Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
14:41 

Когда же это все закончится...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Да, я знаю, что ничего сюда не пишу, что практически никто ничего обо мне не знает. Не знают, что происходит со мной, что происходит с моей жизнью...

Ну что ж... Вижу, что неравнодушных к моей жизни много. И поэтому, чтобы не отписывать каждому, напишу пост. Пост обо мне... Пост о моей жизни... Пост о моем теперешнем состоянии.

Как сказал один мой знакомый, который в курсе всех событий, "Я удивляюсь, как ты еще не лежишь овощем на фоне всего, что происходит вокруг тебя..."

А что происходит? А то, что должно было произойти уже давным давно. Говорили мне мои любимые подружки "Гони его в шею! Он тебе еще устроит!" Но я думала, что моя толерантность и пацифизм все-таки победят. Но.... С дебилами надо иначе.

Ни для кого не секрет, что год и 5 месяцев назад я расторгла брак с бывшем мужем. Как человек очень понимающий, я пожалела своего бывшего и разрешила ему остаться жить дома. Но не совсем в доме, а к прилегающему к нему строению, которое имеет все удобства и условия для жизни. Поначалу я даже помогала ему в решении некоторых проблем, связанных с хозяйством. Но...

Человек этого не оценил. Будучи, как оказалось, мерзкой тварью, он начал следить за мной, более того, он навел справки о человеке, с которым я встречалась. В результате... Он начал шантажировать меня, того человека, всячески нарушая мой покой и покой наших детей, которым он в обязательном порядке сообщал все свои мысли и домыслы по поводу моей жизни и поведения.

Этого ему оказалось мало... Он начал настраивать против меня моих родственников. Сначала это была моя тетка, которая настолько любвеобильна, что не смогла решить, кого же из нас она больше любит и жалела обоих... Но при этом не брезговала делиться с этим упырем информацией, которую я ей рассказывала. Таким образом отношения с теткой у меня прекратились.

Далее этот отморозок начал названивать моим родителям, которые уже находятся в настолько преклонном возрасте, что любое потрясение может очень негативно сказаться на их здоровье, вплоть до летального исхода. Но меня удивила реакция родителей (первоначальная). Они, почему-то, поверили ему в ту басню, которую он им вливал в уши. О моем аморальном поведении, о моем недостойном образе жизни... Позже я все-таки не выдержала и спросила маму, а не хотели бы они для начала позвонить внукам и узнать, как живет мать, где, с кем, бывает ли вообще дома... И на каком основании они поверили ему, а не своей дочери. Ну с родителями я разобралась. Все-таки я ж их дочь...

А вот с упырем старалась вопросы решать мирным путем, но... не судилось. Человек так и не оценил моих попыток и продолжал, пардон, срать мне в душу и на голову. При этом продолжая втягивать во всю эту грязь детей. Его единственным желанием было и остается - получить часть дома, в котором он проживает. Но который является подарком моих родителей мне. Платить за услуги он отказывался... Вернее не отказывался, а платил только за свет и за воду, и то не регулярно. А львиную долю выплат за газ ложилась тяжелым бременем на меня и на сына. Украинцы поймут о чем я (стоимость услуг за газоснабжение в месяц в отопительный период чуть ниже моей ЗП). Все мои просьбы о том, чтобы он тоже оплачивал, ничем не увенчались.

Поэтому я решила как единственная собственница дома выселить его, о чем его уведомляла до этого не раз. Начались суды... Первое заседание закончилось ничем. Судья на основании протеста ответчика дал срок на мирное урегулирование проблем. Но мирного не получится уже априори! Потому что было больше года времени, чтобы все спокойно разрулить.

Я здесь опустила кучу подробностей о всех его выходках, об оскорблениях, о гадостях, которыми он меня поливает перед общими знакомыми. Пусть это будет на его совести. Мне же, конечно, очень тяжело все это переносить. Последнее время живу как на вулкане, постоянно трясет... Понятно, что откуда возьмется здоровье и нормальный сон... Отсюда периодически всплывают посты-крики о помощи в буквальном смысле...

