Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: откровение (список заголовков)
23:17 

Странная женщина, странная...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Это я о себе...

Сейчас будет просто пост-размышление. Размышление обо мне, странной и непонятной.

Этот сайт, как и многие другие я познала от одного своего знакомого. Многое нас с ним связывало... Но и много между нами было трений Трения разного характера, иногда по таким мелочам, что даже смешно. Но тогда для меня эти мелочи были настолько обидными и ранимыми, что иногда я даже рыдала.

Ну в принципе реакция моя объяснима. То, что я чувствовала в тот момент и что наполняло мое сердце вполне оправдывало мои обиды. В минуты полного удовлетворения я не видела в этом человеке ни одного изъяна. Но были такие моменты, когда я его просто ненавидела! Мы ругались, порой очень жестоко. Но самое интересное, что все наши выяснения отношений большей степенью приходились на аську.

Кто бы мог подумать, что так бурно можно выражать свои эмоции! И даже без смайликов! Мы ругались, предъявляли друг другу разного рода претензии. Замолкали..... И порой наше молчание затягивалось на долго.

Все то время, пока мы молчали, я пыталась копаться в характерах обоих. Я обвиняла обоих в неумении и нежелании понимать. Особо были претензии к товарищу, как к другу. Потому что в моем понятии друзья должны уметь понимать друг друга, должны поддерживать друг друга в тяжелой ситуации. Нет, я не скажу, что меня игнорировали в моих проблемах. Нет. Но были моменты, которые меня страшно раздражали в нем, как в мужчине. Не в физическом плане, а в моральном.

Вообще он довольно странный характером. То, что для многих "вау" и "ах", для него обычная банальщина. И вот на фоне таких вот моментов я тоже порой часто его не понимала и обижалась. Не могу сказать, что сейчас я все поняла и моя реакция стала бы абсолютно другой. Я и сейчас многое вспоминаю, во многом осуждаю, но...

Не понятная я женщина! Есть моменты, которые меня раздражают, нервируют и т.д. Но черт возьми! Я все равно скучаю по нем!!! Не могу понять, по чем именно я скучаю... Я бережно храню историю нашего последнего диалога... Часто перечитываю ее... Понимаю, что оба были не правы... Понимаю, что вряд ли когда-то мы снова "заговорим"... А посему единственное, что мне осталось - это наблюдать за его жизнью здесь, в нете...

И сама себе задаю вопрос "А не мазохистка ли ты, Марина Петровна!" Я знаю, что мой характер и мое мировосприятие не изменились так же, как и его. Я понимаю, что даже если предположить, что мы снова "заговорим", то это продлится не на долго. Потому что мы постоянно находили камни преткновения. Но все равно мне ЭТОГО не хватает!!! А чего этого? Вот всех этих разборок, всех этих ссор! И где логика?

Мне казалось, что я его знаю. Но сейчас мне трудно даже предположить, есть ли у него желание возобновить диалог... Значит все-таки не знаю... Мы оба очень и очень разные. Его интеллектуальное развитие в разы выше моего. Мне интересны были его рассказы в разных областях познания. Но как собеседник я была для него скучна, потому что оппонировать мне было особо нечем. Хотя в некоторых сферах у нас порой разгорались очень даже горячие дискуссии!

Я столько пропустила за время нашего молчания... Я ничего не знаю о его жизни, но мне это безумно интересно! И не из праздного любопытства и не для того, чтобы посмаковать его победы или неудачи. Вот просто чтобы тупо порадоваться ли погоревать о том или ином событии. Я по прежнему переживаю за него... И мне интересно, испытывает ли он такой же интерес к моей жизни? Много вопросов без ответов...

Странная женщина, странная, Марина Петровна!

@темы: воспоминания, друзья, душевные муки, мысли вслух, о нем, откровение, сама с собой, чувства, я во всех проявлениях

15:01 

Реквием по ушедшей любви

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Ну что я имею вам сказать...

Сегодня у меня есть повод выпить - серебряная свадьба. Вот только радости по этому поводу совсем нет...

Люди, отмечая такие даты, подводят итоги прошедших лет, радуются сохраненным чувствам и желают друг другу любви. А у меня ничего такого нет(((.

