• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обида (список заголовков)
14:41 

Когда же это все закончится...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Да, я знаю, что ничего сюда не пишу, что практически никто ничего обо мне не знает. Не знают, что происходит со мной, что происходит с моей жизнью...

Ну что ж... Вижу, что неравнодушных к моей жизни много. И поэтому, чтобы не отписывать каждому, напишу пост. Пост обо мне... Пост о моей жизни... Пост о моем теперешнем состоянии.

Как сказал один мой знакомый, который в курсе всех событий, "Я удивляюсь, как ты еще не лежишь овощем на фоне всего, что происходит вокруг тебя..."

А что происходит? А то, что должно было произойти уже давным давно. Говорили мне мои любимые подружки "Гони его в шею! Он тебе еще устроит!" Но я думала, что моя толерантность и пацифизм все-таки победят. Но.... С дебилами надо иначе.

Ни для кого не секрет, что год и 5 месяцев назад я расторгла брак с бывшем мужем. Как человек очень понимающий, я пожалела своего бывшего и разрешила ему остаться жить дома. Но не совсем в доме, а к прилегающему к нему строению, которое имеет все удобства и условия для жизни. Поначалу я даже помогала ему в решении некоторых проблем, связанных с хозяйством. Но...

Человек этого не оценил. Будучи, как оказалось, мерзкой тварью, он начал следить за мной, более того, он навел справки о человеке, с которым я встречалась. В результате... Он начал шантажировать меня, того человека, всячески нарушая мой покой и покой наших детей, которым он в обязательном порядке сообщал все свои мысли и домыслы по поводу моей жизни и поведения.

Этого ему оказалось мало... Он начал настраивать против меня моих родственников. Сначала это была моя тетка, которая настолько любвеобильна, что не смогла решить, кого же из нас она больше любит и жалела обоих... Но при этом не брезговала делиться с этим упырем информацией, которую я ей рассказывала. Таким образом отношения с теткой у меня прекратились.

Далее этот отморозок начал названивать моим родителям, которые уже находятся в настолько преклонном возрасте, что любое потрясение может очень негативно сказаться на их здоровье, вплоть до летального исхода. Но меня удивила реакция родителей (первоначальная). Они, почему-то, поверили ему в ту басню, которую он им вливал в уши. О моем аморальном поведении, о моем недостойном образе жизни... Позже я все-таки не выдержала и спросила маму, а не хотели бы они для начала позвонить внукам и узнать, как живет мать, где, с кем, бывает ли вообще дома... И на каком основании они поверили ему, а не своей дочери. Ну с родителями я разобралась. Все-таки я ж их дочь...

А вот с упырем старалась вопросы решать мирным путем, но... не судилось. Человек так и не оценил моих попыток и продолжал, пардон, срать мне в душу и на голову. При этом продолжая втягивать во всю эту грязь детей. Его единственным желанием было и остается - получить часть дома, в котором он проживает. Но который является подарком моих родителей мне. Платить за услуги он отказывался... Вернее не отказывался, а платил только за свет и за воду, и то не регулярно. А львиную долю выплат за газ ложилась тяжелым бременем на меня и на сына. Украинцы поймут о чем я (стоимость услуг за газоснабжение в месяц в отопительный период чуть ниже моей ЗП). Все мои просьбы о том, чтобы он тоже оплачивал, ничем не увенчались.

Поэтому я решила как единственная собственница дома выселить его, о чем его уведомляла до этого не раз. Начались суды... Первое заседание закончилось ничем. Судья на основании протеста ответчика дал срок на мирное урегулирование проблем. Но мирного не получится уже априори! Потому что было больше года времени, чтобы все спокойно разрулить.

Я здесь опустила кучу подробностей о всех его выходках, об оскорблениях, о гадостях, которыми он меня поливает перед общими знакомыми. Пусть это будет на его совести. Мне же, конечно, очень тяжело все это переносить. Последнее время живу как на вулкане, постоянно трясет... Понятно, что откуда возьмется здоровье и нормальный сон... Отсюда периодически всплывают посты-крики о помощи в буквальном смысле...

Писать не хочется... Да что там писать, порой дышать не хочется... Просто заставляешь себя жить, практически все делаешь автоматически... Потому что надо! Потому что от меня зависит благополучие не только мое, но и еще многих людей. Периоды паники, обид и депрессухи иногда сменяются кратковременным счастьем, которое основывается только на том, что я не вижу этого урода и не слышу его. Но это настолько кратковременно, что не может покрыть всего того упаднического состояния, в котором я нахожусь все остальное время.