Писать не хочется... Да что там писать, порой дышать не хочется... Просто заставляешь себя жить, практически все делаешь автоматически... Потому что надо! Потому что от меня зависит благополучие не только мое, но и еще многих людей. Периоды паники, обид и депрессухи иногда сменяются кратковременным счастьем, которое основывается только на том, что я не вижу этого урода и не слышу его. Но это настолько кратковременно, что не может покрыть всего того упаднического состояния, в котором я нахожусь все остальное время.

Периодами наступает стойкое желание уйти в пьянство... Или в блядство... Хотя ни то, ни другое не дадут удовлетворения... Я-то хорошо знаю, что случилось с моей физической матерью... Наверное поэтому в моем мозгу постоянно пульсирует мысль о том, что этот выбор меня ни к чему хорошему не приведет.

Пожалуй самым грязным, что мог сделать этот урод, стало то, что он свои подозрения в том, что я нагуляла первого ребенка, высказал сыну... Старшему... А вот тот.... Я не знаю, какой разговор между ними состоялся, но БУ сказал, что сын тоже часто задавался этим вопросом (типа он на папу не похож!!!), что у него была мысль сделать ДНК-тест. Вот тут ничего не скажешь как только ЕБАНУТЬСЯ!!!

Так что сами понимаете, в каком ужасе я сейчас нахожусь... Иногда ощущение, что весь мир против меня... Но я усиленно повторяю как мантру, что однажды все закончится, однажды я стану счастливой, однажды я смогу просто жить и радоваться...

Только вот чтобы это ОДНАЖДЫ не запоздало....

@темы: депрессия, дети, душевные муки, мысли вслух, негодование, обида, отношения, отношения между м и ж, отцы и дети, семейно-жизненное, усталая разбитая, эмоционально

11:41 

lock Доступ к записи ограничен

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:53 

lock Доступ к записи ограничен

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:02 

Свое измерение

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Я сейчас живу в своем измерении... Которое сама себе создала...

По прежнему еще не отпускает... Вот жеж дура... Не умею управлять собой...

Музыка, приятные фильмы, вязание и мечты.... Вот оно мое измерение...

В понедельник снова выхожу на работу. Придется окунуться в жалкую действительность. Неделя моего транса закончилась...

Практически ничего не смотрю и не читаю о политике......... Живу тем, что есть, не вдаваясь в подробности. Возможно это мне даст силы быстрее справиться со своей депрессией...


Все пройдет... И это тоже...... На арене появятся новые звезды..... Только надо быть готовой к этому......

@темы: депрессия, любовь и влюблённость, негодование, я во всех проявлениях

09:00 

Просто диву даешься...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Стоит сказать, что "Это по-секрету", как секрет становится всеобщим достоянием!

Вот так и проверяются люди... Хороший опыт! Надо бы почаще применять к скользким людям.

Семья стала не семьей.... Поставила в черный список почти всех... Какая жестокость - расставить мне повсюду капканы... Загнать туда и смотреть, как мое тело извивается от боли в этих капканах...

Все больше одолевает мысль о том, чтобы все бросить и уехать. Чувствую, что тут мне просто жизни не дадут...

Если бы не Миха, то и вопрос бы не стоял - уже бы вещи запаковала и свалила бы... Пока это единственный человек, который пытается меня понимать, поддерживать и чувствовать мою боль. Хоть и молчит, но всячески намекает на то, что он - рядом...

Бывший заявил, что будет любыми возможными и невозможными способами пытаться меня "вернуть". Но... Его поезд опоздал....... Теперь его движения будут только еще больше меня нервировать и раздражать. А поэтому надо как-то от него избавиться... Если он сам отсюда съезжать не хочет, придется что-то решать мне. Кстати, вот тут и встает вопрос, а кто же настоящий мужик из нас...

@темы: депрессия, душевные муки, негодование, терзания, эмоционально

URL
20:30 

lock Доступ к записи ограничен

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:43 

И что мы имеем?

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
А имеем мы кучу дерьма на душе...

Описать вчерашний день - слов не хватит. То, что утро началось раньше обычного, да еще и с обстрела - это я говорила.

Потом мне надумалось поехать забрать наконец-то решения суда. И вот тут была полная ЖОПААААААААА!!!