Так уж случилось, что дойдя до этого рубежа, мы окончательно растеряли чувства... И теперь для нас этот день и не числится в красных числах календаря. Живем мы, как в общаге - общая кухня, общий толчек, а к этому еще и общие дети.

Сегодня мы звонили друг другу, но ни один из нас не произнес слов поздравления. Не думаю, что он забыл...

Так и не смогли мы уберечь наши "чувства" от ненастий и невзгод. И вина на нас за это в равной мере.

Да что там говорить , мало у нас общего. мы по темпераменту, по воспитанию, по интересам абсолютно разные люди. А вот женились по старым обычаям - так моя мама захотела, потому что семью знали, потому что рядом живет, потому что маме было так спокойно. Нет, меня, конечно, никто силой под венец не тянул, но так уж случилось... И снова дань старым обычаям... Как это, ребенка без отца родить! Вот и дали отца ребенку.

А вот второй ребенок был зачат в большой любви. Да, это странно и для меня самой. Именно тогда я почему-то влюбилась в собственного мужа... И то ли потому, что очень хотела второго ребенка, то ли еще почему-то, но сын второй был по любви. И это радует, и он меня очень радует, и люблю я его со страшной силой!

Вот пожалуй и все радости в жизни. Печально, но всю жизнь я боролась с привычками и повадками своего супруга. И опять-таки следуя дурацким старым традициям, всегда старалась сохранить семью. И здесь первоначальный козырь - у детей, а тем более у мальчиков, должен быть отец. И ваще дети должны расти в полной семье...

Но был и другой козырь - страшно оставаться одной. Средств у меня не хватало, потому что я всегда была мамой, а добытчиком был папа. По этой причине я не сделала сногсшибательной карьеры и нет у меня хорошей зарплаты. Есть только высокий титул - МАМА!

До, который мне оставили родители, я одна не потянула бы. В своем доме должен быть хозяин. В чем мой супруг, в принципе, неплохо преуспел. Много недостатков в этом плане есть, но в большей степени - он молодец.

По мужской части в доме (где-то из под пинка) он все делает, пусть и не всегда на пятерку.

Только часто я, для того, чтобы подчеркнуть его достоинства, сравниваю его с теми дебилами, которые и деньги пропивают, и в доме ничего не делают, и ко всему еще и жен своих бьют. Хотя критерии сравнения должны бы быть другие. Просто я сама знаю, что не смогу его подтолкнуть к достижению более высоких показателей, а посему не вижу смысла тратить на это время и нервы.

Что я могу сказать о себе? Только то, что характер у меня порой очень уж нелегкий, я бываю вспыльчива, но и при этом быстро отхожу. Бываю жестока, за что потом себя корю... Я принципиальна, требовательна, где-то даже мелочна. Но при всем этом я достаточно щедрый человек. О том, как со мной жить, может судить только мой супруг. Но порой мне кажется, что ему сложно со мной.

Но этому есть объяснение. Я уже писала, что мы абсолютно разные люди (чем всегда козыряла моя мама "плюс и минус притягиваются"). Только в нашем случае все до наоборот - мы оттолкнулись постепенно. Многое я не рассказываю ему, потому что он этого не понимает. Я не показывала ему открыток от своих друзей по инету, потому что он и этого не понимает. Он даже не понимает, заем посылать открытку с праздником родителям, зачем делать подарки.

В общем, подводя итог всему, можно сказать, что сегодня можно не праздновать, а поминать когда-то существующую любовь.

И на последок... Те, кто спросит - почему не разойдетесь... Ему негде жить, а у меня недостаточно средств, чтобы содержать дом. Родительский дом продавать я не хочу, он мне дорог и я хочу, чтобы мои внуки жили в хорошем доме, унаследованном от предков. А там уж их дело, что они с ним сделают...

Вот так и живем...

@темы: вглядываясь в..., воспоминания, мысли вслух, негодование, откровение, отношения, отношения между м и ж, по итогам..., семейно-жизненное

11:13 

Серьезно о несерьезном

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Когда я сюда пришла впервые, то не думала, что диарейка станет как бы моей второй семьей. Что я найду здесь ДРУЗЕЙ, да, именно друзей! Что будет эта виртуальная жизнь так же интересна, как и реальная.