Периодами наступает стойкое желание уйти в пьянство... Или в блядство... Хотя ни то, ни другое не дадут удовлетворения... Я-то хорошо знаю, что случилось с моей физической матерью... Наверное поэтому в моем мозгу постоянно пульсирует мысль о том, что этот выбор меня ни к чему хорошему не приведет.

Пожалуй самым грязным, что мог сделать этот урод, стало то, что он свои подозрения в том, что я нагуляла первого ребенка, высказал сыну... Старшему... А вот тот.... Я не знаю, какой разговор между ними состоялся, но БУ сказал, что сын тоже часто задавался этим вопросом (типа он на папу не похож!!!), что у него была мысль сделать ДНК-тест. Вот тут ничего не скажешь как только ЕБАНУТЬСЯ!!!

Так что сами понимаете, в каком ужасе я сейчас нахожусь... Иногда ощущение, что весь мир против меня... Но я усиленно повторяю как мантру, что однажды все закончится, однажды я стану счастливой, однажды я смогу просто жить и радоваться...

Только вот чтобы это ОДНАЖДЫ не запоздало....

@темы: депрессия, дети, душевные муки, мысли вслух, негодование, обида, отношения, отношения между м и ж, отцы и дети, семейно-жизненное, усталая разбитая, эмоционально

20:10 

lock Доступ к записи ограничен

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:52 

Ну и как обычно...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Вчера с утра была счастлива на все 100%. Спросите - почему? А вот ни с чего! Просто встала в прекрасном настроении, на работе всем улыбалась широкой улыбкой, было такое удивительное чувство легкости и удовлетворенности! И ничего этому не предшествовало...

Но вот к обеду у меня почему-то закралось такое же стойкое ощущение приближающегося пиздеца... Вот тоже ни с чего как бы... Просто я уже боюсь радоваться, боюсь говорить о своем хорошем настроении. Потому что заметила, что стоит мне чему-то обрадоваться, как тут же на метле прилетает какая-нить пиздюлина...

Не обошлось и вчера... Для того, чтобы понять суть всей проблемы надо немного открыть предысторию...

Месяц назад я пригласила к себе в гости... мужчину. И надо же было в этот день соседу оказаться дома... Я этого не знала. А вот он... Узнал, что я не одна и понеслось... Звонки, стук в дверь, в окно, угрозы и т.д. Но всем этим не закончилось... Он перезвонил в тот момент всем моим знакомым, моим детям и... моим родителям... Оповестил, что его бывшая жена - блядь! Что водит мужиков домой! Это, конечно, все трэш и угар(((. Это сейчас я уже спокойнее ко всему отношусь, но поступок его нельзя квалифицировать, как поступок взрослого мужчины. Скорее - ребенка, у которого игрушку отобрали!

С того момента прошел месяц... А срачи вокруг меня продолжаются... И в большей степени со стороны маман... Ну, в принципе, здесь удивляться нечему... Для нее я всегда была изгоем! А тут!!! Просто ж бальзам на душу!!! Кароч, только Ангела Меркель еще не в курсе, что Марина из Украины - крутая блядь! А так - все родственники в курсе.

Как же я устала, что мне всю жизнь приходится нести бремя дочери падшей женщины.... Ну да! Вот если бы я продолжала жить с мужем, пцсть в постоянных ссорах, пусть с полной неудовлетворенностью от жизни, но зато с МУЖИКОМ и ЗАКОННО! Вот это нормально! А так... Ты шо!!! Трахается с кем-то... Это ж ай-ай-ай и ну-ну-ну...

Более того, этот еблан оповестил и мою дальнюю родственницу о всех этих событиях. Ну вчера я была в гостях у этой родственницы. Ну меня не удивляет ее реакция... Это ж надо из себя изобразить праведного монаха в горе и печали!!! А меня тут снова по падежам... Как же ты так можешь! Ты что!!! У него сердце рвется на части!!!

А еб жеж вашу мать!!! А когда мое сердце рыдало и кровью истекало от боли, хоть какая-нибудь сука об этом знала??? Вы же блядь не в курсе! Потому что я, в отличие от этого мудака, не ходила и не разносила все по домам и весям... А теперь я - грязная шлюха, которая не жалеет ни сына, ни бывшего мужа...

