• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: семейно-жизненное (список заголовков)
15:57 

Ода себе любимой...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня целый день занимаюсь домашним хозяйством. И вот пришла такая наглая мысль в голову: А я ведь чертовски хорошая хозяйка! Любой мужчина мог бы с гордостью это сказать, если бы стал моим мужем!

Да, самоуверенно, да, нагло... Зато очень правдиво. И эта мысль пришла мне в голову, глядя как моя так сказать "невестка" ведет домашнее хозяйство. Если вообще можно сказать, что она его ведет. Ну Бог с ней и он же ей и судья. Одна надежда в душе теплится, что вскоре моему сыну это надоест и он ее громогласно выгонит.

Опять таки, очень некрасиво так думать. Но... Каждый человек должен получить по достоинству. одно только жалко, что моему сыну приходится наступать гна грабли. Хотя я его не раз предупреждала о том, что выбирая жену, посмотри на тещу... Но его глупая голова не сохранила материнских назиданий. Теперь путем проб и ошибок он познает эту сложную взрослую жизнь.

В какой-то степени это даже хорошо, что он именно таким образом познает жизнь. Зато наберется опыта и в следующий раз будет осторожнее в выборе. А я уверена, что он все-таки еще раз будет выбирать себе спутницу. Лишь бы только эта "красавица" не отбила ему всякое желание на будущее жить совместной жизнью.

А я все-таки еще раз подчеркну, что хозяйка я хорошая!!!:bravo::vo::tease4:

@темы: я во всех проявлениях, семейно-жизненное, отношения

01:46 

Я вернулась!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Да... Я вернулась, привезла кучу видео- и фотоматериала, отдохнула - блеск! Сегодня ехала домой в автобусе и сама себя успокаивала тем, что я - как никто другой заслужила этот отпуск. И даже несмотря на скверное положение вещей, происходящих сейчас в нашей стране и непосредственно на одном металлургическом предприятии, работником которого является мой супруг, я все-таки попыталась себя убедить, что деньги были потрачены не зря! Сколько всего прекрасного я увидела!

Знаете, сегодня ехала и думала о том, что же я напишу, вернее, как много я напишу... И вот такая лажа! Я потерялась в мыслях! Как же все-таки хреново, что у меня нет КПК или лэптопа! Я бы могла каждый день выкладывать понемногу свои мысли... А так, сплошной каламбур в голове! Сама себя сейчас утешаю, что постепенно буду вспоминать, выкладывать фотки и описывать происходящее на них... Но тут же вспоминаю, что мой знакомый все время тешит надежды на то же, однако время уходит, а вместе с ним и мысли... А поэтому все ненаписанное так и остается ненаписанным.

Ехала домой с большой радостью и азартом... Но дома меня встретила не очень радостная картина. Оказывается в моем доме проживали сын с невесткой, хотя я его очень просила просто поливать цветы и кормить рыбок. Но они решили, что мы ничего не заметим. А мы заметили. Это кошмар!

Не рада я, не рада...

@настроение: фиговое

@темы: отцы и дети, негодование, семейно-жизненное

23:14 

Увертюра о свекровях...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Кто-то когда-то сказал, что свекровь никогда не станет родной невестке... Я с этим долго не соглашалась. Я всегда считала, что каждая свекровь должна помнить о том, что и она невестка. И что ей тоже не нравилось, как с ней обращается мать ее мужа.

Еще год-два назад я с твердостью заявляла, что моя будущая невестка имеет право на существование, даже если я ее еще не знаю... Как же я ошибалась... Зато я теперь отчетливо знаю, откуда в нас рождаются свекрови...

Я в недавнем посте написала, что неожиданно мой сын вступил в семейную жизнь. Конечно, это для нас очень большая неожиданность. Ведь он с ней всего то провстречался 2 недели... И после этого заявил, что не просто будет с ней жить, но и удочерит ее ребенка!

Как порядочная мать (да и свежи в памяти были еще обещания), я не поднимала шумихи вокруг этго и лишь спросила его, единственная ли это звезда на его небосклоне, уверен ли он в этом твердо. Сын ответил "Да".

Мне ничего не оставалось делать, как молча принять его решение. Вот уже две недели они пытаются жить самостоятельной жизнью... И вот тут-то он понял, что охи-вздохи под луной - это абсолютная противоположность действительности, которую представляет семейная жизнь. Понятно, что иногда что-то где-то каждая из нас недоделывала, ошибалась... Но он вырос совершенно в другой среде, в отличной от ее среды обитания.