Кто ж мог подумать, что в очереди придется ждать аж!!! 3 часа!

Судей - до ебени матери, а решения выписывает один единственный секретарь 2 раза в неделю! Первые час-полтора я еще как-то терпела... Потом мой желудок начал петь арии!!! Ну оно и не мудрено! Обед жеж!!!

Просидела я еще 45 минут на перерыве... Кушать нельзя, пить тоже... Почему? Да потому что в этой гребаной конторе туалет только.... ДЛЯ СОТРУДНИКОВ!!! Ебжежматьнехай!!!!! Вот и получается, хоть всысь, а терпи...

На тот момент, когда подошла моя очередь, человеком меня было уже назвать трудно... То, что хотелось жрать - это одно, а вот то, что я дрожала уже как осиновый лист от холода - вот это ЗАСАДА!!! Зайдя в кабинет, я выглядела просто тупо (судя по выражению лица секретаря). Потому что все, что она мне говорила, я не способна была понять: энергетический дефицит и остывшее тело. Мой мозг упорно не воспринимал инфу(((.

Она несколько раз показала пальцем в бумажки, потом, глядя мне в глаза, пыталась донести сообщение, в какой кабинет мне еще надо попасть. И все это добавлялось фразой "Вы меня понимаете?"

Да, блять, я вас всех тут понимаю!!! Сука, если тебя так выдержать в холоде и голоде, ты тоже мало что будешь понимать!

В одном из кабинетов судьи не было, а потому бумажку мне не подписали. теперь надо ехать еще раз, чтобы подписать, поставить печать, а потом отнести в исполнительную службу!!! Ну ничо, я доведу это до конца...

Так как я очень долго задержалась в суде, то мне пришлось задержаться на работе, потому что очень СРОЧНО!!! Желудок продолжал ныть... Сидела я в пальто... Кое-как добила работу и поперлась домой.

А вот дома... Что случилось дома - я не знаю, но такая тоска и печаль меня одолели, что мама не горюй! И так жеж себя, любимую, жалко стало. Понятно, что масла в котел подливает бывший... Он снова активно оккупирует домашние помещения... Я стараюсь молчать, но внутри меня то ничего не молчит! Вот и выходит, что сама себя изнутри жру! И ощущение полной никчемности и ненужности... И то, что меня элементарно не понимают!

И никто меня не любит... И никто меня не жалеет....

Надежда была на сон... После него я ожидала проснуться в праздничном настроении. Но... По закону жанра горло обуревал ком, который уже душит весь день... И одно желание - либо нажраться, либо выреветься... На работе ни одно, ни другое не приемлемо. Остается ждать самовыхода.... Ой, а это ж страшное дело... Когда тебя рвет на части и ты ничего не можешь сделать и если это еще не в самый подходящий момент...

Ну что, товарищи психи, можете поздравить себя и меня с еще одним прибывшим в ваши ряды... Блять, до чего я дошлаааааааа...................

@темы: душевные муки, депрессия, я во всех проявлениях, эмоционально, негодование

21:03 

Расплата за добро...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Полтора года назад я совершила невероятную глупость...

читать дальше

@темы: депрессия, негодование, усталая разбитая

22:08 

Вот и сказочке конец...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Лето подходит к своему концу. В душе как-то все смешано: грусть от того, что скоро настанут холода... Радость от того, что наконец-то закончилась нестерпимая жара...

Не помню раньше, чтобы в августе были дожди с градом и с грозой... На улице мокро и свежо (а в голове одно: наконец-то поливать не надо). И все-таки грусть как-то больше атакует...

Не хочу морозов, не хочу зимнюю одежду, не хочу голых деревьев и серого неба... Вот все время весна! Вот бы был кайф!

А еще жаль расставаться с таким обилием овощей и фруктов! И с морем!!! Я его так люблю!

Какая-то апатия напала на меня - ничего не пишется, правда в сообществе хоть статейки подгоняю...

Не хочется смотреть фильмы, не хочется чатиться в соцсетях, ни чего не хочется...

@темы: депрессия, я во всех проявлениях

09:35 

Кто вы, блогеры?

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
У меня снова с утра плохое настроение. Желание заснуть и не просыпаться, пока все не уладится...

