• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
22:39 

И все-таки "Да"!!!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Да! Да! Да!

А я, на удивление, сомневалась... Но ведь были причины...

Сегодня армия безработных славного града Мариуполя убавилась еще на одного чела! Да, я снова в строю! В строю "рабочих и крестьян"!

Радуюсь? Не знаю... Потому что знаю заранее, чем сменится эта радость. Но сейчас очень хочется, чтобы позитив присутствовоал как можно дольше...

Не хочу выдавать на гора свои чувства, потому что, следуя дурацкому суеверию, боюсь сглазить сама себя и напророчить новый крах... Тем более что это было уже не раз. буквально вчера снова удостоверилась в том, что радоваться своему счастью я просто не имею права. Потому что это счастье постоянно оборачивается ко мне, пардон, задницей!

Поэтому просто буду плыть по течению и ничего не буду сама себе пророчить. Как говорится, дай-то бог!

@темы: мысли вслух, предсказания, страхи

00:00 

Лечиться даром?

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
В который раз убеждаюсь снова и снова, что страна наша никогда не станет цивильной. Сегодня пыталась пройти профосмотр.

Последний раз оформляясь на работу я проходила осмотр на базе поликлинники по месту жительства. Оказывается с тех незапамятных времен все изменилось. Только медсестра, выписывавшая направления на анализы, почему-то об этих изменениях совершенно не знала. Поэтому часть осмотра была произведена в поликлиннике по мечту жительства.

Но больше меня поразили "дружелюбные" фразы наших "чудо-целителей". Когда меня отправили в один кабинет (медсестра по незнанию отправила) за направлением на анализы, то врач просто ошеломила меня "Я никому ничего не должна!" Что еще можно сказать такому специалисту? Как-то чувствуешь себя неудобно, нарушив спокойствиеэтой женщины... Сука она изрядная! да какого лешего ты пришла на работу, если ты эту работу выполнять не хочешь? Ну ошиблась девчушка-практикантка, так ты, старая дура, могла бы спокойно объяснить пациенту, что надо пройти в другой кабинет.

А потом мое "удовольствие от общения" подогрела терапевт-учасковый врач. На мое предложение пройти остаток врачей по месту жительства она сказала, что и слышать ничего не хочет. А на мой вопрос "Что же мне теперь делать с анализами? ведь я их сдала в этой поликлиннике..." она ответила, что ее это не волнует. Типа, не я тебе выписывала направления, так что что хочешь, то и делай...

Когда меня беспокоит здоровье, мне частенько советуют обратиться к специалистам, в лекарям... Да лучше я уж сдохну, чем к этим хамам пойду!

Нет, пусть меня простят те врачи, которые полностью отвечают своему статусу, тем более, что мне такие встречались. Но вот как-то в нашей поликлиннике мне попадались одни дилетанты... Жаль... А ведь с годами хороших врачей совсем станет мало (учитывая продажность наших ВУЗов)...

@темы: эмоционально, мысли вслух

22:27 

Что-то зачастила...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
... пропадать из сети на долгое время!

Как-то появляюсь наскоками здесь. Да и вообще, все происходит какими-то рывками.

На прошлой неделе перерабатывала 48 кг помидоров. Сварила 20л аджики (супруг очень любит), закрыла 31л маринованых томатов, 8л морса.

Выходные как всегда на благо семьи и любимых мужчин!

Завтра надо себя заставить наконец-то покроить вещь одной заказчице, уже отрез 2 недели лежит! Мне стыдно, но очень тяжело всегда начинать. Ведь я уже не шила... и сама не могу сказать сколько. Однако руки еще помнят!

Сегодня полдня экспериментирую с фото онлайн, прикольно. Надо уходить от компа, дорвалась до того, что глаза болят!

@темы: мысли вслух

05:32 

Уезжаю...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Ну вот, сумки собраны, вроди бы как все на местах (надеюсь на свою организованность).

Кашель не дает покоя... Муж говорит, что прошлой ночью я кашляла с 2 до 5. Поэтому сегодня тупо встала с постели и брожу по дому, чтобы он мог выспаться. Ему-то на работу, а я в поезде отоспллюсь.

Какое-то странное ощущение, что что-то забыла... Надо вспомнить, пока еще не уехала...

Как же я буду в поезде спать? Весь вагон из-за моего кашля проснется! Придется либо сидя, либо вообще не спать.

Посомтрела метеопрогноз - поездка должна быть благоприятной в этом отношении. Только в последний день моего отпуска ожидается дождь. А там как получится... ведь иногда прогнозы бывают ошибочными. Но на всякий пожарный прихватила куртки. Аж смешно! Только неделю назад умирали от жары и на тебе! Уже и куртки прихватываем!