Так вот я теперь открою вам страшную тайну - свекрови - это не что иное, как любвеобильные мамочки своих сыночков! Я не скажу, что он у меня прям таки и маменькин сынок. Но многие привычки его второй половины его УЖЕ начинают раздражать. Ведь в доме, где он рос, делали совершенно по другому! Там было чисто, уютно, тепло, сыто...Он тихонько мне об этом говорит. Я молча слушаю и откладываю в сердце... А сегодня это сердце как с ума сошло! То дышать мне тяжело, то давит где-то там в подреберье...

Но а как же иначе? Это же мое чадо! Я его растила, ухаживала за ним, как за комнатным растением. Пусть не всегда он меня радовал, пусть иногда был даже очень груб, но сердце матери так устроено... Любовь прощает все ошибки детям. Теперь он иногда называет меня "мамочка", так он называл меня только в раннем детстве... Я плачу сейчас... Плачу от того, что дети зачастую бывают неправы, допускают ошибки, о которых их предупреждают родители... Я не знаю, что мне дальше делать. Но мне очень бы хотелось, чтобы у них либо все как можно быстрее наладилось, либо, наоборот, к нашему возвращению ее уже здесь не было.

Уезжаю на отдых с болдьшой раной на сердце. Я вижу, как ему трудно, как он старается делать все правильно. И вижу, как она это не ценит и совершенно не хочет привыкать к НОРМАЛЬНЫМ правилам жизни. А еще мне очень жалко девчушку, так сказать внучку. Хороший ребенок... Но очень мало получающий тепла и ласки. А этого в семье должно быть в достатке! Дети должны расти в любви!

Я не знаю, кому молиться, чтобы вся эта ситуация прояснилась, но мне очень и очень тяжело от сознания того, что она может быть и судьбоносной для моего сына...

@темы: я во всех проявлениях, семейно-жизненное, отцы и дети

13:43 

и все-таки надо писать...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Вот уж не думала, что мой сын так быстро войдет в семейную жизнь... И не просто войдет, но и одновременно сделает меня БАБУШКОЙ...

@темы: семейно-жизненное

22:01 

В полете мыслей...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
В конце недели было очень много всяких событий, которые меня подхлеснули немного подумать. И даже не немного скажу я вам.

Ну вот взять хотя бы такой момент совершенно не имеющий никакого отношения к размышлению, как подклеивание ободранных обоев. Эх, если бы только в этот момент стоял какой-нибудь записывающий аппарат, то, думаю, многие бы удивились, что такие мысли приходить могут в голову при совершении такой работы. Знаете, что самое обидное? Что я забыла, о чем думала. Но точно знаю, что это было что-то очень высокое, что я даже сама удивилась, и чего это вдруг мне такое пришло в голову. Во наворотила...

Вчера думать особо было некогда. Пятница для автомойки - это напряженный день, к концу недели многие автолюбители решают, что их любимица заслужила "похода в баню". А поэтому работы было невпроворот. Беготня, суета, даже с работы ушла позднее прежнего. Но два дня работала лишь с одной мыслью, что на выходных наконец-то поеду на море.

Хотела ехать еще четыре дня назад, когда с младшим возвращались с рынка, ездили за покупками для школы. Позвонила супругу из маршрутки, чтобы сообщить, что мы собираемся свои измученные жарой тела предать солнечным и морским ваннам. Но супруг предложил повременить с этой идеей, так как дома еще было полно дел, связанных с окончанием затеянного ремонта. Я согласилась... А для успокоения своей души на всякий случай потерзала интернет, дабы убедиться, что гидрометцентр обрадует меня отличной погодой в выходные. Прогнозы действительно были многообещающими.

И вот наступило утро сегодняшнего дня. Я перво наперво вышла во двор, чтобы лично убедиться, что поездка состоиться. Все было просто изумительно! Солнышко светило в 8 утра уже достаточно горячо. Я сделала еще кое-какую работу по дому, пока мои домочадцы досматривали последние эпизоды своих сладких и приятных снов...

К началу одиннадцатого мы благополучно выехали, собрав с собой кое-какую провизию... Все-таки целый день собирались пробыть на побережье. Начало было очень прекрасным... Но вскоре все стало меняться к худшему. Сначала, нас начали облепливать какие-то морские крылатые насекомые, которых сегодня была тьма-тьмущая. И дислоцировались они все вдоль пирса. Мы поменяли место своего отдыха, дабы не сталкиваться больше с этими назойливыми "соседями". Дальше наш отдых стал омрачать резко поднявшийся и набирающий силу ветер. Песок бил по ногам, по лицу, он был везде: на подстилке, в сумке, в волосах... Мне постепенно такой отдых наскучил и мы решили, что пора возвращаться домой. Вот так прошел так долго ожидаемый мной поход на море...