Блядская бабуля с утра нервы вымотала, а еще хочется от них всех убежать куда подальше, хоть на недельку... Не видеть никого, даже тех, кого так сильно люблю... Устала от них страшно!!!

А еще подумала, что, наверное все, кто здесь пишет, бедные и убогие люди... Бедные на любовь, ласку, общение... Ведь когда у человека все "зашибись" не будет он сидеть по клаве стучать с болью в сердце...

Читаешь другие дневники и часто замечаешь, то многие недовольны своей жизнью, своими близкими, собой лично...

Заниженная самооценка, высокие требования к себе, фееричное представление мира... Какие же мы, вот такие сказочные долбоебы, дураки! Сами себе придумываем каноны, по которым надо бы, по нашему мнению, жить... Сами придумываем преграды...

А не насрать бы на все? Просто ложить сверху на все приличия, каноны, на всю эту тягомотину душевную! ОЧерстветь бы душой! Чтобы, блядь, не страдать от того, что сейчас не дает жить!!!

Боже!!! Как же тяжело!!!!!!:bricks:

@темы: депрессия, мысли вслух, я во всех проявлениях

12:13 

Хреново мне..

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Ох, как же мне хреново... Надоело все и вся!

Устала всю жизнь подстраиваться под всех и лишь потому, что как-то зависима от этих людей. Устала от окружающих меня людей. Все больше понимаю, что по жизни я - полная дура!

Всегда всем угождала, вырывалась вперед со своей помощью и потом же от нее же и страдала...

Сначала ради старшего сына пыталась сохранить никчемную семью, которая так и осталась никчемной, потому что с мужем связывает лишь общая взаимозависимость: ему негде жить, а мне как бЭ не на что жить, да и в доме как бЭ мужик нужен. Про качественный секс забыла уже давным давно, слово "любовь" в нашей семье можно отнести только к детям и животным.

Сохранила семью... И что? По прежнему остаюсь глубоко несчастным человеком. За 23 года совместной жизни (28 лет общего совместного стажа) человек, который называется моим мужем так и не понял, что в жизни для меня ценно и что я ненавижу. А посему живет так, что его жизнь меня удручает, угнетает и приводит к депрессии. Он - эгоист по жизни, а я всю жизнь приношу себя в жертву, в том числе и ему...

Раньше, когда было хреново, обращалась к подругам, чтобы выплакаться, а сейчас... В горле ком, пойду в ванную, полотенцем зажму рот и рыдаю втихаря, чтобы никто не знал... Здесь тоже не хочу изливать свою печаль, потому что буквы не помогут... Да и никто мне не поможет...

Стою у зеркала, смотрю на себя и сама себе говорю "Ну и что, что ты умная и красивая? Ты же несчастная!!!"

Устала от того, что все время всем и все надо разъяснять: мужу - что надо любить своих близких, беречь их и уважать, заботится о них и не требовать ничего взамен, ребенку - что надо учиться не потому, что надо, а чтобы быть умным человеком, достичь хороших результатов, получить хорошую профессию, ведь он - будущий добытчик в семье... Устала смотреть на тупую и бестолковую невестку, а вместе с ней и на ее такой же безмозглый приплод... Самое страшное, что один лишь сын не видит ее недостатков! Все вокруг в один голос говорят, что она ему - не пара, чтобы мы ее гнали... А как я могу это сделать? Это же его жизнь и его выбор...

Устала от ебанутой на всю голову бабули, которую по своей душевной доброте приютила у себя, а теперь не выношу ее. Не потому что она старая и плохо пахнет, а потому что все время ноет! Ведь палец о палец не ударит! Сидит весь день на стульчике, в носу ковыряется и пиздит, что жизнь у нее, как на каторге! Кушать принесу, помою у нее, уберу, и все ей хуево! Мало того, что руки не моет, все вокруг в говне и в остатках пищи, так еще и ноет!!! Как я устала от нее! Одно желание - скорее ее прибрал бы к себе бог, если он есть... Да видно и там она не очень нужна! Не удивительно, что ее собственные дети о ней и не вспоминают...