Да, лето подходит к своему заключительному этапу... Хотя еще может быть и ввернется жара. Так уже бывало.

Надо попробовать заснуть... Иначе утро будет сложным...

@темы: мысли вслух

10:00 

Ах, как же хочется!!!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Вчера во время очередного просмотра фильма под впечатлениями снова проскользнула жизнь перед глазами. Моя жизнь...

И задумалась я снова... Как же хочется, чтобы она была не одна! Как же хочется снова вернуться в детство! Быть беззаботной девчонкой, играть с куклами, ходить с друзьями в кино, носиться с утра до ночи по улице... Море, карусели, мороженое, конфеты... Все это есть и сейчас... Но нет тех ощущений - ощущений детства. Все видится совершенно по-другому...

Снова быть юной девушкой... Смущаться от взглядов мальчишек... Тайно заглядываться на того одного, который и не знает о твоих чувствах к нему... В школе на переменах передавать записки и совершенно не слышать того, что говорит учитель...Пережить радость первой любви! Такой яркой, чистой и нежной... Идти по улицам вечернего города и просто держаться за руки... Ни поцелуев, ничего того, что связано со взрослой жизнью. Просто глаза в глаза... Которые скажут все без слов...

Ах, как же хочется!!! Хочется позитива, радости, внимания, любви. Строить надежды, планы, верить в завтрашний день... Как хочется не думать о смерти, о годах, о старости... Не смотреть по ночам в потолок и не рыдать от боли в подушку... Не думать о семейных проблемах, не знать их и не встречаться с ними...

Хочется... Хочется... Хочется... Просто на глазах у всех стоять и целоваться с Ним! Не оглядываться назад, не прятаться... А просто открыто любить! Не переживать, что тебя кто-то увидит и вообще ни о чем не думать. Просто задыхаться от счастья...

И как больно от сознания того, что всего этого не будет уже. Не вернется... Только память изредка будет возвращать меня туда... Туда, где мне было хорошо, где я была молода и красива, где краски были ярче и дышалось легче... Не вернется...

И странная ассоциация возникает на почве этих мыслей. Почему-то вдруг вспомнился стих А.С.Пушкина "Анчар". Как связаны между собой мои мысли и этот стих?

В пустыне чахлой и скупой,
На почве, зноем раскаленной,
Анчар, как грозный часовой,
Стоит — один во всей вселенной.

Природа жаждущих степей
Его в день гнева породила,
И зелень мертвую ветвей
И корни ядом напоила.

Яд каплет сквозь его кору,
К полудню растопясь от зною,
И застывает ввечеру
Густой прозрачною смолою.

К нему и птица не летит,
И тигр нейдет: лишь вихорь черный
На древо смерти набежит —
И мчится прочь, уже тлетворный.

И если туча оросит,
Блуждая, лист его дремучий,
С его ветвей, уж ядовит,
Стекает дождь в песок горючий.

Но человека человек
Послал к анчару властным взглядом,
И тот послушно в путь потек
И к утру возвратился с ядом.

Принес он смертную смолу
Да ветвь с увядшими листами,
И пот по бледному челу
Струился хладными ручьями;

Принес — и ослабел и лег
Под сводом шалаша на лыки,
И умер бедный раб у ног
Непобедимого владыки.

А царь тем ядом напитал
Свои послушливые стрелы
И с ними гибель разослал
К соседям в чуждые пределы.

@темы: эмоционально, стихи, прекрасное далёко, мысли вслух

03:34 

Мысли... мысли...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня позволила себе напиться кофе на ночь и посидеть немного в инете. Знаю, что утром меня ожидает подъем с головной болью, но все равно сижу. Сижу, потому что давно уже не "бродила" по дневникам, да и вообще давно основательно не сидела в инете.

Аська молчит... То ли все спят, то ли...

В пятницу пропустила гала концерт шоу "Україна має талант"... Очень об этом сожалею... Порылась по страничкам и узнала, что победили те, которые мне больше всего нравились. Я очень рада!!! Хотя стыдно признаться, но я откладывала голосование до последнего... И дооткладывалась... В результате - не проголосовала!

Бродила по дневникам. Посмотрела несколько дневников людей, которые живут со мной в одном городе. Заинтересовалась... В одном оставила кАМент... Возникли некоторые вопросы...

Сегодня ночь очень приятная, не жарко... Из окна дует легкий летний ветерок (и это после нескольких ужасно жарких дней). Спят мои дорогие... Все спят...