Честно говоря, я ожидала получить большее удовольствие. Если завтра будет погода благоприятная для морских приключений, то уговорю семью снова поехать. Все-таки лето на исходе, надо успеть хоть немножко ухватить солнечных лучей, накопить витамина D, понырять и поплавать, что очень благотворно влияет на позвоночник, да и на весь организм в целом.

Самое интересное. что на дневниках оказалась совершенно случайно. Еще за полчаса до того, как вошла в инет, организм противился любому движению и хотел лишь одного - принять горизонтальное положение и мирно отдохнуть. Но тут младший попросил скопировать ему на флешку мульты с компа. чтобы он их на дивидюхе посмотрел. Вот тут-то меня и понесло... Сначала почта, а потом дальше, дальше и дальше...

@темы: семейно-жизненное, мысли вслух, по итогам...

00:34 

О себе и о других...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Давненько я ничего не писала. Вот наконец-то пришли выходные и я нашла немного времени, чтобы написать несколько строчек.

Как я уже писала ранее у меня теперь другая работа. Не стоит скрывать содержание этой работы, так как ничего секретного в этом нет. Работаю я в сфере обслуживания. Точнее на автомойке администратором. Звучит очень многозначительно. Хотя на самом деле ничего такого важного в моей новой должности нет.

Даже не знаю с чего начать описывать мою новую работу... Ну, наверное, с коллектива. На тот момент, когда я устраивалась, людей было побольше. Здесь я узнала, что работа автомойщика - это сезонная работа (для работников). То есть здесь практически нет постоянных людей. Как правило это люди приезжие из соседних городов, где абсолютно невозможно найти работу. Поэтому они приезжают в большие города, устаиваются на какой-то срок, зарабатывают денег и снова к себе, так сказать на родину... Так получилось и с теми автомойщиками, которые работали еще на момент моего трудоустройства. Трое из них были студентами. Заработали немного и решили отдохнуть до сентября, до начала учебы. Еще двое, муж и жена, вскоре тоже уедут... У него проблемы со здоровьем после операции, а ей надо будет ехать в свой город, так как там идет в школу ребенок.

Сейчас на мойке работает 6 мойщиков, это очень мало. Кстати, должна отметить, что люди здесь работают далеко не интеллектуалы, даже напротив. Но наблюдать за ними представляет огромный интерес. Одна пара приезжих довольно странные люди. Она - закодированная алкоголичка, он - любитель выпить... Короче, весело с ними... И на громкое словцо матерное такое они тоже ох как горазды!!! Ну я человек не капризный. Тем более, что админом на мойку выбрали меня именно они (в результате конкурса). Так что должна им отдать должное и уважать при всех их сложностях характеров.

Вообще-то мне не впервой общаться с таким родом людей. сама живу я в рабочем поселке, где таких достаточно много. Поэтому найти к ним подход могу. Главное - выполнять свою работу. А вот что входит в мою работу я сейчас немного расскажу. Когда я впервые узнала, что мне прийдется делать - я за голову схватилась и сказала себе: "Марина! Остановись! Слишком большая ответственность!" Но поработав несколько смен, выяснилось, что ничего такого страшного в выполнении обязанностей и нет. Конечно, как и в любой работе есть свои нюансы. И моя этого не лишена. Работа-то по сути с людьми, с водителями, и притом с очень разными водителями. А характеры у них бывают...я вам скажу...ну не сладкие совсем. Не далее, как вчера, один из таких водил мне изрядно потрепал нервную систему... Ну Бог с ним, его найдет сучок в жизни, за который он перецепиться и сильно удариться...

А в общем работа не плохая. И деньги нормальные и свободного времени для семьи побольше. Так что сработаюсь, наберусь навыка и будет все тип-топ! Как говорится "Не Боги горшки обжигают".

Теперь о делах семейных. Дом мне напоминает Куликово поле. Все так замечательно начиналось в марте... Решили сделать ремонт только в ванной комнате... И сделали! Ну наверное мы с мужем уже как наркоманы, без работы не можем... Сначала решили поменять одно окно в спальне, потом понеслась... Еще в двух комнатах сменили... И тут моего дорогого супруга осенило, что параллельно не плохо бы было заменить систему отопления на пластик и алюминий... Вот так мы и превратили дом в барак так сказать. Но я очень надеюсь на то, да что там надеюсь, я просто уверена, что скоро все ВСТАНЕТ на свои места и в нашем семейном "поместье" снова будет уютно и тепло. А уж будет ли тепло, я вам потом сообщу.

@темы: работа, семейно-жизненное

10:39 

расставание...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня закончилась та эпопея, о начале которой я говорила здесь.