Пусть меня простит МРЗД, но единственное, что я ему желаю, чтобы он исчез! Каким образом - мне посрать! Но исчез навсегда! И ни один нерв не дрогнет!

Так что мои опасения были не напрасны. Я уже жопой чую, когда близится этот час Ч... И пока эта мразь будет рядом, жить мне с таким пиздецом...

Да, я знаю, что надо предпринять меры. Но у меня сейчас финансовые проблемы... Мне блин надо как-то прожить до лета, чтобы с голодухи не сдохнуть и при этом, чтобы не обрезали газ... Так что судебные траты мне сейчас не по карману.

А маман отжигает там по-своему... От чего ей вдруг такой бред в голову пришел - не знаю. Но старшему моему сынку она строго-настрого сказала, чтобы он держал ухо востро... "А то она тебя выпишет из квартиры, а квартиру продаст! И ты останешься без жилья!"

Ну ебануться мозгом же!!! Блядь, я тут грудью оберегаю этот дом, чтобы у детей остался в наследство, а мне тут такую хню инкриминируют.....

В общем - вокруг одни вурдалаки... Либо я чего-то не догоняю, либо они - тупорылые идиоты!

@темы: душевные муки, злюсь, негодование, обида, отцы и дети, эмоционально

11:41 

lock Доступ к записи ограничен

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:09 

lock Доступ к записи ограничен

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:39 

Ну что за ебтвоюмать....

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
19:08 

И почему меня это не удивляет...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
С самого утра пытался "влезть в дУшу". Это после того, как буквально еще вчера "насрал" в эту душу по самое нихачу(((.

Две недели в разных спальнях дали о себе знать. Пришел домой, мило улыбается, пытается вести беседу...

Поел, пришел в мою комнату и хотел повалить на диван, но я сопротивлялась.

- Не трогай меня!

- Ну почему?

- Потому что я не хочу делать то, что хочешь ты!

- Но я хочу тебя поцеловать!

- А я не хочу!

- Ты хорошо подумала?

- А что тут думать... Две недели воздержания ударили тебе в голову. Но я не добрая фея и не исполняю желаний!

- Ну хорошо, тогда будем искать добрую фею...

Ушел... Сел смотреть телевизор...

Ептамать! Неужели человек не понимает, насколько больно он сделал? Вчера он обзывал меня по-всякому, а сегодня, как ни в чем не бывало решил меня "расчехлить". Нет уж! так не будет! Я не резиновая баба - когда хочу, тогда и трахаю. Мне это не надо.

Мож действительно подать на развод? Или подождать до 18-летия сына...

@темы: негодование, обида, отношения, отношения между м и ж

13:47 

Тогда начнем-с....

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
С проблем, так с проблем...

По счастливой случайности проблем по дороге "туда" совсем не было. Удача меня везде сопровождала.

Как оказалось потом, когда мы проехали станцию "Донецк", ж/д дорогу перекрыли. Ну разве это не удача? А если бы мы не успели отъехать? тогда бы началась череда проблем уже с того момента.

В гостях почти проблем не было, пока я, по-видимому, не надоела маме со своим визитом)). читать дальше

Второй проблемой стала сама дорога...читать дальше

Дома же, спустя уже пару дней начались проблемы в семье....читать дальше

А на работе новая проблема....читать дальше

И да... на данный момент проблемы: в школе воняет краской, в кабинете +30 и хочется страшно ЖРАТЬ!!!!

@темы: негодование, обида, отношения, отпуск

14:44 

Не, ну что за дура?

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Меня вчера незаслуженно обидели, нагрубили, нахамили...

Обидел человек, который со мной делит все уже 24 года! Знает все мои слабости и тонкости и все равно давит на больную точку... Понятно, что пьяный человек - это пьяный человек (не буду говорить грубостей). Но! До того, как этот человек стал пьяным он был трезв и вполне адекватно мыслил и воспринимал информацию...

Короче - я обиделось! Вот так! теперь сижу и нихренанеделаю! Вот просто наглым образом позволила посвятить себя соцобщению! Сижу такая вся гордая! даже на мелкого обиделась!

Ну, бляха ж медная!!! Тараканы в голове не дают покоя!!! Вот гложет меня чуйство вины и все тебе!!! Ну как же это так - сижу и ничего не делаю!!! Совесть и гордость в моей голове устроили сражение... Интересно, хто ж побядит?)))