Узнала одну новость, которая меня очень огорчила. Разочарована. Снова мысли о родных... Обсуждение темы продолжается...

@темы: отношения, мысли вслух, мой город

12:23 

Дума про эмигрантов-2

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Завязалась интересная дискуссия на эту тему.

Один мой ПЧ написал про Родину такие слова "Родина- это не природы-погоды и не прочая флора и фауна. Впрочем, это и не количество бабла в кармане. Прежде всего- это место, где ты можешь чувствовать себя дома. Где всё твоё и все родное"

Прежде всего- это место, где ты можешь чувствовать себя дома. Где всё твоё и все родное А часто ли мы задумываемся, что нам надо для того, чтобы чувствовать себя дома, уютно? Что для этого надо? И вообще, как много человеку надо для счастья?

Что ж, выскажу свое мнение по этому поводу. Наблюдая за своими друзьями, соседями, коллегами и прочими людьми я заметила одну закономерность: многие суетятся, бегут, торопятся за "дефицитом", за модой, за новшествами и т.д. И в этом шальном марафоне совершенно забывают моральные ценности, совершенно не задумываются об истинном предназначении вещей и себя в этом мире.

Да, никто не спорит, чтобы чувствовать себя человеком все-таки необходимы некоторые условия. Это прежде всего нормальные законодательство, конституция, защита прав и свобод человека.

Кстати сказать, все мы рождаемся с одинаковыми возможностями. А вот как кто их использует, это уже другой вопрос. Один становится великим ученым, другой - водителем, третий - профессором, а некоторые "особо одаренные" - наркоманами и пьяницами. Кто в этом виноват? Общество, правительство? Нет, человек - сам кузнец своего счастья. Надо стремиться, быть целеустремленным.

Те, кто посильнее духом находят свое счастье и в бывшем СССР. А вот кто послабее-ищут страну, где, как им кажется, им все подадут на блюдечке с голубой каемочкой. Только это заблуждение.

Да, у них лучше работают социальные законы и защита. Но ведь согласитесь, ничего им просто так не упадет на голову: ни богатство, ни блага. Надо работать. И как говорит одна моя "тамошняя" знакомая "Если бы ты знала, как им там тяжело! Как им тяжело работается!" Ну, согласитесь, нам ведь тут тоже работается нелегко. Легко только Обломову!

А по большому счету, если хорошо подумать, дорогие господа, так и не так уж много нам в этой жизни надо. Ну скажите, нафига здоровенные дворцы? Нафига крутые тачки? Разве это необходимость?

На мой взгляд было бы самое необходимое: крыша над головой, тепло, еда и здоровье. Я как-то писала одной своей знакомой по дневникам такой пример. Вот мы спешим куда-то, стараемся во чтобы то ни стало приобрести ту или иную вещь. Но само наслаждение приносит цель, а не ее достижение. Кто-нибудь когда-нибудь замечал свои чувства после достижения той или иной цели по покупке определенной вещи? Вот она, куплена! Цель достигнута! И все... Уже нет того интереса, того накала, который присутствовал, когда у тебя еще не было этого приобретения...

Я была "там". И знаете, что удивительно, но меня тянуло сюда. Сюда, где моя Родина, где мне все дорого и любимо. Первый раз я поехала загранку в 1999 году. Я была тогда беременна своим вторым ребенком. Мой муж очень переживал, что я не вернусь, потому что мне может там очень понравиться. Но я по жизни минималистка. Мне не много надо. И когда я ехала обратно домой, я не могла дождаться той минуты, когда наконец-то приеду на свою любимую улицу, войду в свой любимый дом.

Потом я еще два раза ездила "туда". Но ни разу мне не хотелось "там" остаться. Да, красиво, да, уютно... Но чуждо... Холодно душе...

Я живу в поселке, у меня не асфальтированная улица (она засыпана шлаком). Раньше одна женщина на нашей улице держала коров и частенько можно было на дороге видеть "следы" от этих милых животных. Но тем не менее этот факт о неудобстве и неблагоустроенности нашей улицы меня совершенно не отвернул и не уменьшил мою любовь к своей Родине! ( На фоне сревнения с "их" асфальтированными улицами). Мне здесь нравится! Это то место, где я чувствую себя "дома", где мне уютно и дышитсся легко.