Да, мои родители сегодня уехали. И к моему великому сожалению наши отношения обострились до предела ( с "мамой"). Причину того, почему я это слово взяла в ковычки, не буду раскрывать. Это моя тайна. С отцом отношения у меня остались прежними - теплыми и прекрасными, потому что он очень добрый, чуткий и отзывчивый человек.

Оставалось полчаса до выезда... Каждый из нас ждал, что же произойдет... Но ничего не произошло... Папа вышел во двор, я в это время уже собиралась на работу выезжать. Мы встретились взглядом с ним и я прочитала в его глазах печаль, которую не передать словами. Ему очень хотелось бы, чтобы прощание было не таким... Ну чтож поделать, так сложились обстоятельства. И я в том не виновата. Я приложила максимум усилий, чтобы избежать развития таких событий. Однако, мне это не удалось.

Мы обнялись, поцеловались, я пожелала ИМ приятного пути (ведь ехать им двое суток), поблагодарила за все, что они для нас сделали, за их всестороннюю помощь. Папа тоже не был скуп на благодарность. Он тоже нас поблагодарил "за все". Хотя мне очень трудно понять, какой тайный подтекст был вложен в эти слова. Ведь по сути дела нас не за что благодарить. Но и отец не из тех людей, которые говорят с тайным умыслом в словах. Он очень откровенный человек и никогда "камня за пазухой" не держит.

Ей я не сказала ни слова. Она так захотела сама. Вот так произошла сцена прощания. На этом можно было бы поставить точку... Но сердце болит, оно все равно не может успокоиться... Оно протестует против той несправедливости, которая была допущена по отношению ко мне...

@настроение: печаль

@темы: семейно-жизненное, отношения

14:43 

печаль

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Я всегда знала свои корни и мне всегда было немного не по себе от одной только мысли, что мои настоящие родители - аморальные люди. Но я знала, что мои приемные родители меня взяли не просто для того, чтобы им было в старости кому воды поднести, как говорила моя мама всегда. Я очень верила, что для них я просто девочка, которую они очень любят...

Но к сожалению не все так, как я думала. Я не смогла стереть из их памяти мое происхождение, мою родословную, они знали это и знают. Я всякими мыслимыми и немыслимыми путями пыталась доказать, что меня с физическими родителями связывает только момент зачатия, что я очень хорошо понимаю, кем они были и никогда не опущусь до их уровня. Я очень хотела выглядеть в глазах родителей очень хорошей и умной. Не просто выглядеть, а убедить их, что я именно такая и есть!

Но... К сожалению, моя мама так не считает. В детстве я не раз слышала, что мне надо быть предельно осторожной и помнить, что у меня плохая наследственность. Если же мне случалось в чем-то оступиться, мне сразу же ставили на это акцент. Мне не разрешали выбирать парней, дабы я не стала проституткой. А когда я впервые выпила шампанское в кругу друзей и пришла домой с букетом роз - мне этими розами разорвали весь халат. И никто иной, как моя приемная мать.

Получала я по поводу и без повода, Очень часто я слышала о себе "комплименты" в матерной форме. И эта женщина в определенных кругах слывет как высокообразованная и культурная. Жаль, что никто и никогда не слышал ее в гневе. Но то, что она отмочила в эту субботу, повергло меня в такой шок, что больше я уже не хочу ее называть матерью.

Утро субботнего дня не предвещало ничего плохого. После удачной поездки на рынок еще в маршрутке сынуля просился поехать на море. Я убедительно просила мужа не обещать ему ничего до тех пор, пока ситуация не прояснится, то есть выяснить, как родители на это предложение отреагируют. Хотя муж утверждал, что их мнение не должно влиять на наше решение, я все равно хотела, чтобы это никоим образом не обозлило родителей.

Я упустила одну деталь: накануне вечером, в пятницу после работы, мы зашли к своим кумовьям проведать их и посидеть немного за чашкой чая. Ну, естественно, что мужчины не смогли просто так сидеть, они немного выпили градусного напитка под названием "водка". В 21.00 мы уже были дома. Еще находясь в гостях, звонил старший сын и предупредил, что дедушка и бабушка очень недовольны нашим отсутствием.

В субботу у старшего с утра был экзамен в МРЭО. И вот по этому поводу весь сыр-бор и разыгрался. Мама была недовольна тем, что мы не поехали с ним, дабы поддержать его. Хотя смысла в этом не вижу никакого! Было сказано, что мы алкаши, а не родители и дети нам не нужны, и хозяева мы хреновые, и что, кроме моей личности, меня больше ничего не интересует. Что "морду разукрасила, а на телевизоре пыль не вытерта". Вообщем - полные сволочи!!! Продолжение следовало чуть позже, когда она вышла во двор и увидела, что отец помогает моему супругу. Вот тут-то она и сказала, что его помощь бестолкова, что мы ничего не ценим, что наше отношение к родителям крайне отвратительно и безобразно. Я предложила прекратить обмен гадостями и закончитьб разговор на этой ноте, дабы не остаться врагами.