@темы: обида, отношения между м и ж, семейно-жизненное, терзания, я во всех проявлениях

20:44 

Без заголовка

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня утром звонила своей двоюродной сестре в Германию. Поболтали немного, о детях поговорили... Много ж не поговоришь, дорого...

Затронули краем мою маман... Сестра знает, какие отношения у нас сейчас. Начала меня уговаривать, чтобы я позвонила ей. Но я в никакую! Ну не хочу я ей звонить! Обида у меня сильная! Да, сестра пыталась меня убедить, что я моложе и должна забывать старческие глупости и обиды. Но я не могу... Наверное сгорел тот агрегат, который сжигал обиды и старческие придурости.

Ну вот так... А тут прочла пост donnaBella, в котором она рассказывает о своих отношениях с мамой. Комментарии были разные. Одни говорили, что надо стоять на своем, другие - надо простить и отпустить. Но у нас немного разная ситуация на конце - она хочет позвонить своей маме, а я - нет... Печально... И даже страшно...

У Бэллы одна женщина написала такой комент "Мама есть мама - её можно любить, уважать, но ломать себя не давать, несмотря ни на что." Правильно, но когда тебя всю жизнь ломали, истребляли морально, убивали всякое самолюбие в тебе, какие могут вырасти ответные чувства?

Кто знаком с такой ситуацией, тот поймет меня. Были и другие коменты "это мама, какой бы она не была... дай Бог, нам всегда находить общий зык со своими детьми...в конце концов откуда то берутся скандальные мамы? а ведь когда то они были молодыми и точно так же ругались со своими родителями". Но почему-то я все время пытаюсь анализировать свои поступки и действия, обращенные к моим детям. Я не хочу, чтобы мои дети чувствовали то, что я чувствую к своей матери. Да, все мы бываем несдержанными, резкими, несправедливыми. Но я всегда нахожу в себе силы признать это и сказать детям о своей неправоте и попросить прощения.

Моя мать ни разу в жизни не попросила у меня прощения. В нашей семье был такой устав
пункт первый - мать всегда права!
пункт второй - кто не согласен, смотри пункт первый.

Она всю жизнь была и остается диктатором. Сейчас она умудрилась запретить отцу звонить мне! И папа втихаря, когда та уходит за почтой или в магазин, быстро снимает трубку и звонит мне, чтобы хоть на одну минуту услышать меня... Я его очень люблю, он у меня самый замечательный. И я очень хотела бы ему позвонить, но боюсь попасть на свою маман. С ней мне совершенно не хочется говорить...

Я очень люблю своих детей, для меня они совершенно одинаково любимые, хоть они абсолютно разные. Но моя мать умудрилась в своем мозгу разделить моих пацанов. Для нее старший внук - золото, а младший - выблядок. А я такого простить не могу!!! Один ребенок носит фамилию мою, а по совместительству и моих родителей, а второй ребенок - фамилию своего отца, хотя отец у обоих один. И теперь, мало того, что второй на фамилии отца, он еще и похож на своего отца, этот бедный ребенок попал в опалу перед своей бабушкой! А за что? Что он плохого сделал? И в чем виновен его отец? В том, что всю жизнь заботится о благополучии и достатке своей семьи? В том, что позволяет мне не работать, а находиться дома и растить нормальных детей?

Да, моя ошибка во всем этом есть... Я не очень хорошая жена... Когда мы ссорились, я всякий раз пыталась найти поддержку у матери. Звонила ей, жаловалась... И вот как оно все обернулось... Да и супруг был не прав. Ведь всегда знает, когда допускает большую ошибку, но все равно идет на этот шаг.

Вообщем, ошибки мы свои учли. Сейчас в семье относительное спокойствие. Все друг друга любят и уважают. Заботятся друг о друге. И потому я не хочу, чтобы в мою жизнь снова ворвалась беда и обида. Потому не хочу звонить своей матери. Может я и не права... Но меня даже не страшит тот факт, что мы можем "расстаться" на всегда в этом молчании. Если раньше думая об этом страшном дне, у меня наворачивались слезы на глаза, то сейчас у меня ничего даже не дергается внутри... Такое впечатление, что толстый слой лавы закрыл мое сердце от чувств к моей матери. Вулкан любви к матери перестал извергаться и потух...

Винить себя в этом или нет - не знаю. Если смотреть со стороны матери - это плохо. А вот со стороны обиженного и недолюбленного ребенка - вполне нормально.

@темы: мысли вслух, негодование, обида, отношения, отцы и дети, я во всех проявлениях

16:16 

Как трудно...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Улыбаться, когда внутри боль и печаль...

