Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сама с собой (список заголовков)
11:41 

lock Доступ к записи ограничен

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:24 

Осенние метаморфозы

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Такого теплого сентября наш город уже давно не помнит. Как впрочем, и люди…
Теплого во всех смыслах! Тепло на улице и, на удивление, тепло в душЕ. Такое ощущение, что в душе целый розарий! Но окружен он забором колючей проволоки сомнений и страхов. О чем это я?

Да снова о себе… Я редко здесь задеваю вопросы общества. Чаще мои посты все-таки личностные. И личность эта – я.

Что происходит в моей жизни? Жизнь наполнена разными событиями. Сентябрь в моей работе всегда в начале очень напряженный. Работы – валом, нервы на пределе, куча информации, куча поручений. Сплошная гонка!!! Ну ничего, слава Богу, этот момент жизни пройден. Я так себя настраивала и повторяла как мантру «Терпи… Скоро будет спокойнее!» И это «спокойнее» настало. Теперь я могу позволить себе почитать, побродить по сайтам и т.д.

Дома? Ну тут все не однозначно. Как всегда качели. То вверх, то вниз… То старший сын «подкинет в огонь дровишек», то сосед «с луной не дружит» и мутит воду… Но и тут я стараюсь на всех просто «забить». Потому что уже элементарно устала от их задвигов. Мелкий? Ой, этот красавец по-своему меня радует… Принес в начале сентября домой очередную собаку… Для меня это был пипец! Потому что вся животина «лежит» на мне. Чуть ли не через день варю кастрюлями кашу((. И ничего не поделаешь. Мелкий прекрасно знает мое отношение к животным. Тем более новый житель – такса))). Милый, игривый и жутко шкодливый))). Я же молча терплю все его выходки и целую в нос)). А ребенок растет и степень его шкодливости тоже повышается)).

Личное…. Ну, это отдельная тема…. Здесь… сериалы просто отдыхают)). Когда в марте месяце закрутила отношения с человеком, который на первый взгляд был НУ СОВСЕМ НЕ МОЙ, думала, что это ненадолго. Теперь понимаю, что затянуло… засосало… И причем затянуло сердечно, амурно. И затягивает обоих. Хотя я точно знаю, что Он никогда моим не станет, что его семья – это ЕГО СЕМЬЯ. И вот тут и растет этот забор из сомнений и страхов… Что делать дальше? Рвать отношения в тар-тарары? Потому что для меня это ничем хорошим не закончится… Или не пороть горячку и продолжать тихо «получать удовольствие»? Но ведь для меня это опасно тем, что свою личную жизнь я потом могу и не устроить, потому что залипаю уж слишком на НЕМ…
Но я-то и не особо пытаюсь ее устраивать. Да, я, как говорят, в активном поиске. Я продолжаю переписываться на сайтах знакомств… Смотреть пачками анкеты и кучу фотографий. Сообщения… Смайлы… Пожелания… Восхищения…
А хочется всего лишь одного – в один прекрасный день удалить ко всем чертям все аккаунты во всех сетях и наслаждаться жизнью с один единственным, неповторимым и любимым. Но пока… Никто из претендентов на эту роль не подошел((. Тот, кого, как мне кажется, я безумно люблю – женат, остальные – не подходят по каким-либо критериям. То рост маловат, то жадноват, то туповат, то мелковат, то…. Ну сами понимаете, если сердце не лежит, то лучше и не стОит. Потому что такие отношения у меня уже были, когда я думала, что любовь придет… когда-нибудь!
Те, кто мне нравятся – я им, видно, не нравлюсь. А те, кто по мне вздыхает – мне не подходит. Вечные несовпадения…

Но я не отчаиваюсь! наслаждаюсь теми краткими моментами встреч с человеком, который мне очень дорог. И стараюсь ни о чем не думать. Как говорят «Об этом я подумаю завтра!» или «Решать проблемы я буду по мере их поступления!» В данный момент я просто живу и наслаждаюсь. И мне пофиг, что будет завтра, потому что надо жить СЕГОДНЯ!

И да, простите все за мое молчание... Я молчу везде, абсолютно... Я вас не разлюбила, не предала, я обо всех вас помню... Просто молчу... Закуклилась что ли... Так что вы, если конечно есть интерес, тыкайте хоть иногда в меня палочкой)).

@темы: любовь и влюблённость, сама с собой, терзания, я во всех проявлениях

00:17 

Филингс....

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Чувствую, что затягивает... Все больше и больше...

А ведь хотела просто свободных отношений без обязательств. И что?

А то, что продумываешь каждый жест, каждое слово, каждый взгляд, каждую букву, каждый смайл... Не дай бог обидеть!!!

Вот что ж я не умею просто пользоваться тем, что мне дают? Почему я во все вкладываю свои филингс?

@темы: любовь и влюблённость, мысли вслух, отношения между м и ж, сама с собой, я во всех проявлениях

23:28 

В догонку к прошлому...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Быть нужной, чувственной, любимой.. Раскрыть себя и свою сущность...