Но ОНА сказала, что мы уже враги и что надо было к чертовой матери все продать, когда они уезжали в Германию, а нас оставить ни с чем. Я спросила, отчего такая ненависть ко мне, в чем я провинилась и на чем основаны утверждения, что наше отношение к родителям крайне безобразно. И еще я поинтересовалась, до каких пор меня будут упрекать тем, что если бы не они, то я бы уже неизвестно где была.

А вот собственно и та фраза, которая была завершением всего. "А что? Не так? Да если бы мы тебя не взяли из детдома, то ты уже сгнила бы, как и все ТВОИ!"

Все, аут полный!!! В горле застрял ком, сердце готово было разорваться от боли на клочки. Я просто уже не могла ничего сказать, кроме "Ты запомнишь эту фразу навсегда: где твои, а где мои!" Теперь между нами выросла стена безмолвия. Все выходные этот инцидент не давал мне покоя, я усиленно поедала валерианку. По ночам очень часто просыпалась, как-то себя неспокойновсе время вела. Ну оно то и немудрено! Получить такую дозу ГАДОСТИ!!! Разве можно всю эту информацию пропустить мимо ушей?

У нее 10 июня день рождения, и не просто день рождения, а юбилей. Поздравлять ее я не хочу. Первый раз в жизни я не хочу даже взглядом с ней встречаться. Я спросила мужа, а как бы он поступил на моем месте. Н ачто он ответил, что так же, а может даже еще жестче. И все-таки в глубине сердца чувства любви и неравенодушия не дают мне покоя. Она два дня не выходила кушать, а мне ее жаль. ПОЧЕМУ!!! Ответьте мне, почему я такая дура?!!! Почему после всего вылитого на меня дерьма мое сердце еще хранит чувства к ней?!!! Не могу! Не могу писать, мне больно и тяжело и я в полной нерешительности. Я не знаю, как мне дальше жить.

Я сирота?

@темы: эмоционально, семейно-жизненное, отношения, вглядываясь в...

14:55 

с почином...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Итак, хронология событий начата!!! С почином тебя, Марина Петровна!!!
Два дня судорожно ожидала приближения момента "Ч". И вот он настал. Да так внезапно, что я даже как-то опешила. Дело в том, что начала разговора со стороны мамы я не ждала. Я хотела сама постепенно ее к этому подвести. Но все пошло не по моему плану. В принципе этого следовало ожидать. Ведь многие факты свидетельствовали о том, что мира и согласия в семье нет... Ну и любимый супруг "подлил масла в огонь"...
Да, быть родителями и почетно и сложно подчас. Я сама уже 19 лет являюсь мамой и очень часто сталкиваюсь с непониманием, которое иногда возникает между сыном и мною… Но я всячески стараюсь быть в одной шеренге с ним, то есть мыслить его категориями, дабы избежать замкнутости с его стороны. А вот мне приходится сложнее с моими родителями. Нас разделяет большая разница в возрасте, разница во взглядах на многие аспекты жизни, разница в мироощущении.
Вот и вчера я вновь столкнулась с тем, что мы с мамой не понимаем друг друга. Естественно, она начала разговор о моей семейной жизни, а вернее об ее отсутствии. Я тихо выслушала все наставления… Ведь она не просто высказывалась, она начала психопрессинг: сказала, что из-за нестабильных отношений в семье у нее сердце разболелось, что они с папой не могут спать. Было сказано много и еще больше будет сказано потом. Я промолчала лишь потому, что не люблю обсуждать проблемные вопросы в перерывах между какой-либо работой. Для этого нужно выделить отдельное время и с пониманием и расстановкой обсудить суть вопроса. А так получается только перекидывание общими фразами, которое в результате переходит в ссору. В общем ситуация накалилась, меня пугают тем, что в случае непримирения родители уедут…
Дальше полный абзац… Потому что я не знаю, что делать и каким образом вести беседу и как заставить себя УСЛЫШАТЬ…