Говорить спокойно, когда хочется кричать...

Держать себя в рамках, когда хочется быть самой собой...

Молчать о том, что хочешь сказать...

Любить того, кто не любит тебя...

Терпеть обиды от близких людей...

Подстраиваться под других, чтобы им было комфортно...

Просто жить...

@темы: душевные муки, мысли вслух, обида, я во всех проявлениях

15:37 

Все так нежно и так гадко...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Как я писала в прошлой записи, встретились мы с мамой...

Встреча была очень трогательной (с моей стороны). Наверное надо сразу написать, что из всего отпуска в 4 недели приятными были только 2, первых. Это я написала, чтобы было понятно все, что я дальше напишу.

Четыре года назад у нас с мамой был очень серьезный конфликт, в котором была виновата мама. Но своей вины она не признавала... Мы промолчали полтора года... Я не выдержала этого и позвонила... Позвонила со словами прощения... Только я так и не поняла, в чем моя вина, но сделала это из уважения к старости и из боязни, что если вдруг случится самое страшное, то я себе не прощу, что смолчала...

Поэтому при нашей встрече в этом году я снова просила прощения. Все-таки я их люблю, какими бы они не были вредными - мои родители...

Мы все так радовались встрече, у всех было столько любви и нежности... Но моя мама долго не может оставаться такой белой и пушистой. Когда-то я уже писала, что внуки у нее поделены, хотя они - оба мои сыновья, притом от одного отца. Однако у мамы главным и любимым остается первый. То ли потому, что она его знала с первых минут появления, что нянчила его по ночам, наблюдала за его развитием первые 4 года, пока не уехала заграницу.

Второй же ребенок появился уже вдали от нее, он не был осчастливлен такой щедростью быть убаюканным на руках у бабушки... Надо сказать, что дети у меня носят разные фамилии (мы так с мужем решили). Старший носит фамилию моего отца (и мою тоже), а младший - фамилию мужа. Ну не может же такой факт быть ключевым в распределении любви между внуками?

Ну вообщем дней через 10 бабушкино терпение начинало потихоньку заканчиваться, мой сын ее начал раздражать, а посему начались конфликты, в которых я выбрала роль арбитра и всячески старалась конфликт замять, а стороны - примирить. Получалось у меня это не очень хорошо, стороны продолжали воевать, а мне от этого было очень больно и тяжело на сердце. Оба эти человека для меня любимы и каждого мне было по-своему жалко.

Я понимала, что мама - человек старый, со своими амбициями и причудами (которыми она и папу наградила). Понимала, что она частенько говорит чепуху и ересь. Но также и понимала своего сына, который раз в 4 года навестил бабушку с мечтой, что его тут ждут, любят и ценят... А получалось все наоборот: ему постоянно напоминали о том, что он плохой, что его брат таким никогда не был (хотя он тоже был не подарком), что старший был паинькой и т.д. и т.п. Понятно, что сердце ребенка бунтовало от этих слов, он пытался доказывать, что это все неправда и он на самом деле совершенно не такой, каким его представляет себе бабушка. И на фоне этого происходили постоянные скандалы.

Когда я оформляла документы на выезд, я рассчитывала поехать на две недели. Меня уговорили, чтобы я ехала на месяц. А надо было все-таки ехать на две... Тогда все расстались бы довольными и счастливыми.

Нет, нельзя сказать, что впечатления от отпуска категорически негативные. Но все могло бы быть лучше, если бы бабушка так же, как и я сохраняла терпение и молчание и меньше бы всех поддергивала своими колкими замечаниями.

Я удивлялась себе - я научилась молчать! Да, это мое большое достижение! Раньше я все время лезла в пузырь, чтобы доказать что-либо или опровергнуть то, что мне не нравилось. Сейчас же я покорно склоняла голову и молчала... Даже тогда, когда просто хотелось послать подальше! Не знаю, хорошо это или плохо, но это качество сократило количество конфликтов, как мне кажется.

Муж сразу говорил, что идея с этой поездкой глупа, что все равно мы переругаемся, что мы приедем недовольными... В какой-то степени он был прав. Да, радости особой мы не испытывали. Но для этого были и другие причины. Во-первых отпуск нам подосрала погода. Практически все время шли дожди, было холодно. А поэтому прогулок было мало, от чего мой ребенок и бесновался. Ведь мы живем в частном доме и он привык большее время суток проводить на воздухе, а тут приходилось сидеть в 4 стенах. Обещанные поездки и прогулки нам так и не предоставили. Тут я еще раз убедилась в том, что обещанного 3 года ждут...