Просто я понимаю, что жизнь мне дается один раз. И надо уметь радоваться тому, что бесценно. Уметь любить то, что окружает тебя ( в хорошем смысле этого слова). А вся эта суета и погоня за наживой - пустое... Все равно все не купишь, а мода быстротечна, легко меняется. так что важно жить в гармонии с самим собой. А вот уезжать или нет, это личное дело каждого человека. Просто надо хорошенько взвесить, зачем едешь, стоит ли того такая глобальная перемена...

@темы: мысли вслух

00:13 

Жить-то когда?

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня работала в полисаднике, пропалывала траву. Привела в порядок свои цветочки, все окучила - получилось очень красиво. Сердце радуется!

И вообще у меня в этом году какая-то особая тяга возиться в земле. Мне это доставляет чертовское удовольствие. Конечно этому способствует самый главный фактор - наличие сил и времени в должном объеме. Так как я снова сижу дома, то, естественно, на такое занятие у меня и времени намного больше.

Вспоминая, какая я приходила после изнурительного 8-часового дня секретаря, сразу понимаешь, что не до огорода было тогда. Приходишь и не знаешь за что хвататься: то ли ужин готовить, то ли в огород бежать. А кроме этих дел есть же еще и куча других. И каждый день ложась в постель думаешь лишь об одном: ну наконец-то я легла!!!

А вот сегодня после этих воспоминаний вдруг подумалось... Вот люди все время говорят - некогда жить из-за этой работы, домашних дел и всей этой бытовой суеты. И тогда я подумала: а что же тогда жизнь? Каждый день мы радуемся тому, что день пролетел и наконец-то можно отдохнуть. А ведь это и есть жизнь! Только мы не умеем радоваться тем событиям, которые в ней происходят!

ведь все, что с нами происходит - это жизненная необходимость: мы должны работать, чтобы были средства к существованию. А в домашних хлопотах можно тоже узреть свои приятности. Ведь работа, которую мы выполняем дома - эта работа на самого себя, но не только. Но я хочу сказать, что это, если хорошо подумать, очень приятная работа. Твои труды очень необходимы твоим домочадцам, без тебя многие просто не смогут существовать. Ведь это же жизнь! Любить и заботится о тех, кто с тобой рядом!

Да, не умеем мы жить, не умеем видеть позитива там, где он есть. Мы как слепые котята его не замечаем. Просто иногда надо подумать и посмотреть со стороны на свою жизнь. И тогда, если конечно ты не пессимист, увидишь много замечательного и удивительного в твоей жизни. И тогда не будет возникать вопрос: жить-то когда?

И вечером, ложась в постель после тяжелого трудового дня, надо "прокрутить" этот день в своей памяти и поискать в нем позитив. И надо помнить, что каждый уходящий день приближает нас к старости. А с ней и к смерти. Поэтому надо дорожить каждым днем, каждым мгновением, минутой, секундой! Каждый человек смертен. И если он не будет видеть ничего хорошего в проходящих днях, значит жизнь свою он провел в пустую, слеп был и не увидел в ней ничего хорошего. Не говоря уже о том, что не оставил после себя никакого следа для будущих поколений.

А еще подумалось мне, что люди частенько не дорожат теми отношениями, которые имеют. Часто ругаются там, где можно промолчать. Портят себе и другим настроение. А ведь все знают, что нервные клетки не восстанавливаются. Но не умеют люди опускать свои обиды. Вот и живут частенько в сплошном негативе.

Я такая же. Но с годами все чаще задумываюсь, что жила неправильно, часто допускала ошибки в отношениях с людьми. И вот теперь, когда, как мне кажется, большая половина жизни уже позади, стараюсь быть более мягкой, толерантной, доброй. Нам так не хватает этих чувств. Мы так часто замыкаемся каждый в своей "раковине", как рак-отшельник. А надо быть более отзывчивыми. И всякий раз, когда хочешь сказать кому-то язвительное, обидное, подумай, а как тебе будет в аналогичной ситуации. Поменяйся местами с опонентом мысленно и тогда, может быть, ты предотвратишь множетсво конфликтов. И увидишь, что жизнь совсем не такая уж и серая!!!

Так что спешите жить! Вдыхайте ее большими глотками! Наслаждайтесь каждым ее мгновением!!! Любите не только себя, но и окружающих!!!

@темы: мысли вслух, о сути бытия, отношения, философствую

12:08 

Из серии "Неотправленные письма"

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Ты живешь где-то далеко... А может не живешь... Ведь я совсем не знаю...

Мы с тобой не виделись 36 лет... Сколько же пережито было за это время... Сколько раз мне хотелось тебе высказать все, что я о тебе думаю.

Порой я тебя оправдывала, а порой моя ненависть к тебе достигала предела... Ты же ничего не знаешь...