Изначально дневник заводился как хранитель моих мыслей, потом его функции слегка расширились, ну а сейчас они принимают масштабы вселенной!!! Тут и жизнь, и обиды, и радости, и кулинария, и умелые ручки, и юмор, и психология и много-много еще чего.

Я не просто пишу каменты и посты, я живу жизнью других людей. Переживаю за них, разделяю их радости и печали. Всем хотелось бы помочь! Но, к сожалению, помощь эта может сводится лишь к банальным наборам фраз. Хотя как для меня эти наборы фраз иногда так поддерживают.

Ты понимаешь, что твоя персона кому-то небезразлична, что кто-то о тебе печется, заботится, пусть даже на словах. А ведь в реальной жизни почему-то близкие друзья и родные почему-то меньше проявляют внимания ко мне, чем в виртуальной... А это печально...

Не знаю, может это я слишком "воздушная" вся и вечно летаю в облаках, вечно мне чудится то, что другие в очках не видят, вечно я себе придумываю какие-то отношения, дружбу, приятельство... Иногда за это расплачиваюсь своими же нервами... Когда напридумывала себе больше, чем есть, а потом сглатываю горькие слезы отчаяния от несбывшихся надежд...

Быть романтиком в этой жизни и хорошо, и плохо одновременно. Ты можешь приукрасить жизнь своими романтическими идеями, но и можешь горько расплатиться за построение иллюзорных замков на песке...

И все-таки я, как безнадежный романтик, все равно верю в настоящую дружбу, в настоящие отношения, в настоящих людей! И пусть на моем пути их будет больше, чем подхалимов, подлабузников и прохвостов!

@темы: откровение, эмоционально, я во всех проявлениях

15:24 

Восхищаюсь!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают


Когда-то давно, в 5 классе я тоже мечтала танцевать. До этого я уже 4 года отучилась музыке по классу фортепиано. А тут в школу пришли вербовщики в кружок бального танца. Я так хотела туда ходить, я даже в тайне от мамы несколько раз посетила его. В принципе у меня могло бы получиться, ведь я обладаю чувством ритма и отличным слухом. Учитывая, что я по жизни худенькая, то могла бы легко выполнять любые "па". Но... Моя мама встала на дыбы и сказала "Никаких танцулек!!!"

В отместку за то, что меня не пустили на танцы я бросила музыку. О чем тоже не раз уже пожалела. А ведь мама могла просто согласиться...

Каждый раз, когда смотрю передачи с танцами меня одолевает страшное желание научиться танцевать, но... Опять это пресловутое "НО"! Годы, время и т.д.

А танцуют они просто обворожительно!

@темы: видео, душевные муки, мои предпочтения, негодование, откровение, отцы и дети, сексуально

15:58 

Ну вот и все...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Все собрано, вещи на завтра приготовлены, продукты частично уложены в рюкзак. С провайдером договорилась, всем вроде позвонила... Что еще?

А еще переругалась к чертям собачьим с супругом. Хочу одного: когда вернусь больше не видеть его рядом с собой. С каждым разом все больше понимаешь, какая сволочь живет рядом с тобой. И даже его "хозяйственные" заслуги не могут изменить моего отношения к нему. С каждым разом его обиды становятся все больнее, а слова все жесточе.

И с сыном переругалась. Ему сказала, что если не перестанет бухать, то по приезду пойдет на квартиру вместе со своей никчемной пассией.

Задрали меня эти семейные проблемы... Раньше хоть муж только так сильно огорчал, а теперь и старшенький к нему присоединился.

Ну фиг с ними. Может за месяц моего отсутствия одумаются, хотя с супругом я бы не хотела больше ничего продолжать. Одно желание - пусть найдет мне замену...

Итак, все пока! Я уезжаю, буду по вам очень сильно скучать. Целый месяц я вас не прочту и не пообщаюсь...

Пока, дорогие мои!