Самым большим удовольствием было - поездки на велосипедах в небольших перерывах между дождем. Ездили мы с сыном в город, посмотрели немного старые постройки, походили по магазинам, где он мог спокойно, без косых взглядов моих родителей выбрать подарки и небольшие сувениры для своих друзей.

Еще запомнились поездки на клубничные поля. Их особенностью является то, что ты можешь собирать клубнику и при этом есть столько, сколько в тебя влезет. Жаль, что у человека нет какого-нибудь запасника, где можно было бы хранить эту вкуснотень! Наелись мы ее вдоволь! И со сливками, и в фруктовых салатах, и в йогуртах, и в тортах...

Моя племянница свозила нас в парк развлечений в другой город. Это были незабываемые впечатления!!! Мой ребенок тогда сказал, что это лучший день в этом году! Фото выложу позже...

Самым страшным омрачающем фактом стало падение сына накануне отъезда. В последний вечер родственники собрались на даче. Пригласили нас на окрошку. Я была уставшая, ехать мне не хотелось, тем более, что я не фанат окрошки. Но тут снова сыграла свою роль бабушка. Она сказала, что мало ли, что они подумают... Надо ехать... А мне так не хотелось!!! Я как чувствовала своей 5 точкой беду...

Сын подскользнулся на траве и вывихнул ногу (как всем показалось). Сразу же все начали оказывать помощь, прикладывать лед, массировать... Но никто даже словом не обмолвился, чтобы повезти ребенка в травматологию на рентген. А что я могла? Если бы я могла от них этого потребовать... Видишь ли у них услуги больничные слишком дорогие...

Я тоже очень хотела верить, что это безобидный вывих, несмотря на сильную гематому и страшный отек. На ногу ребенок становиться совершенно не мог. Обратный путь домой был настоящим испытанием для нас обоих. В одной руке у него был костыль, а второй он опирался на меня. И это при том, что у меня были два рюкзака, здоровенная дамская сумка, так сказать и два тяжеленных чемодана... Было очень тяжело... Приходилось с ним заходить в мужские туалеты, потому что без меня он сам бы никак не справился. Короче, натягалась я по полной! У меня от этого на 2 недели раньше месячные пошли.

Дорога была еще и осложнена тем, что стояла, как назло, страшная жара! Нас три раза за сутки пересаживали с одного автобуса на другой. Потом мы 8 часов просидели на жарком вокзале в ожидании своего поезда. И все время невыносимая жара!!!

Одним счастьем было то, что всю дорогу в поезде в своем купе мы ехали одни!

Дальнейшие сведения в следующем посте...

@темы: вглядываясь в..., обида, отношения, отцы и дети, по итогам...

13:39 

Иногда...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
...кажется, что жизнь прекрасна и так хорошо, что лучше уже и быть не может. Но это иногда...

Иногда думаешь, что жизнь прошла мимо тебя, потому что не то делал, не с тем жил, не того любил, не тому доверял...

Вот уже два дня ощущение отсутствия меня в собственной жизни не покидает. Вот она моя жизнь! Но меня как-будто в ней нет!

Я всегда была по-детски наивна и доверчива, потому и люди часто этим пользовались и обижали меня. Но это люди, которые просто рядом... Они где-то рядом живут, с кем-то рядом едят, что-то рядом делают... Но они не близкие мне, они просто рядом...

А вот близкие люди - это люди, которым ты доверяешь на все 100, которые тебе помогут в трудную минуту, которые разделят с тобой все до остатка. Ведь они настолько близки, что даже подумать нельзя, что они тебя предадут...

И когда вдруг ты обнаруживаешь, что человек, с которым ты по жизни идешь уже много лет вдруг стал иметь тайны! Да не просто тайны, а финансовые тайны! Это уже верх всего!

И тут ничего в голову не приходит, как только громко выругаться матом! Это же пиздец пиздецовый! Муж втихаря складывает деньги! Это при том, что уже неделю в том месте, где обычно лежит общий бюджет нет ни копейки! Ну что это за хуйня?

А самое главное, как с этим быть? Как правильно поступить?