Устала от того, что еще не уехав в гости к родителям уже настраиваю себя, чтобы им угодить и не рассориться, как в прошлый раз... Они уже сейчас надулись, что я не захотела к сыну с невесткой на днюху идти, видишь ли я ребенка обижаю... А то, что там соберутся ее ебанутые на всю голову родственнички, снова набухаются и будут вести тупые, бессмысленные разговоры - это нормально? Блядь, ну почему я должна всех терпеть, лишь бы всем было хорошо??? Неужели так трудно понять, что каждый человек может поступать так, как ему удобно и как он хочет?

Самопожертвование - это кошмар! Сердце плачет от безысходности, от того, что ничего не могу изменить, что просто каждый день прожигаешь свои деньки, которых не знаешь, сколько еще отмерено...

@темы: депрессия, злюсь, чувства, эмоционально, я во всех проявлениях

21:22 

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Бывают дни, когда наступает тоска, обида. Становится так себя жалко. И даже все предшествующие победы и радости теряют свою актуальность. И кажется, что все вокруг серое, нет, даже черное и проскальзывают в голове самые страшные мысли. И кажется, что ты – самый несчастный человек на Земле!

И ты, который когда-то давал советы другим, как справится с той или иной проблемой, не можешь сам решить свои проблемы, не можешь сам себе дать совет не можешь справиться со своими эмоциями…

Как же так получается? Почему ты четко знаешь, как другим помочь разрулить сложные ситуации, а сам, оказавшись в подобном положении, сидишь, распустив нюни и жалея себя несчастного? Почему сам себе не способен оказать психологическую помощь? Почему позволяешь своим эмоциям брать верх над рассудком? Почему слова, которых ты так боишься, почему-то вылетают именно из твоих уст? Слова, которые глубоко ранят других, фразы, которые даже не должны появляться в голове ни при каких обстоятельствах, вдруг проводят мозговую атаку?

Слабости… Человеческие слабости… И страх - всепобеждающий и парализующий... Боязнь всех и всего… А вдруг это!… А вдруг то!…

Ты четко знаешь, где правда, знаешь, что ты – прав. Но именно страх заставляет тебя отказаться от этой правды и принять чужую точку зрения.

Ненавижу себя за это! Это так мерзко – быть заложником чужих требований!!! И притом всю жизнь!!! Прогибаться под того или под этого лишь потому, что от них что-то зависит!!! И в этот момент ощущаешь себя такой ничтожно мелкой! Беспомощной! Безликой!

И самое страшное, что к этому ты начинаешь не просто привыкать, но и подбивать под этот страх своих самых близких людей!!! Ничтожество!!! Я – ничтожество!!!

Вот так вот соседствуют радость и горе…

@темы: депрессия, терзания, страхи, отношения, негодование, злюсь, душевные муки

01:25 

И еще кое что...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Вчера встретила в маршрутке свою одноклассницу, которая уже много лет обитает в Москве.

Приехала маму навестить, а заодно и на пляжах поваляться. Вообще она предпочитает заграничные моря и побережья. А тут - решила Азовскому морю уделить внимание.

Но вопрос не в том. В беседе с ней ощутила себя такой нищей! Нищей именно материально! Что одежда, что возможности... И где-то в глубине души затаилась такая тихая обида на всю мою жизнь... Самое большое мое богатство и самый большой мой клад - это мои дети...

Но иногда так хочется быть еще и немножко финансово раскованной и независимой... Чтобы не считать эти падлючие деньги от аванса до зарплаты, чтобы не думать о том, что экономнее купить, из чего бы приготовить пожрать, чтобы было сытно и недорого...

Да, порой злюсь в душе на мужа, что не состоялся, как добытчик средств. Хотя он не совсем бездельник, но многие ищут другие возможности подработать...

Что-то херово мне совсем... Так падлюче на душе... Так порыдать хочется...

@темы: деньги, депрессия

01:37 

мне кажется или...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
я все-таки впадаю в депрессию...

Самое странное, что и внутренний генератор настроения не срабатывает! Вроде и есть большой поток позитива. А вот все равно тянет в другую сторону...

Что-то надо сменить... Знать бы что...