@темы: дневниковское, мысли вслух, негодование, откровение, отпуск, по итогам..., я во всех проявлениях

19:31 

Зафлешмобимсо

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Инструкция
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на пять моих вопросов
2. Я задам вам пять вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои пять вопросов со своими пятью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по пять вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Пишет Q River

про100маришка,

1. Как ты справляешься и с хозяйством, и с семьей, и с вязанием, и с домом а?!
2. Все говорят, что ничего бы не стали менять в своей жизни, но ведь все вруть, вруть, в глубине души каждый о чем-то сожалеет, есть у тебя такое?
3. Как у тебя переживался кризис 30-35 лет? А то у меня что-то подзатянулся, хз что делать.
4. Ты когда-нибудь думала, что бы ты сделала с деньгами, если бы выиграла в ту же лотерею, например, миллион долларов?
5. Есть ли у тебя яркие детские воспоминания, которые хочется пережить еще разок?

@темы: откровение, я во всех проявлениях

01:44 

Страшно боюсь!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
С самого детства меня преследует панический страх перед смертью. Помню маленькой я иногда заходила в спальню родителей и слушала, есть ли у них дыхание или нет. Может это и странно, но я так сильно боялась остаться одна.

Когда в подростковом возрасте многие говорили о конце света, который неминуемо наступит в 2000 году я с ужасом содрогалась перед тем. что мне будет всего 30 лет и что я совсем мало еще проживу.

2000 год настал и уже даже в прошлом. Но вот 1999 меня заставил поволноваться... В этом году я забеременела. Беременность была долгожданной и желанной! Но на 8-недельном сроке у меня случилась угроза выкидыша... Я помню тот день... Как шла, осторожно, чтобы сохранить мою кроху... Я пришла в консультацию и со слезами на глазах умоляла доктора любыми путями сохранить этого малыша.

В октябре под страхом собственной смерти я благополучно увиделась с этим маленьким чудом! как же я радовалась, несмотря на то, что муж все-таки хотел дочь. Но я в душе была уверена на все 100, что это будет сын.

Мои страхи перед смертью меня все время одолевали... Однажды ночью, когда малышу было около года я увидела, что он лежит в манеже, свесив ручку с кроватки. Я притронулась к ней и меня охватил ужас - она была холодной! В тот момент я даже не подумала, что она просто остыла находясь не под одеялом. Но дальше я еще больше испугалась: я притронулась к моему сыночку, но он никак не отреагировал на мое прикосновение. В ужасе я закричала мужу "Он умер!" Это был кошмар! Муж спросонья подскочил, включил свет и тут мы увидели, что наш малыш зажмурился от включившейся лампы. Я тогда проплакала долго...

Потом, спустя пару лет мы попали в больницу в тяжелом состоянии... Диагноз - ларингит. Когда-то давно, когда был еще маленьким мой старший сын врач рассказала мне, что при ларингите случаются летальные исходы, когда голосовые связки смыкаются в очередном приступе и ребенок задыхается. Вот именно этот случай и произошел с моей второй крохой в больнице. Никогда не забуду, как врачи спешно проводили все необходимые меры, дабы не допустить страшного... Когда он спал после реанимации на своей кроватке, я держала его ручонку в своей руке и плакала. Тогда я сказала себе, что никогда не накажу своего малыша, лишь бы он только никогда не болел...

Совсем недавно болел мой супруг. И как в детстве, я также заходила в спальню и слушала его дыхание... А вот теперь болеет сынуля. Сегодняшний день для меня был переломным, если это можно так сказать. Седьмой день температура не отступает... И это при том, что он принимает антибиотики... Весь день температура держалась в пределах 37,5. А вот к 6 вечера она достигла отметки 38,5. И тут у меня началась истерика(внутренняя). Учитывая, что сегодня выходной, я не знала, что мне делать. В голове пульсировала одна мысль "Только бы не потерять мое солнышко!" Год назад у моей знакомой умерла 37-летняя кума... Диагноз - грипп. Сгорела от температуры. Я выходила на кухню и втихаря плакала... Плакала от того, что не видела выхода...

Я позвонила в скорую, дабы узнать, что мне делать. Но чужое горе- это чужое горе. На том конце трубки сидела леди-цербер. Сухое "Анальгин с димедролом" и все... Тогда я решила, что надо повезти его на консультацию в детское отделение. Врач внимательно меня выслушал, осмотрел сына и назначил новое лечение.