@темы: мысли вслух, обида, отношения между м и ж, семейно-жизненное

23:23 

Обидно...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Вчера, пока крутилась в огороде на улице, в голову просто стремительно ломились куча идей для постов. Хотелось столько написать! А еще, когда ложилась спать, в голову пришла мысль создать пост-опросник, так сказать. И даже вопросы были... А сегодня... Голова моя уже все "выплюнула". Нет, пара-тройка вопросов найдется, но вчера (те... по три!) была целая энциклопия вопросов!

Вот как с этим быть?

А еще днем хотелось многое написать, обо многом рассказать, а сейчас... Ничего ужо не хочется!

@темы: обида, я во всех проявлениях

23:58 

Все готово

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Ну вот, в доме наведен идеальный порядок (ну может и не очень идеальный), комната готова к встрече гостя, завтра буду готовить праздничный ужин...

Завтра после долгой разлуки я наконец-то увижу папу! И мне уже сообщили, что вместо двух недель он пробудет у нас аж 3 недели! Ура!!! Я так по нем соскучилась!

Ребенок тоже с нетерпением ждет любимого и единственного деда. Заранее переживает, что не сможет в полной мере общаться с дедом. Причина номер один - школа, ну и самая главная причина - дед будет проводить много времени у брата. У последнего месяц назад случился инсульт. Слава богу он очень быстро восстановился после инсульта. Остались незначительные проблемы - плохо работает кисть правой руки и не очень четкая речь. Но учитывая тот период, за который он реабилитировался - это просто чудо!

Мой отец очень сильно любит своего брата. И весть о его болезни даже подорвала здоровье моего отца. Но несмотря на это он принял решение срочно ехать повидать брата. Ведь никто не знает... Может эта встреча будет последней, а может...

Ну а я... Что я... Для папиной родни я никогда не существовала, я - одна, как перст. Все свалили и я осталась одна. Хоть я и живу на одной улице с папиным братом, но отношений родственных мы не поддерживаем. Как я узнала недавно, они до сих пор дуются на отца, что тот оставил дом ДОЧЕРИ, А НЕ БРАТУ. А еще их бесит, что родители мне столько помогают. Их вообще бесит мое присутствие! И это взаимно... Я их тоже ненавижу!

@темы: негодование, обида, отношения, отцы и дети, хвастаюсь

11:55 

Ну почему?!!!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Почему мне так не везет?

Только вчера расписала свои планы на сегодня и какому-то козлу взбрендилось взять и перекрыть вентиль на воде!!!

вот теперь сижу... страдаю...

Да и вечер, вернее ночь вчера не заладилась... Неприятные сетевые разговоры окончательно меня выбили из колеи...

Снова и снова говорю себе, что дура я набитая и жизнь меня ничему не учит...

@темы: злобствую, обида

22:43 

А у меня все как всегда...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Помню, в прошлом году я тоже заболела примерно в это время. Болела долго и продолжительно, пока одна из сотрудниц не предложила проколоться. Кашель помню был такой же сухой, раздражительный и неуемный.

Вот уже несколько дней пытаюсь "самолечиться". Даже не знаю, что можно назвать результатом. Этот кашель просто сводит меня с ума. Вечером без ингаляции нельзя уснуть. А утром по полчаса беспрерывного кашля до рвоты... Надоело это все. Еще и малой болеет. Кошмар какой-то...

И муж - редкостная скотина. Давно я ничего о нем не писала. Но сегодня эта тварь сказала мне, что я - живу одним днем. А все так банально началось. Начал протекать кран на кухне. Оказалось, что хреновина внизу раковины проржавела и совершенно не хочет откручиваться. Тут же этот дебил сказал, что в дорогих кранах стоят бронзовые хреновины и они не ржавеют. На что я сделала предложение купить один раз дорогой, чтобы не мучится. Вот после этих слов мне и было предъявлено обвинение, что я типа расточительная, живу одним днем. Придурок!

Очень обидно. Тут даже на лекарствах экономишь. А эта тварь говорит мне такое! Даже сын сказал, что он должен просить у меня прощения. И снова закралась в сердце мысль, что решение, принятое в марте было ошибочным. Надо было все-таки рвать раз и навсегда. Ничего, пережил бы... Сволочь!

@темы: эмоционально, отношения, обида, мысли вслух, злюсь, болельное

16:11 

Возвращаясь к "напечатанному"

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Вот уже неделя абсолютной тишины и спокойствия. Во всем... В телефоне, в мейле, в дневниках... В голове...

Сегодня вспомнились слова одного моего знакомого... Как всегда он был прав. Лучше промолчать, чем пустыми словечками вселить в человека надежду. А потом у этого человека начнет срывать крышу...