За эти 36 лет я влюблялась, была любима... И только не была любима тобой...

Я успела за эти годы научиться быть и доброй, и злой, и ласковой, и суровой. Но главное, чего я достигла за эти годы - это родила и воспитала прекрасных двух сыновей. Это моя самая большая победа. Они не могут пожаловаться, что я их не любила, что мало им уделяла внимания.

Да, ты же не знаешь, помимо сыновей у меня есть еще и прекрасный муж. Это моя опора в жизни. Он любит меня и это меня поддерживает в самые трудные минуты. Когда мне становится очень больно и хочется эту боль заглушить, то я вспоминаю тебя... И понимаю, что этим я себе не помогу. В твоих бедах ты можешь винить только себя, сови пороки, которые надо было преодолеть.

Благодаря тебе, у меня есть родственники, которые поиграли со мной, как с игрушкой и выкинули.

Так благодарить тебя или проклясть?

Ты не сможешь обрести покой, ты - причина загубленных душ и судеб. Нет тебе прощения...

@настроение: досада, печаль

@темы: мысли вслух

22:52 

Ты хочешь это услышать?

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Передо мной сегодня встал вопрос: тебе нравится нежное и ласковое обращение к тебе?

Если тебе говорить "милый", "любимый", "дорогой"... Что ты будешь при этом чувствовать? Это как-то может изменить ход событий? и в какую сторону это может изменить ход?

Можешь ли ты говорить такие слова? Нет, не можешь... И не потому, что не умеешь... А потому, что просто не видишь в этом смысла. Для тебя слова имеют не очень важное значение, именно такого плана слова...

А вот хочешь ли ты слышать эти слова? И что ты именно хочешь услышать? И вообще, хочешь ли ты слышать нежности в свой адрес?

А я многое могла бы сказать...:nesmet:

@темы: мысли вслух, о нем, отношения между м и ж

08:53 

Лень...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Многие мои товарищи по инету обижаются на меня, что не пишу им, а те, у кого есть телефон еще обижаются и на то, что не звоню.

Эх, люди... Ну не хочется мне писать, звонить, говорить с кем бы то ни было... Поймите, бывают у человека такие периоды "глобального молчания"...

Лень... Какая-то непреодолимая лень сковала меня всю... Но откуда у этой проблемы ноги растут я-то знаю... Еще бы справиться с этой проблемой достойно... И вообще, слово "проблема" стало слишком часто употребляться в моих постах. Интересно, почему?

@настроение: лень, грусть, тоска...

@темы: мысли вслух

16:15 

О себе, о других, просто мысли...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Пока готовила кушать, столько мыслей пролетело в голове... Попробую восстановить хоть половину.

Я когда одна дома и занимаюсь на кухне, то совершенно не включаю никакую оповещающую технику, типа радио и телевизора. Вот привыкла я так. Тишина... Лишь звук и приготовляемой на печи еды и рокот холодильника... Именно в такие минуты, часы мне приходит масса мыслей: это и воспоминания, и осмысливание тех или иных событий, и самобичевание, и просто мысли ни о чем...

Так и сегодня. Еще пару часов назад, находясь в сети, я пыталась убедить одного моего знакомого, что я во всем пытаюсь найти позитив, а таким образом сама создаю себе настроение. Да ни хрена! Это самообман!

Вот буквально час назад я сделала вывод, что кризис ударил очень сильно повсеместно. Сначала я радовалась тому, что хоть платят ЗП, чтобы прокормиться и как-то расчитаться за потребленные услуги (газ, свет, вода). А сегодня я в полном смысле разочаровалась. Прочитав пост одной интернетзнакомой о том, как ей все время хочется кушать, я поняла, что мы теперь только и делаем, что работаем на унитаз. Сначала тратишь силы для того, чтобы выйти на работу, отработать. А чтобы восстановить эти силы, приходится покупать и готовить еду, иначе не будет энергии на следующий выход на работу.

Вот и получается, что работаешь, чтобы заработать деньги и проесть их, чтобы снова идти на работу. Круг замкнулся: ЗП-еда-работа-ЗП... Честно говоря, такой вывод не принес мне позитивных эмоций. Очень тяжело стало жить, а поэтому во многом приходится себе отказывать.

Потом мысли летали между "жизнью" и "смертью". У моего кума сегодня умерла мама. Я знаю причину ее смерти и меня этот факт тоже очень печалит... Я плохо знала эту женщину, но по рассказам кумы, она была очень добрым и отзывчивым человеком. А вот младший сын "постарался" ее определить на тот свет...