Прежде, чем дать лекарства, я упросила сына хоть немного покушать. После этого он принял лекарства и лег. В очередном приступе кашля, наступившего минут через 15 после еды, его вырвало. Убирая запачканное постельное я совсем раскисла... Слезы поселились плотно в моих глазах. Я чувствовала такую боль... Последнее время болезни нас оккупировали и это меня угнетает. Все дни проходят в приемах лекарств. Надоело!

Сейчас он спит, температура отступила, кашля пока нет... А я боюсь идти спать. Прошлую ночь я спала с ним, боялась его оставить. Мало ли что...

Эта фобия смерти меня просто парализует...

@темы: дети, болельное, о смерти, откровение, страхи, устала, я во всех проявлениях

00:26 

И снова слезы радости!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня, в воскресень, а не так, как в прошлой записи :), весь вечер был позитивным. На глазах были слезы радости и печали одновременно!

Ну, во-первых, сегодня закончился отбор в конкурсе "Украина слезам не верит!" К моей радости победителем в финале стал лишь один из моих фаворитов. Я очень переживала, чтобы у этого участника сбылись все желания. А вот два других победителя меня меньше порадовали. Нет, не о, чтобы они мне совсем не нравились, но... Им я отдавала меньше предпочтения.

Ну, хоть один участник из моих фаворитов победил! Ура!

А еще я сегодня пересмотрела замечательную старую киноленту "Эта замечательная жизнь" Когда-то прочитала отзывы зрителей на Кинозале и решила скачать. Не думала, что он меня так впечатлит и поразит! Я переживала вместе с героями, плакала и радовалась. Очень хороший фильм! И многому учит!

Вот что во мне неизменно, так это любовь к фильмам, проникнутым духом Рождества и Нового года. Мультфильмы, кстати, я тоже вниманием не обхожу... Уже два вечера смотрю фильмы, связанные с этими праздниками. Смотрю в обнимку с мелким, это так приятно!

Каждый год в рпеддверии этих праздников у меня начинается какая-то лихорадка в хорошем смысле этого слова. Мне хочется, чтобы в моем доме тоже наступил ВОЛШЕБНЫЙ праздник. И, наверное, по этой причине я так люблю пересматривать мультики и фильмы по этой тематике.

Будем надеяться, что волшебство все-таки придет в мой дом!

@темы: вглядываясь в..., мои предпочтения, мысли вслух, откровение, позитив, праздники, приятные момены, эмоционально, я во всех проявлениях

21:05 

Цитата точно в цель!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сперто!

Вы должны быть красивой и разумной - это нравится вашему партнеру. Поскольку в состоянии любви человек находится в пределах самой лучшей реальности, какая только возможна чувствуйте эту реальность и сохраняйте данное состояние в своем доме. Любой человек, не получающий ободряющих слов или ласки нежных рук, высыхает и умирает изнутри, поэтому дружеское прикосновение человеческой руки может оказать милосердное воздействие на любую часть тела человека и пробудить желание бороться и жить.

@темы: откровение

10:38 

умозаключение

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Уже несколько дней в голове постоянно крутится афоризм: "Все счастливые люди одинаково счастливы... И каждый несчастный человек несчастен по-своему..."

Появление в моей голове этого афоризма вполне объяснимо - семейный корабль идет ко дну. Но сегодня утром я заметила один интересный факт: чувство горя и чувство радости действительно по своему весу разные. Если это радость, то она не так заполняет всего тебя и это чувство в любой момент можно приглушить внезаным наступлением горя. А вот горе, печаль настолько заполняют весь организм, что его ничем невозможно приглушить. В голове пульсирует одна и таже мысль, с которой связано это чувство.

Сеодня утром по дороге на работу я усиленно пыталась в себе душить горе, наполняющее меня всю. Мне хотелось плакать, слезы уже были готовы скатиться по щекам... Я всякими путями глушила в себе их, чтобы не разреветься прямо в маршрутке. Я шла и придумывала всякие причины, коорые могли бы приглушить это чувство. Но все напрасно...

Я чувствую, что силы мои иссякают, я бессильна бороться... Я устала... Устала от бесконечных выяснений отношений, устала от того, что меня не понимают. Иногда у меня возникает мысль, что это я какая-то неправильная. Все свалилось одновременно на мои плечи. Иногда проскакивает глупая мысль - напиться... Но я понимаю, что это не выход, что один очень близкий мне человек из-за этой мысли потерял в жизни все. И поэтому жду развязки - надо поплакать. Поплакать громко, навзрыд, отпустить все, что разрослось внутри меня, что не дает мне спать, думать, жить.