Да, товарищ, ты был прав. Словечки были и прошли. Все улеглось, как в душе, так и в голове.

Ха-ха-ха! Вот и еще один опыт. Пусть не совсем положительный, но зато поучительный! Не верь тому, что тебе говорят. Послушала? И забудь.

Одно дело - говорить, совсем другое - делать. А пока вокруг тебя все только и делают, что говорят. Жди! Возможно результат совсем рядом!

Главное, что я сама себе дала установку быть счастливой. Сегодня ехала в маршрутке и увидела интересную рекламу, совершенно ничего не рекламирующую. Просто "подниматель настроения" так сказать. На афишке два смайлика, один просто широко улыбается, а второй смеется с открытым ртом. И надпись: "Верь! И все получится!"

Улыбнулась, глядя на афишку и дала себе установку "Ты должна быть счастливой! Ты будешь счастливой! Ты добьешься успеха!"

@темы: мысли вслух, негодование, обида, отношения между м и ж, чувства

11:55 

...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Не пишется...

Читаю избранное, но не комментирую...

Никогда не верила пердрассудкам. Но 13 марта заствило меня взглянуть на эту несуразицу совсем с другой стороны. Не зря говорят - нельзя отмечать 40 лет.

Такого горького, обидного и печального дня рождения у меня еще не было ни разу в жизни...

До сих пор не могу прийти в себя...

@темы: негодование, обида, отношения между м и ж, эмоционально

14:43 

а счастья все нету...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Вот уже второй день выслушиваю рулады о любви к себе, дорогой...

И какая я хорошая, и что жизни без меня нет, и что свет не мил, и что не ест. не пьет, не спит...

Сука я еще та! Не ведусь на рулады! Даже слезы меня не смягчают... Когда плачет мужчина - это же ведь должно пронять до мозга костей! А у меня - нет! То ли костей нет, то ли мозга!

Херня полнейшая...

С утра выпила кофейку и решила привести себя в порядок. Тем более, что завтра, когда всем женщинам утром будут подарены цветы, подан кофе в постель, сказано много теплых и нежных слов, я, дорогая и любимая, пойду на работу! Так решил мой шеф (козел! Сцуко!) Это ж, бл..., не то, что завод, это ж - агентство недвижимости!!!!!!!!! А вдруг кому-то срочно захочется узнать, сколько стоит квартира? А? А тут мы! пожалуйте к нам! мы всегда рады вас видеть!!!!!!! Можете и ночью приходить! Наша секретарша всегда вам ответит на любой вопрос!!!!!!!! БЛ....!!!!!!!!!!!!

Короче, предвкушая праздник, я отправилась в парикмахерскую исправлять то, что наделала своими ручонками. 3 часа просидала там, получила массу удовольствия, приятно поболтала с мастером, тем более, что мастер - бывшая одноклассница! Результат превзошел все ожидания! Я - красавица!!!

Пришла домой счастливая. Думаю, сейчас пообедаю (сын ушел на два дня в гости к брату, то бишь моему старшему сыну). Начала греть супчик. Тут звонок... "Милый"...
- "Давай выпьем?"
- "Давай, приходи..."
- ? (молчание)
- "Что такое? ты идешь?"
- "Да, сейчас..."

Зашел, принес коньяк и шоколадку. Нарезала лимончик... Предложила пообедать... Отказался... Ну, насильно мил не будешь!

Глаза на мокром месте (не у меня)... Чувствую напряг. Блин, есть же хочется, но как-то кусок в горло не лезет, когда возле тебя человек чуть не рыдает... Положила ложку и начала свою речь...

Эту речь я уже начинаю и заканчиваю третий день подряд. В какой-то момент человек позволил себе поселить в себя надежду, что все будет как прежде. Вот только не пойму, когда я дала такой намек? Вот и терплю уже третий день слезы, раскаивание, страдание, жалобы на бессонницу, отсутствие аппетита, нежелание жить...

Бляха муха!!!!!! Но ведь ты 20 лет не замечал все это в моих глазах! Почему же я теперь должна из жалости пойти тебе на уступки!!!!!!!!! Ты умрешь без меня! А ты не думал, что я умру рядом с тобой!!!!

Пи...ц! Куда скрыться?!!!!!!!!

@темы: отношения между м и ж, обида, по итогам..., чувства, эмоционально

Ветер перемен

главная