А еще я поняла, что мне очень тяжело жить с сознанием того, что кто-то обо мне плохо думает или имеет плохое мнение. Я знаю, что два очень мне близких человека уже очень долгий период времени плохо обо мне думают. И хоть один мой товарищ говорит, что я должна на этот факт забить, но до сих пор никак не могу... Сердце не отпускает...


Неотправленное письмо

читать дальше

@темы: отношения, мысли вслух

14:22 

обо всем понемногу...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Пришла сегодня с работы утречком, приняла душ и отправилась в постель... Ну доспать типа...

И вот никак не засыпалось. Почему-то остро вдруг ощутилось желание постик очередной начеркать... Но, думаю, нет... Если сейчас встанешь, то потом разгонишь сон, а организм все равно будет себя чувствовать неотдохнувшим. Поэто му отложила сие действо на более поздний час.... Вот теперь почти выспавшись (малой разбудил), позавтракав (или уже пообедав), села за комп написать все, что кружится в моей голове.

Даже и не знаю с чего начать. Ну начну наверное с более раннего. Давече довелось мне общаться с одним МЧ. Ну как всегда банальные вопросы типа "Как жизнь? Как дела?" А он и говорит...

- Вот, водку пью.

- А что ж такое?

- Девушка другого нашла.

- ?

И тут мимолетно в моей голове проскользнули отрывки памяти из моей далекой молодости. Как влюблялась, как гуляла с парнем до самого рассвета по ночному Донецку, как согревались, стоя в телефонной будке (на тот момент были такие закрытые телефонные будки, в которых крепились таксофоны). Как целовались до умопомрачения... Да, все это было и все это так приятно вспоминать...

И тут я своему собеседнику все это выкладываю и продолжая разговор говорю:

- Пройдет много лет, и ты вспомнишь свою нынешнюю собеседницу и наш разговор. И поймешь, что все это так мелко и неглобально по сравнению с тем, что тебя ждет еще впереди. Ты ведь еще совсем молодой. Будет у тебя еще сотня, а может быть и больше девушек. и конечно среди этотго разнообразия найдется та единственная и неповторимая, с которой ты пойдешь по жизни, разделишь все радости и печали и если повезет, то даже встретите вместе старость...

- А разве ты не помнишь горечь обиды, когда расстаешься с тем человеком, которого любила?

- Помню... Да мне и рыться в памяти не надо... Почему-то эта горечь всегда рядом со мной...

- И что? Как справляешься с этим?

- Ну во всяком случае не водку пью... К своему уже зрелому возрасту я научилась понимать, что ни никотин, ни алкоголь не помощники в решении каких-либо проблем. Да, можно напиться, на время (опьянения) забудешься, все окажется позади. Но наступит отрезвление... И что? Проблема осталась здесь же, с тобой, в твоей голове.

И самое интересное, что проблемы никогда нас не покидают. Это только деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться. А вот проблемы... У-у-у... Их хватит на всех. И после того, как преодолеешь ту или иную, то по сравнению с наступившей та, прежняя, покажется мелкой и несущественной...

Сейчас тоже переживаю не самый лучший период своей жизни. Те, кому я доверяла, кого уважала и даже любила, меня предали. Не скажу, что мне легко смириться с этими мыслями и чувствами. И не скажу, что я настолько сильна, что мне легко все это переварить и отвбросить.

Моя доверчивость меня же и губит. Ведь сотни раз разные люди мне говорили, что я чрезмерно доверчива. Но... Опять, уже даже и не знаю в который раз я наступаю на те же самые грабли...

Тяжело.. Ком обиды и горечи давит грудь... Слезы частенько наворачиваются... Но терплю... Вернее даже не терплю, просто не получается дать волю эмоциям. А это еще хуже.

Потому что в один прекрасный день наступит перенасыщение негативом и вот тогда разразится самая настоящая буря... Душевная буря, душевное потрясения или сотрясение... И тогда слезами просто не отделаешься, будет истерика... не люблю я, когда такое наступает. Но... Видимо по-другому я не умею...

И возвращаясь к вышесказанному остается только надеяться, что все, что сейчас происходит со мной, пройдет и после всего, как сказал Нестор Шуфрич, солнце взойдет...


Пусть оно взойдет и отогреет мою заледеневшую душу...

@темы: мысли вслух

01:28 

Сомнения...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Интересно, это игра или просто реальность, которую я не совсем правильно воспринимаю?