Понимать, что ты для кого-то единственная....Радоваться тому, что о тебе беспокоятся, заботятся, что твоя жизнь для кого-то не безразлична...

Слышать ласковые добрые слова.... Чувствовать нежные прикосновения.... Таять под чувственным взглядом...

Гормоны? Любовь?

Попробуй разберись............... А не заблуждение ли?

@темы: мысли вслух, сама с собой, терзания, чувства, я во всех проявлениях

09:11 

Все смешалось в доме.....

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Так и у меня...

В голове полная каша... Чувствую себя растением... Мне кажется, что растения даже лучше себя чувствуют, чем я...

За два дня из меня вычерпали ложками мозг, силы, надежды, все....................

Разорвали душу и сердце на мелкие кусочки... Причем по всем фронтам сразу! Такого облома я не помню уже давно.........

И самое обидное, что самая большая боль пришла оттуда, откуда я ее меньше всего ждала.......

А теперь надо как-то собирать из осколков остатки моей жизни, пытаться вернуть их в нужное русло... В таком состоянии нужна мощная поддержка... Я ее не имею... Все вокруг меня растворились... Я сама с собой осталась...

Так и хочется сказать "Пусть плачут те, кому я не досталась, пусть сдохнет тот, кто меня не захотел!!!"

Надо.... Надо все восстанавливать... По крупицам...

@темы: душевные муки, негодование, сама с собой, чувства, эмоционально

URL
20:30 

lock Доступ к записи ограничен

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:05 

Бывает...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Находит такая тоска... И вот не понятно, с какого перепугу?

Чувство полного одиночества и полнейшей ненужности... Молчит скайп, молчат Одноклассники, молчит Контакт...

А вот именно сейчас настал момент "А поговорить?"

Очень одиноко и тоскливо...

В голову лезет такая ересь, что на голову не натянешь...

Пытаюсь себя отвлекать: испекла пирог - получился вкусным, посмотрела кино - конец хороший, но красной нитью через весь фильм - трагедии человеческие...

День с утра не задался. Боже, хоть бы завтра я проснулась абсолютно другим человеком!!!

Я не хочу в себе носить это дерьмо!!!

Вернись ко мне, мое хорошее настроение!!!

@темы: душевные муки, мысли вслух, негодование, сама с собой, усталая разбитая, я во всех проявлениях

23:17 

Странная женщина, странная...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Это я о себе...

Сейчас будет просто пост-размышление. Размышление обо мне, странной и непонятной.

Этот сайт, как и многие другие я познала от одного своего знакомого. Многое нас с ним связывало... Но и много между нами было трений Трения разного характера, иногда по таким мелочам, что даже смешно. Но тогда для меня эти мелочи были настолько обидными и ранимыми, что иногда я даже рыдала.

Ну в принципе реакция моя объяснима. То, что я чувствовала в тот момент и что наполняло мое сердце вполне оправдывало мои обиды. В минуты полного удовлетворения я не видела в этом человеке ни одного изъяна. Но были такие моменты, когда я его просто ненавидела! Мы ругались, порой очень жестоко. Но самое интересное, что все наши выяснения отношений большей степенью приходились на аську.

Кто бы мог подумать, что так бурно можно выражать свои эмоции! И даже без смайликов! Мы ругались, предъявляли друг другу разного рода претензии. Замолкали..... И порой наше молчание затягивалось на долго.

Все то время, пока мы молчали, я пыталась копаться в характерах обоих. Я обвиняла обоих в неумении и нежелании понимать. Особо были претензии к товарищу, как к другу. Потому что в моем понятии друзья должны уметь понимать друг друга, должны поддерживать друг друга в тяжелой ситуации. Нет, я не скажу, что меня игнорировали в моих проблемах. Нет. Но были моменты, которые меня страшно раздражали в нем, как в мужчине. Не в физическом плане, а в моральном.

Вообще он довольно странный характером. То, что для многих "вау" и "ах", для него обычная банальщина. И вот на фоне таких вот моментов я тоже порой часто его не понимала и обижалась. Не могу сказать, что сейчас я все поняла и моя реакция стала бы абсолютно другой. Я и сейчас многое вспоминаю, во многом осуждаю, но...

Не понятная я женщина! Есть моменты, которые меня раздражают, нервируют и т.д. Но черт возьми! Я все равно скучаю по нем!!! Не могу понять, по чем именно я скучаю... Я бережно храню историю нашего последнего диалога... Часто перечитываю ее... Понимаю, что оба были не правы... Понимаю, что вряд ли когда-то мы снова "заговорим"... А посему единственное, что мне осталось - это наблюдать за его жизнью здесь, в нете...

И сама себе задаю вопрос "А не мазохистка ли ты, Марина Петровна!" Я знаю, что мой характер и мое мировосприятие не изменились так же, как и его. Я понимаю, что даже если предположить, что мы снова "заговорим", то это продлится не на долго. Потому что мы постоянно находили камни преткновения. Но все равно мне ЭТОГО не хватает!!! А чего этого? Вот всех этих разборок, всех этих ссор! И где логика?