@темы: семейно-жизненное, отношения

15:20 

новый отсчет времени

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Привет, мои дорогие!
Сегодня в 19.00 начнется новый отсчет времени для меня - сегодня приезжают мои родители. Конечно, это приятная новость, мы их очень ждем и любим. Но есть одно но... Так как дома у меня проблемы в семье, и, возможно, дело даже дойдет до развода, то эту новость непременно узнают и родители. Вот я уже заранее и переживаю, как они это все воспримут. И, конечно же, не обойдется без лечения: меня будут направлять на путь истинный, мне будут указывать на преимущества замужней женщины перед незамужней и все тому подобное. А мне очень бы не хотелось обсуждать эти вопросы с ними. Все-таки люди они уже пожилые, свою жизнь они проживают, а мне свою надо самой прожить. И как мне лучше - это могу знать только я и никто иной.
Все очень далеко зашло. Очень много лет я сопротивлялась этой мысли о разводе, отгоняла ее, как могла. Но все-таки я не победила ее. Мы оба уже понимаем, что сохранять уже как-будто и нечего. Все мосты, ну если не сожжены, то уже основательно подпилены. И по ним становиться небезопасно ходить. Напряжение растет изо дня в день. Мы становимся все более непримиримыми и более требовательными друг к другу. И это касается уже таких мелочей, что оценивая ситуацию в спокойной обстановке, понимаешь, что дальше просто уже нельзя.
Но это было отступление от темы. Так вот чего я не хочу, так это публичного обсуждения моей проблемы, вернее нашей проблемы. Тем более, что мои родители далеко не психологи, а есть вопросы, которые по некоторым этическим соображениям я с ними обсуждать не могу. Да и не хочу вообще обсуждать я эти вопросы. Моя жизнь и точка...
Вот такая ерунда у меня намечается... Что дальше будет, напишу потом. Следите за событиями вместе со мной;-)