А может не стоит себе забивать голову? Выкинуть и забыть?:nope:

@темы: мысли вслух

15:16 

Пусто и тоскливо на душе...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Вот и снова выходной... Снова полдня проспала... Снова состояние какое-то разбитое и усталое...

Да, новая работа мне не приносит особого удовлетворения (морального). Что же касается материальной стороны этого вопроса, то здесь "приятности" ощущаются. Но если учесть, какими силами это материальное удовлетворение дается, то начинаешь задумываться "А стоит ли оно вообще этого?"

График, как и предполагали я и мои близкие, действительно очень сложный и напряженный. Сутки - через двое, хотя по трудовому законодательству здесь уже пахнет нарушением оного... Ведь положено сутки - через трое... Но с частником не поспоришь...

А мысли все стремительнее движуться к тому, что работа мне не по душе: все тут как-то недоработано, требования к рабочим очень строгие при том, что само начальство далеко не аховски работает. Очень много недочетов, недоработок. Начиная с нормирования и заканчивая документальной базой.

Тот документ, который по моему мнению должен называться ведомостью и иметь более "документальный" вид, здесь почему-то называется реестром. Хм... На каком таком основании?

Проскочила галопом по инетным словарям и, честно говоря ничего общего с тем, что мои "начальники" называют словом "реестр" не нахожу.

Впервые в жизни мне так сложно работать с начальством... Но аргумент очень веский: уровень интеллектуального развития для начальствующего лица должен быть достаточно высоким. Ведь, как по моему мнению, начальник должен быть образован не только в своей сфере работы. А тут...

Да что я жмусь, стесняюсь сказать! Сам директор - обыкновенный мужлан, который русским языком считает язык матерный. Жена его, она же ведущий бух организации, полная тупица, которая кроме шопинга ни хрена не знает. Смотришь на такую и сразу хочется сказать - пустоголовая.

Но больше всего обижает, что здесь на меня смотрят как раз как на блондинку, т.е. выражаясь более мягко, как на дуру. И так мне это все претит!!! И так хочется от всего этого отмахнуться!!! Но подожду... Хочу посмотреть, что будет дальше... Еще надо хоть поработать пару месяцев, чтобы сделать окончательные выводы. Но чувствую, что надолго меня не хватит.

Сама я по натуре человек очень обязательный к себе и очень требовательный. Уровень организованности у меня достаточно высокий. Что касается моего интеллектуального развития, то и здесь можно сказать, что я достаточно образована и не глупа, хотя как и все, иногда плаваю в некоторых вопросах. Но все равно, образованности у меня хватает.

А тут приходится работать с начальством, которое что на первый взляд, что на второй... ну тупое, скажем так... Как говорит иногда мой муж: делает три ошибки в слове "х@й". Блин, как же этот кризис давит на людей, заставляет многих заниматься тем, что им абсолютно не по душе. Помните, как говорил герой мультфильма "Зима в Простоквашино": "У нас в городе иногда встречаются даже ездовые академики!"

Вот так и у нас... Безработица заставляет многих опускаться до уровня той работы, которую должны делать люди, которые ну больше ничего не могут в этой жизни...:(

@темы: эмоционально, работа, мысли вслух

14:48 

Месяц март, мой месяц...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Натупление весны начинается именно с этого месяца. И 1-го марта слегка чувствовался приход весны: с утра из-за облаков светило солнышко. Оно пыталось прорвать густые облака и обласкать людей своим теплом. Людей, которые утром ехали в сонных маршрутках, бежали съежившись от холодной мариупольской сырости по утренним улицам на работу.

Шла и я в это утро на работу и надеялась, что солнышко все-таки одолеет небесную пелену облаков. Шла, смотрела в утреннее небо и улыбалась. В сердце теплилась надежда, тихо и нежно там досыпает любовь. Но... Пока весна еще не может победить холодную и бессердечную зиму. Но это ненадолго! Я знаю, что весна уже рядом, ее присутствие ощутимо. Природа просыпается ото сна. Солнышко светит ярче, день становится светлее, пробиваются сквозь землю нежные зелененькие листочки первых цветов.

Просыпаюсь и я. По себе ощущая, как сердце словно оттаивает от зимнего льда. Сердце наполняется любовью. Настроение приподнятое, несмотря на снег, периодически срывающийся и осыпающий землю, которая уже дышит весенней жизнью.

И мне приятно, что мое рождение пришлось именно на этот месяц. Наверное поэтому по жизни у меня такой весенний характер: иногда солнечный, иногда с капелью, иногда заснеженный, суровый. Такая я вот непостоянная, как весенняя погода. Но все-таки я весенняя, мартовская Маришка - со своими чувствами, эмоциями, капризами, нежностью, любовью...

