тоже настораживает... Вот не привыкла я спокойно жить!

@темы: эмоционально, отношения, мысли вслух, ДР

22:14 

И вот она! Победа!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Захожу просматривать почту, а там "Полковнику никто не пишет..."

Но это так, отступление. а вот собственно чем хочу похвастаться.

Два дня на работе была в напряженном состоянии. И не только днем, но и ночью. Просыпалась, ворочалась, переживала...

А проблема, как на первый взгляд и выеденного яйца не стоит. Но это только на первый взгляд.

Своими сомнениями решила поделиться с друзьями. В основном мнения сошлись - я права.

А вот и сама проблема. Фирма, где я работаю, еженедельно подает рекламу в некоторые газеты. Все объявления, подаваемые нами, раскладываются по рубрикам. И вот моего шефа накрывает волна чщеславия. Хочу быть крутым! Хочу, чтобы мои объявления шли одним блоком. И началось...

читать дальше

@темы: я во всех проявлениях, работа, по итогам..., отношения

02:21 

Баба - дура... История одного вечера

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Есть у моего знакомого одно такое гадкое изречение: баба - она и есть баба, потому и дура. А вот недавно прочитала на одном форуме такой вариант этого изречения: баба - дура. Не потому, что дура, а потому, что баба.

Ну это я к чему вообщем-то пишу. Мне такого рода изречения очень не нравятся. Я всегда стою горой за женский пол. Но сегодня...

Сегодня у нас был в гостях приятель моего мужа со своей супругой. Я их знаю давно. С ним жила на одной улице с детства, а ее по школе знаю. Знаю, что она, к великому сожалению, умом не блещет. Ее поведение мне не нравилось еще в школе: такая выскочка, которая хочет привлечь на себя внимание окружающих, но не знает нормальных методов для этого. Ей всегда хотелось быть центровой, всегда и везде.

Я эту семью наблюдаю на протяжении 20 лет. И если честно, то не понимаю, как он с ней живет. Но ведь дура же! А уж если выпьет, то мозг просто растворяется в парах алкоголя и тогда жди такого!

Вот и сегодня случился казус. Забегая вперед должна сказать, что недавно, недели две назад у них в семье случился очередной скандал. Муж спалился на измене. Тоже дурак, по другому не скажешь. Ну понятно, что имея такую дуру жену грех не загулять от нее. Он это и начал делать (это после того, как она 17 лет ему наставляла рога). Вот у нее теперь и срабатывает мания преследования. Она постоянно его проверяет, требует отчет о всех его звонках, следит за каждым его шагом (ну конечно же, у самой то рыло в пуху!).

А как спалился? Да очень просто. Привез в пансионат на море отдохнуть свою любовницу с ее великовозрастной дочкой. И туда же позже приехал с женой, тоже отдохнуть. уж не знаю, кто и в каком там был состоянии, но дамы каким-то образом "познакомились". Та, что любовница, начала отстаивать свои права на нашего товарища. Но и жена его, извините, не пальцем деланная. Короче, повздорили они, как рассказывает товарищ, очень даже чудесненько.

Сначала мне ее было очень жалко. Все-таки 20 лет прожили. А после сегодняшнего вечера мне не то что ее не жалко, я бы сама ее удавила. Пришли ко мне сегодня вечером еще и сын с невесткой и внучкой, проведать, так сказать, стариков. ну мы их за стол, поужинать вместе. И моя невестка оказалась рядом с этой "гореженой". А напротив невестки сидел этот пресловутый "горемуж".
Они виделись раза три у нас. Внучке он очень понравился, да и он малышку тягал все на руках. сегодня они, то есть внучка и наш товарищ, тоже обменивались знаками внимания и любезностями. И вот тут все началось.

Все что не скажет моя невестка сразу же встречается злобой и ненавистью со сороны жены товарища. Так продолжалось до тех пор, пока эта дура (жена) не стала кричать на мою неветску. Ну тут мы не выдержали и все хором стали остепенять эту ненормальную. Я думала, что ей просто не нравиться моя невестка и что она решила показать, что та еще молода и глупа. Но как выяснилось немного позже, она приревновала моя невестку к своему мужу. Но больше она приревновала мою внучку. Вот тут кроме матов у меня других слов не было! всякое видела, но такое!

Вот и крутиться теперь весь вечер это изречение: баба - дура. Не потому, что дура, а потому, что баба. И очень стыдно, что суть его правдива. Жаль, что есть такие особи, которых эта фраза как нельзя лучше характеризует.

@темы: эмоционально, фраза дня, отношения

Ветер перемен

главная