@темы: семейно-жизненное, отношения

01:29 

черные выходные

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Это были ужасные выходные, так больно и обидно мне еще никогда не было. И все из-за глупой и бестолковой ревности. Все случилось еще в пятницу вечером: мы были в гостях, в мобильном была включена аська. Пришло новое сообщение – я решила ответить на него. Но кто мог подумать, что это будет последнее сообщение в аське. В тот момент я и подумать не могла, что этот невинный поступок так разозлит моего супруга.
Мы пришли домой и я с детьми решила попить чаю. А в этот момент… он разбил мой телефон. Он сказал, что ему это все надоело, что я из него делаю идиота. Хотя у меня и в мыслях не было унижать его, я всего лишь ответила человеку, что нахожусь в гостях и временно не могу писать. Да и сам бы мог подумать, неужели я уже до такой степени дошла, чтобы в его присутствии с кем-то флиртовать. Это было бы просто с моей стороны по-свински. Мы в ту ночь легли уже далеко за полночь, на часах было около 3 часов. Я пыталась доказывать, что ни в чем не виновата, что наши отношения последние два месяца были слишком хороши и ему, скорее всего это слишком приелось. Но для него в тот момент все доводы были бесполезны.
Утром мы не разговаривали, после полудня, ближе к вечеру я решила проехаться в город, чтобы снять напряжение и немного уйти от этого бессмысленного базара. Я прошлась по универмагу, посмотрела, какие красивые художественные шедевры продаются. Потом прошлась по ночному городу вдоль проспекта Ленина, зашла в магазинчик, купила сладостей и надо было уже и возвращаться. Когда я проходила в подземном переходе, раздался звонок (на вторую мобилку), я подняла трубку- это был супруг. Он очень злобным голосом требовал, чтобы я срочно возвращалась домой. Я сказала, что таким тоном пусть разговаривает со своими сотрудниками, а я не собираюсь танцевать под его дудку. Он сказал, что ему кто-то позвонил и сказал, что у него очень сексуальная жена и выглядит просто соблазнительно в нижнем белье. Пригрозив, что он меня разорвет на части, потребовал еще раз немедленно возвращаться. Я сказала, что не вернусь после таких угроз. А потом я поняла, что его привело в такое неистовство. В компьютере хранятся фотографии, где я снята в джинсах и бюстгальтере. Эти фото я делала сама, я ему хотела их вставить в портмоне, чтобы хоть как-то пробудить ко мне интерес. Я ему даже когда-то намекнула на такую идею, но он отказался, сославшись на то, что это будет слишком обозреваемо всеми. Фотки он так и не видел, а вот теперь нашел и подумал, что их отправляю по инету. Естественно ему никто не звонил, да и это невозможно просто.
Я все-таки вернулась домой, но до моего возвращения этот глупец позвонил маме и рассказал, что его дочь ведет переписку в Интернете с мужчинами и что подает себя в раздетом виде. Вот этого момента я от него ожидать никак не могла. Неужели он дошел до такой тупости, что не мог понять, что таким признанием он просто подкосит окончательно здоровье моей матери? Но что сделано, то сделано. Сначала начался допрос с его стороны, потом позвонила мама и то, что я услышала повергло меня в шок. Оказывается я плохая мать, у меня замечательный супруг, а я просто шлюха по сравнению с ним. Эти слова не могли бесследно пройти в моем мозгу, я просила маму остановиться и прекратить разговаривать со мной в таком тоне, но она не унималась и продолжала гнуть свою линию. Мои доводы были бесполезными. Оказывается я не имею права сходить в гости к своей подруге, не имею права съездить в город просто пройтись по магазинам, не совершая никаких покупок. Вообщем конец был очень плачевным – все это окончательно вывело меня из себя, у меня начался приступ истерики, я схватила вторую мобилу и на глазах своего супруга победоносно разбила ее об пол, а после этого, надавав ему пощечин, хотела уйти. Но мой сын старший меня не пустил. В доме был полный сумбур: все смешалось, стоял крик и плач….
Мое сердце готово было разбиться на части. Меня обвиняли в самых страшных и тяжких грехах. И снова моя мать попыталась меня упрекнуть в том, что у меня корни плохие и я пытаюсь повторить судьбу моей матери. А что же я сделала плохого? Я как порядочная женщина всегда по вечерам нахожусь в кругу семьи, забочусь о детях, о муже, убираю, готовлю кушать и ничего криминального не делаю. Мой муж даже подтвердил, что ему эти два месяца было слишком хорошо, что мое отношение к нему было более, чем прекрасным. И что я все испортила своим просиживанием в Интернете, совей перепиской. А что же мне остается делать, если ему ничего в этой жизни не интересно, кроме телевизора и выпивки по выходным? И что он сделал для того, чтобы я там не находилась? Наши отношения были не в лучшем состоянии, особенно сексуальные. Я любыми способами пыталась сглаживать все углы, я изображала страсть и оргазм, я холила его и лелеяла в свободное время, мои поцелуи были безграничными. И что я получила в ответ? Он попытался внушить маме и детям, что я – шлюха. Что ж, разбитую вазу можно склеить, если она разбита на большие осколки и в закрытом пространстве. Но ваза нашей семейной жизни разбилась над пропастью и сколки понесла бурная и быстрая река… я не знаю, как теперь нам дальше жить. Он поставил мне условие – или семья, или Интернет. Я выполнила его условие: я ушла из аськи, удалила свой аккаунт во «Флирте», у меня теперь даже нет телефона, чтобы я могла как-то поддерживать связь с «внешним миром», так сказать. НО я тоже выставила ответное условие: он должен закодироваться от курения и пьянки, а еще пролечиться, чтобы вновь стать в постели полноценным мужчиной.
Сегодняшний день прошел еще тяжелее, мои глаза постоянно были в слезах, мое сердце разбивалось на части. Я понимаю, что прежних отношений уже не будет, но как жить дальше я уже не знаю. Как можно жить без любви? Да, я и раньше не могла похвастаться, что люблю этого человека, но я его очень уважала, потому что он – отец моих детей, он – хозяин в доме, он – добытчик. Я любила его очень года за два до рождения второго сына, я просто упивалась его присутствием, я ждала как собака его шагов, я встречала его на крыльце…. Но все это он постепенно растаптывал своими собственными ногами, он безжалостно разменивал мою любовь на пьяные встречи со своими друзьями. Да, я его очень тогда любила…А теперь я не могу даже его уважать.
Я не знаю, сможет ли время сгладить эту боль, помочь забыть всю эту историю? Я не знаю, как теперь жить, что делать…. Спички моей души сожжены, остались одни огарки. Я всегда мечтала о красивой и счастливой любви, но, к сожалению, моя любовь прошла стороной мимо меня… я так и не встретила человека, для которого я была бы всем на свете, который любил бы меня всю без остатка и который бы никогда не ставил меня на чашу весов…. И от этой мысли мне становиться еще больнее. Моя жизнь практически прожита, а сердце так и осталось без любви. Мне очень больно, в душе собрался огромный ком печали и грусти. Сколько же времени потребуется теперь для того, чтобы этот ком рассосался?
Мы так ни к чему и не пришли, наша беседа не клеиться….