Так что начало весны - это начало моей новой жизни, это очередной день рождения, который заставляет задуматься, переосмыслить некоторые вещи, взглянуть на себя с другой стороны, просто подумать о прошлом и о будущем...

Да здравствует весна! Да здравствует март! Всех вас с началом весны!!! Весеннего вам настроения!!! Любви вам огромной!

@темы: я во всех проявлениях, погодка блин, мысли вслух

21:17 

Что-то стало холодать...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Чего и следовало ожидать... Казалось, что зима сдала свои позиции. Хотя я в это не верила. Я говорила своим друзьям, что март себя еще покажет.

И ждать долго не пришлось. Даже марта не стоило ждать, потому что февраль снова "захолодил" и "зафевралил"... В принципе, мне эта погода даже под стать. Для моей первой смены, для первого суточного дежурства получилось очень даже не плохо. Машин было немного и я могла спокойно работать. Ведь если бы был большой поток, то началась бы и моральная и физическая суета, что мне совершенно не надо было.

Так что все вышло очень хорошо. Ну что, крещение боем пройдено, Марина Петровна! Теперь вливайся в ритм. И пусть эта весна принесет тебе новые победы!

@темы: мысли вслух

23:28 

новыми этапами...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня задумалась над тем, сколько жизненных этапов претерпевает наша жизнь. Конечно же у людей науки эти этапы разделяются по своим критериям. Я же делю их на свой манер.

Снова новая работа... Вернее работа мне уже знакома... А вот коллектив - новый. Завтра первый раз после затянувшегося принудительного отпуска (причем неоплачиваемого) выхожу на работу. Снова администратором, но только на другую мойку. Моя мойка, прежняя, так и не встала на "твердые ноги", положение экономическое для них так и не улучшилось.

А тут снова по объявлению нашла работу. Принцип работы тот же... Но вот снова и снова переживаю о том периоде адаптации в новом коллективе. Ведь это люди каждый со своим характером, со своими тараканами в голове. К каждому надо найти подход, так сказать, проложить дорожку... А ведь согласитесь, что это дано не каждому. Ведь зачастую начальство ставит себя так, что я - начальник, а ты - подчиненный. И будешь делать то, что тебе скажут и не обговаривается.

Очень часто с таким начальством тяжело работается. Вот мне сейчас предстоит сложная задача: найти общий язык со своими подчиненными. пусть я даже и не очень большой начальник, но от того, как у меня сложатся отношения с коллективом зависит вся моя дальнейшая работа.

Один мой знакомый недавно сказал мне, что у меня голова забита всякой лабудой, что "ширее" надо мыслить. Ну, например, задуматься о черных дырах! Как часто думаю я об этом, спросил он... Если честно, то этот вопрос меня не так часто напрягает. Что там черные дыры! Тут бы с экономическим кризисом справиться в каждой отдельно взятой семье - ячейке общества. Ведь многие сейчас не то что на грани бедности, они просто за ее чертой. Вот о чем сейчас нужно думать. Пусть не за всех, но хотя бы о своей семье. Что купить, чтобы сэкономить, как приготовить, чтобы на дольше хватило? И таких вопросов еще масса.

Так что меня, как женщину сейчас больше волнует благополучие моих родных и их здоровье. Недавно увидела в российских новостях, что грудной ребенок после прививки без видимых на то причин тихо скончался в своей коляске, пока мама везла его домой (15-20 мин). И тут я задумалась, почему показатель детской смертности, притом мгновенной растет? В принципе, тут много ума не надо, чтобы ответить на этот вопрос. Достаточно проанализировать тот факт, что наши дети едят, чем дышат и что пьют... Вот и весь ответ...

Ну вот, совершенно ушла от темы... Начинала-то об этапах... Так вот очередной этап адаптации для меня. Сама себе желаю пройти его без казусов. И надеюсь, что здесь мое сотрудничество будет продолжительным... А то что-то мне не везет последнее время на работу. Может период невезения прошел? Может начинается новый, яркий, светлый и приятный этап моей жизни? Как говорится, мои слова да Богу в уши...

@темы: работа, мысли вслух, вглядываясь в...

01:21 

секретное

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
хочу завести дневник, где хранила бы то, что не доверяю никому, только самой себе... надо хорошенько над этим подумать...

@темы: мысли вслух

00:52 

Я сделала это...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Смерти нужно смотреть в лицо улыбаясь... Моя знакомая Александра сегодня это подтвердила....:)

@темы: мысли вслух

Ветер перемен

главная