@темы: мысли вслух, депрессия

23:53 

И снова осень...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Я когда-то уже говорила, что самые любимые месяцы в году - это апрель и май.

Сейчас конец августа... Конец лета... Это чувствуется во всем...

Растения теряют свою красоту, зелень постепенно переходит в более серо-желто-бурые цвета. Ночи уже прохладны (хотя мне это очень нравиться). Приятно среди ночи подмерзнуть и поглубже зарыться в одеяло. Такая приятная истома...

Вчера ба перекличка. вот еще одна примета уходящего лета - значит скоро 1 сентября. Пришли с мелким после школы домой и я решила, что пора бы уже произвести осмотр школьной формы. Так смешно смотреть на укоротившиеся после каникул брюки! Да, чадо за лето значительно прибавило в росте. Уже два дня настраиваюсь на то, чтобы отпустить запас брюк. Зато подписала все тетради. Вот так!

Осень... Осень по календарю и осень в душе... Как-то не весело, не зелено, не тепло...

Еще и кума подлила масла в огонь...

@темы: депрессия, осеннее, школа

13:36 

Полный абзац!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Уже который день со мной происходит что-то странное... Я теряю жизненную энергию, меня абсолютно ничего не интересует и ничего не радует. Полная протовоположность тому, что я писала раньше.

Желания отсутствуют, впрочем как и аппетит. Ни с кем не хочу говорить, не то что видеть кого-то.

Пыталась проследить череду событий, предшествовавших этому состоянию и найти тот факт, ставший причиной оного. Все в голове перемешалось, все перепуталось... Но одно имя почему-то все время всплывает, о чем бы я не думала. Может именно этот человек тому виной?

Нет сил даже умыться. Глупо, но даже желания жить нет. Хотела сделать попытку прийти в себя, изменить что-либо, встретиться с людьми, которых давно не видела... Но нет! Не могу себя пересилить. Лежу тупо на кровати и смотрю в потолок. Не с кем поговорить. Не потому, что нет никого... Просто не хочу... Не хочу никого обременять своими мыслями.

Как же встряхнуться? что с собой сделать?

@темы: депрессия

22:42 

Вспоминая, прихожу в уныние...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Что обычно поднимает тебе настроение?

Обычно оно постепенно поднимается само - организм не может бесконечно унывать. В конце концов ты делаешь глубокий вздох и чувствуешь, как уныние, негатив - отпускают, отходят.


Эту фразу сперла у своего друга. И лишь одна мысль приходит в голову: "Господи! Дай мне силы сделать этот долгожданный глубокий вздох!!!"

Несколько дней подряд мое настроение постепенно спускалось к нулю. И сегодня достигло апогея. Неделя такая...

7-го мая у старшего сына был юбилей... 20 лет!!! Да, именно с возрастом детей понимаешь, насколько ты уже постарел. Вспоминалось в этот день многое.. Конечно же первые вопоминания - это момент рождения и связанные с этим эмоции. Тогда, 20 лет назад было также солнечно, тепло... Весь город был в предверии праздника (постепенно отходя от предыдущего). Цвели по свадебному красиво сады, распускалась душистая сирень, кое-где отживали свои последние дни тюльпаны... Из окна многоэтажек, соседствующих с роддомом надрывая горло пел Женя Белоусов "Девчонка-девчоночка..."

Впереди меня ждали бессонные ночи, а пока... Во времена совдепии в роддомах царил совершенно другой уклад. Одежда, спальные принадлежности, питание - все предоставлялось роддомом. А младенцы после каждого кормления отправлялись в специальное детское отделение, где их пеленали, докармливали, обрабатывали и т.д. и т.п. А новоиспеченным мамочкам оставалось всего-то ничего: покормить ребеночка и отдыхать до следующего кормления. Но тогда мне казалось, что это ужасно напряженный график... Ведь в то время я еще и не подозревала, что второй ребенок мне дастся куда тяжелее - и физически, и морально... Но это будет позже.