Сегодня выругала мальца своего. Ругала злобно, с угрозами, громко... Понимаю, что без этого было не обойтись... Но вспоминая его глаза, глядящие на меня, не могу сдержать слез... Они бали наполнены большими слезными жемчужинами, в них явно выражался испуг... Боже, что же я делаю? Я же его так люблю! Я же когда-то давала себе слово, что этого ребенка никогда не буду воспитывать криком и угрозами! И что? Где же верность обещанному?

Я понимаю, что в другой ситуации я просто поругала бы его за эту же провинность, но без крика, без угроз... Он не виновен, что его родители не могут найти взаимопонимание. А страдает, бедняжка, он!

Мы с ним шли вместе.... Он - в школу, я - на работу... Каждый думал о своем. Подойдя к остановке, я еще раз заглянула в его лицо. Оно было очень печальным. Я поцеловала его в щеку и попросила, чтобы он был хорошим мальчиком. Он обнял меня за талию, уткнулся глазами в шубу и снова разрыдался... Пишу и плачу...

Я когда-то писала, что я не фанатично верующий человек... Но сейчас я каждый день молю бога, чтобы он помог мне выстоять, помог справится со всеми жизненными проблемами, дал мне ума и мудрости спокойно, без излишний эмоций все это воспринимать. Как говорится, Аминь!

@темы: негодование, обида, откровение, семейно-жизненное, я во всех проявлениях

18:29 

Рождественские раздумья

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня святой вечер - канун Рождества. Я еще на работе, дома ничего к этому празднику не готово, так как шеф решил работать до последнего. Вечером придет сын со своей семьей.

Но я не отчеиваюсь по поводу праздничного стола. Только что досмотрела детский фильм "Эльф". Вообще я люблю сказки с участием деда Мороза, Санта Клауса и новогоднего волшебства. С самого детства я верила в этот сказочный праздник.

Вот и сегодня, пересмотрев эту замечательную сказку, на душе стало светло и приятно. И хотелось бы сказать, что любить надо человека таким как он есть. Все мы разные, но каждый хотел бы, чтобы с ним были добры и вежливы. Уважение к другому человеку - это норма. Если бы каждый так думал, то мир стал бы намного добрее и лучше.

Я не очень верующий человек, но одна притча из библии является хорошим советом для всех: поступай с людьми так, как хочешь, чтобы с тобой поступали. Ведь действительно! Если ты хочешь, чтобы тебя любили - люби других, если хочешь, чтобы к тебе приходили с добром - дари другим добро. Ведь это так просто!

Да, просто... Только не все это понимают... Иногда я себя просто каким-то изгоем общества чувствую... Потому что все, кого люблю, зачастую меня обижают... А мне так хотелось бы, чтобы меня поняли! Такую, какая я есть! С моим большим сердцем! С моими нежными порывами!

Люди! Будьте добрей! Не скупитесь на любовь к ближнему своему!

@темы: я во всех проявлениях, праздники, откровение, мысли вслух

11:29 

И снова обо мне

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Заметила за собой одну особенность... Когда во мне скапливается масса невостребованных чувств, а именно любовь, нежность и все такое... Хочется все время кого-то целовать, обнимать... И главное - хочется кому-то говорить "Я тебя люблю!"

Жаль, что тот, с кем я живу не подходит на эту роль... Ну нет у меня желания ни целовать, ни обнимать, ни тем более говорить, что я его люблю...

Еще заметила, что живу в мыслях с воображаемым объектом моего почитания. Он, как ангел-хранитель: невиден глазу, но всегда милостив, милосерден и всегда рядом...

Ты, плод моего воображения... Ты, который в моих мечтах самый-самый... Я представляю твои нежные прикосновения, твое теплое дыхание на моем лице, твои губы... твои руки... Ты любишь меня такую, как я есть, боготворишь меня и между нами полная гармония... Ты - аура, окружающая меня... Притом окружающая уже много лет. Образ, который я создала еще в юношеские годы и который до сих пор я ищу...