@темы: эмоционально, семейно-жизненное, отношения

03:28 

и еще раз о делах семейных...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Возвращаюсь к прошлой записи, которая была сделана спонтанно, на одном дыхании. Сейчас перечитала ее и поняла, что написано не плохо, но не откровенно, не от чистого сердца. И даже не так - написано не то, что хотелось написать.
Да, действительно, все так и есть, как написано, но.... 19 лет - это не сплошные годы счастья, наоборот, скорее это годы мук и страданий. Так уж вышло, что наш брак не был спланирован наперед, мы совсем еще не мыслили о совместной жизни. Просто в нашу судьбу ворвались события, которые перевернули нашу жизнь и теперь частенько мы вдвоем об этом жалеем. Мы были молоды, глупы и наивны. А по сему вместо того, чтобы набираться опыта у старших поколений, мы решали все по своему. Вот и на тот раз все получилось так, как мы захотели - мы хотели любить и мы это сделали. Только у двоих глупых любовников не хватило ума предотвратить последствия, которые могли иметь место. Вот так и был зачат наш первенец. Только через 4 месяца мы наконец-то встретились вновь, а еще через месяц поженились. И закрутилось колесо семейной жизни.... Что было потом? Да все очень банально. Родился сын, у меня появилась куча забот о малыше, я стала менее восприимчива к сексу и начались первые проблемы. Муж не хотел понимать того, что я могу уставать, что у меня большая нагрузка и днем и ночью. Ведь он был молод и у него была масса неиспользованной энергии.
Не знаю, изменял ли он мне тогда, но долго не пришлось ждать. Вскоре, буквально через 3 года все и начало происходить. Это я потом узнала, что он первый мне изменил. Я тоже попыталась изменить судьбу - встретила, человека, которого, как мне тогда казалось, очень сильно люблю. Но это было марево, я просто сильно ошиблась. Это была не любовь, это были чувства, основанные на хорошем сексе, но никак не любовь. Расстались мы очень быстро, душевная болезнь от этой встречи еще долго меня мучала. У мужа тоже была любовь... Но в один прекрасный день он приехал ...и мы решили, что должны быть вместе. И опять семья стала семьей.
В какой-то момент я очень любила этого человека и даже от большой любви решилась на второго ребенка. Однако это не сделало нас еще счастливее. Опять на несколько лет я потеряла интерес к мужу, я была полностью поглощена детьми, мне было очень тяжело, ведь мне абсолютно некому было помочь... Он, конечно помогал мне как мог, он очень хороший семьянин, но оказывается тогда уже он начал снова мне изменять. Какая же эта боль, когда узнаешь, что вместо поддержки и понимания он избрал путь измены. Но я решила, что стисну зубы и буду продолжать жить с ним ради детей.
Сексуальная жизнь у нас так и не наладилась, хотя каждый из нас когда-то был очень счастлив с другими партнерами. Вот теперь глотаем мелкими глотками это горькое вино семейного разочарования. И спрашивается, чем же можно гордиться? Только нашими детьми, а сами мы глубоко несчастны. Ведь обоим нам в жизни не повезло - любовь прокатилась на своей колеснице мимо нас и не оставила следа в наших сердцах.
Что же нас ждет? Как жить дальше с этой горечью? Как справиться с теми чувствами, которые порой обуревают нас? Никто не даст нам на это ответ. Да и сами мы не знаем, что делать. Обсуждаем общую проблему, но никто не может решиться сказать друг другу правду. Какую правду? Да ту, что мы не любим друг друга, а только мучаем все эти годы. Дороги у нас обратной нет, это наш крест и нам его нести. Не знаю, сможет ли муж нести его, но я точно решила, что я обязана это сделать. Ведь нас связывают слишком тяжелые оковы, которые мы просто не в силах скинуть. А по сему все останется так, как есть.
Может это со стороны выглядит глупо, но зато гуманно.

@темы: семейно-жизненное, отношения, мысли вслух, вглядываясь в...

07:43 

о делах семейных

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Привет всем!!!
Вот и прошел еще один день. Каким он был? Наверное не самым плохим в жизни, потому что сегодня в моей жизни произошло еще одно событие - 19-летие совместной семейной жизни. Много ли это или мало? Не могу судить. Потому что в масштабах вселенной - это писчинка, а вот в масштабах существования семьи как таковой - это большой срок. Ведь многие семьи не успевают встретить и свой первый десятилетний юбилей (статистики точной не знаю).
Касательно моей семьи могу сказать, что заслуга в том, что наша семья существует такой продолжительный срок не только наша с мужем. Большую роль в сохранении нашей семьи сыграли мои родители. Ведь благодаря им много лет тому назад наша семья выстояла на плаву, когда мы, еще молодые, не понимавшие смысла жизни были готовы разрушить свою семью. А они, люди взрослые и опытные, помогли нам разобраться в сути проблемы. Конечно, были в нашей жизни не раз еще трудные ситуации, но родительские слова надолго отложили свой след в нашей памяти. Тогда они четко дали нам понять, что мы двое можем и расстаться, но наш ребенок ни в чем не виноват, ведь у него должны быть родители и расти он должен в полной семье. Теперь у нас уже двое детей, двое прекрасных мальчишек. И именно благодаря им мы все это время вместе.
Тему продолжу в следующей записи, а сейчас надо отдыхать. Завтра на работу...

@темы: семейно-жизненное, праздники, вглядываясь в...

Ветер перемен

главная