Мы росли, крепчали и каждый год день рождения отмечали 9-го мая (ну ведь общегосударственный праздник!) Прекрасный праздник 9-го мая! Но именно сейчас, когда я уже ДОСТАТОЧНО повзрослела, этот праздник мне кажется все более трагичным и трогательным. Именно сейчас, когда мой сын вырос, стал мужчиной, когда прожив с супругом долгую жизнь понимаешь, насколько тяжела была разлука в те годы. Ведь это могла быть разлука навсегда... Но каждый в душе надеялся еще раз увидеться... Вчера мы пили за упокой тех, кто положил свои жизни ради нашего настоящего и будущего, ради счастья наших детей и внуков, ради мира на всей земле...

Обидно, что нынешние политики и историки преподносят факт победы и факт войны совершенно не в том виде, в котором он был тогда, в военные годы. Ведь наши деды шли на эту войну не по национальному убеждению, а лишь потому, что надо было защитить нашу великую Родину от черной чумы под названием фашизм. Это был долг каждого гражданина нашей большой страны с громким именем СССР. Эта держава была сильна, крепка и я даже не представляю другого исхода этой войны.

И что же мы слышим сейчас? Оказывается, у украинцев была своя война... А некоторые нерадивые историки и вообще утверждают, что у россиян войны и вовсе не было! А что же говорить про братские республики, до которых война не докатилась, но представители которых также, как и украинцы сложили свои головы на фронтах? Это и казахи, и узбеки, и киргизы, и грузины... Ведь нас было 15 республик и все мы были братьями и сестрами! А теперь кто-то нагло пытается заявлять, что у каждого была своя война! Нас призывают отменить празднование дня победы и переиначить этот праздник на день поминовения УПА! Эх, люди... Какие же вы глупые! Нам надо в сердцах хранить память о всех, кто не жалел своих жизней ради нас! И не имеет значения, кому досталось больше! Главное - мы были вместе! Мы победили!

Да... Мы победили... А я вот постепенно проигрываю... В этом году я впервые не отмечала с сыном его ДР. Так сложилось, что свою жизнь полгода назад он решил круто изменить, связав свою судьбу с одной особой, которая мне совершенно не нравилась. Но я усиленно пыталась сорвать с себя клеймо "свекруха". Я старалась, я тужилась изо всех сил, чтобы полюбить и ее и ее ребенка от первого брака. Я позволила себя, еще довольно молодую женщину, называть "бабушкой", "бабусей", "бабулечкой". Где-то мне даже это очень нравилось. Эти маленькие ручонки, обнимающие тебя за шею, милый, нежный взгляд этой малышки... Но не взгляд и поведение ее мамаши... Да и вообще язык не поворачивается называть ее мамашей. Я слишком строгих правил в отношении воспитания детей. Для меня было святым правило, что ребенок - прежде всего. Он должен быть чистым, ухоженным, обласканным, облюбленным... Короче, любая нормальная мать поймет, о чем я говорю. Здесь ситуация была абсолютно обратной. Вот именно этот факт и подорвал мое отношение к "невестке".

Что будет завтра, не знаю... Но сегодня целый день провела в слезах... Похоже, в их семье назрел конфликт. И единственное, в чем я себя виню, что сказала правду сыну о его избраннице. Но следует отметить, что сказала я эту правду лишь после того, как с его уст сорвались неокторые фразы сожаления о прожитых с ней совместных месяцах. Мы с мужем были приглашены на ДР. У них отмечался сразу тройной ДР: "невестки" - 29 апреля, сына - 7-го мая и внучки - 8-го мая.

Я была предупреждена, что на праздник прийдут одни ее родственники, а с нашей стороны будем только мы с мужем. Этот факт меня сильно возмутил. Но я просто сказала сыну, что мы не прийдем. А вот что произошло у них я знаю только по небольшому повествованию сына... Где-то в глубине души я надеюсь, что она наконец-то исчезнет из поля зрения нашей семьи... Но впереди мне предстоит еще более тяжелая участь: поддержать сына и сгладить его переживания, связанные с горем утраты и потери... Все еще впереди... Но мне тяжело уже сейчас! Мне хочется кричать от боли! Но надо быть сильной, ведь мне надо помочь сыну... Так что как всегда придется стиснуть зубы и дальше превозмагать трудности жизни... Желаю себе успехов...

@темы: праздники, отцы и дети, отношения, негодование, депрессия

Ветер перемен

главная