Может быть когда-нибудь ты примешь телесную оболочку и однажды утром, где-то в толпе наши глаза встретятся. Я увижу сияние твоих глаз, тех, которые часто во сне смотрят на меня... Мы поймем все без слов, потому что уже много лет нас соединяет невидимая нить... Я люблю тебя всем своим сердцем, тебя - облачко моей мечты... Я верю, что долечу до тебя и буду счастлива...

@темы: вглядываясь в..., откровение, я во всех проявлениях

11:04 

И снова открытие

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Вчера, поливая свои любимые цветочки, сделала новое открытие! Я получаю офигенный моральный оргазм от всего, что выращиваю и за чем ухаживаю! Это просто можно сравнить с тем, когда занимаешься сексом с любимым человеком очень долго и в его объятиях засыпаешь уставшая, но приятно уставшая...

Вот так и у меня вчера было. Я уже еле передвигала ноги от усталости за целый день, а вернее уже несколько дней. Но глядя на эти милые создания, на их посвежевший вид, на те цветочки, которые из бутонов превращаются в обалденное совершенство, забываешь о своей усталости. Просто хочется сидеть и смотреть на них без перерыва.

И вообще, последнее время я все чаще замечаю, что "старею" или мудрею... тут трудно сказать, какое выражение выбрать правильнее. Но вечерами я все чаще задумываюсь над тем, как поменялись мои взгляды, мысли, предпочтения. Будучи молодой, я совершенно не придавала такого значения своему дому, двору. Нет, я конечно же ухаживала за их внешним обликом, но тогда мне это не доставляло такого наслаждения, как сейчас. Тогда я просто это делала по инерции, потому что НАДО БЫЛО. А сейчас я, просыпаясь, быстрее бегу в свой огородик, к своим курчатам, цыплятам, крольчатам...

Теперь я по вечерам, просиживая в своем любимом дворике на скамейке, не могу налюбоваться своим домом и двором. Меня мой друг недавно прозвал "Марина-ураган" из-за моего внезапного садово-огородного увлечения. Да я и сама себе удивляюсь, такого со мной раньше не было. Жаль, словами нельзя передать все чувства, которые меня переполняют...

Интересно, что это со мной происходит? Переходный возраст? Чего дальше ждать?

@темы: откровение, открытия, сад/огород

20:53 

Ох уж мне эта сентиментальность!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Да, скрывать не стану, многим моим хорошим друзьям известна степень моей сентиментальности. Иногда это уж слишком зашкаливает. И притом по поводу и без повода...

Вчера решили с малдшим сыном посмотреть онлайн что-нить доброе, чистое, светлое...

Ничего лучше мы не придумали, как посмотреть "Белый Бим - черное ухо". Не стоит наверное говорить, что было со мной дальше... Еще не успела завершиться первая серия, как мой ребенок увидел меня всю в слезах.

- Мама, чего ты? Ну чего ты плачешь?

- Да ничего...

- Мама...?

- Да просто в конце фильма он погибнет...

После завершения первой серии мы отправились спать. Пожелав спокойной ночи отпрыску и поцеловав его в щечку услышала от него, что вторую серию он смотреть не будет...

Кстати, он тоже очень сентиментален. Как-то по "Зоопарку" показывали фильм о китах. И был там такой фрагмент, когда китобои убивали маленького китенка. Прошло какое-то время... И однажды утром, проснувшись, мой ребенок лежал с мокрыми от слез глазами. Я поинтересовалась, что же случилось. "Я вспомнил, как убивали того китенка..."

У меня есть несколько фильмов и фрагментов фильмов, когда я плачу. Два фильма я точно могу назвать: "Помни имя свое", "Белый Бим...". А еще мультик детский "Подарок для самого слабого". И очень большое впечатление на меня производят фрагменты родов в фильме, когда появляется это крошечное создание и издает свой первый звук...

Кстати, оба раза сразу же после рождения своих мальчишек я плакала... Но это были слезы радости. Точно такую же радость до слез на меня произвело выступление дельфинов в Ялтинском дельфинарии. Более того, просматривая видео, я снова как ребенок радуюсь... И слезы...

@темы: откровение, я во всех проявлениях

12:25 

lock Доступ к записи ограничен

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Ветер перемен

главная