Мне казалось, что я его знаю. Но сейчас мне трудно даже предположить, есть ли у него желание возобновить диалог... Значит все-таки не знаю... Мы оба очень и очень разные. Его интеллектуальное развитие в разы выше моего. Мне интересны были его рассказы в разных областях познания. Но как собеседник я была для него скучна, потому что оппонировать мне было особо нечем. Хотя в некоторых сферах у нас порой разгорались очень даже горячие дискуссии!

Я столько пропустила за время нашего молчания... Я ничего не знаю о его жизни, но мне это безумно интересно! И не из праздного любопытства и не для того, чтобы посмаковать его победы или неудачи. Вот просто чтобы тупо порадоваться ли погоревать о том или ином событии. Я по прежнему переживаю за него... И мне интересно, испытывает ли он такой же интерес к моей жизни? Много вопросов без ответов...

Странная женщина, странная, Марина Петровна!

@темы: воспоминания, друзья, душевные муки, мысли вслух, о нем, откровение, сама с собой, чувства, я во всех проявлениях

15:49 

Умозаключение

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Весь декабрь провела со спицами в руках. Навязала кучу красивостей))).

Поняла, что единственное дело, от которого я совершенно не устаю и оно мне не надоедает - вязание!!! Хочу всегда и везде вязать!!!

@темы: я во всех проявлениях, сама с собой, рукоделие

02:16 

Психологическое затишье

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Вот уже несколько дней совершенно ничего не пишется. И не потому, что нечего писать. Писать всегда есть что.

Но вот не хочется совершенно!

Читаю избранное... С кем-то не согласна, с кем-то мило улыбаюсь... Но ничего не пишу... Не хочется!!!

Заметила некоторую тенденцию - некоторые люди не любят критичные комментарии. Возможно скоро просто перестану комментировать. Перестану, потому что льстить не люблю, а правду не всегда любят оппоненты)))

А еще приходит на ум закрыть дневник... Может на время... Может навсегда...

Понимаю, что период меланхолии постепенно исчезнет и сменится бурным подъемом. Хотелось бы. Хотя мне и сейчас не плохо: смотрю фильмы, вяжу, готовлю всякие вкусняшки...

Новый этап жизни, новые переосмысления, да в конце концов новый год))). Зима... И этим все сказано! Я - в берлоге)))

@темы: я во всех проявлениях, сама с собой

11:11 

С головой надо дружить!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Всю прошлую неделю я в Одноклассниках обсмаковывала со своей сокурсницей по технарю тему встречи "бывших выпускников". Ну смаковали мы, смаковали и высмаковывали!

Короче, весь "праздник жизни" наметили на субботу на 17.00. Жаль, что народ оказался не очень активным и самых "желающих" оказалось всего-навсего пятеро.

Но такое малое количество не омрачило нашего праздника, если бы.... Если бы не я! Ох и дура же я!!! Весь вечер сама себе давала установку, что как бы не было хорошо, но не части! Блин, и муж тоже красавец. Ну не наливай же!!!

Короче, еще до полуночи я побеседовала с белым другом пару раз, а потом тихонечко удалилась. Правда я все-таки стоически вынесла все проводы гостей, а лишь потом удалилась.

Утро вчерашнего дня для меня не было добрым... Я снова обнималась с белым другом и весь день меня колбасило и мутило до тех пор, пока я не нашла в себе силы и не попросила супруга сделать мне укольчик церукала. А вот после этого укольчика меня стало попускать. Ближе к ночи у меня даже появилось желание что-то положить в рот... И я съела кусочек хлеба и выпила чай с лимоном.

Мне было страшно стыдно перед своими родными, но как грица, из песни слов не выкинешь... Муж очень трепетно ухаживал за мной и с печальными глазами смотрел на меня... И как заключение в голове упорно засела мысль "Все, бляха муха, это было последний раз..."

Ну вот сегодня зато уже могу беседовать с людьми и сейчас на Одноклассниках выложу портфолио нашего праздника!

@темы: мудрость жизни, негодование, праздники, противоречия, сама с собой

00:06 

и снова раздумья...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня во время принятия ванны вспомнила вдруг одну мысль, сказанную однажды одним человеком...

Этот человек сказал, что надо обрывать контакты, которые не несут никакой информативной ценности.

Когда я это впервые услышала, то сразу была возмущена. Ведь любые контакты несут какую-то информативную ценность.

А вот теперь полностью согласна с этим выражением. Надо уметь обрывать нити таких контактов, которые не просто не несут никакой ценности, но и еще приносят массу негативных эмоций. Потому что негатив для организма крайне опасен, так как сокращает период существования этого организма на этой планете.

Вот и надо задуматься над тем, какие контакты надо вычеркнуть из своей жизни. Контакты, которые сокращают мою и без того не очень веселую жизнь...

Последнее время все больше задумываешься о своем окружении... Самодовольные, сребролюбивые, чересчур самоуверенные, жутко самолюбивые... А еще эгоистичные, напыщенные, глупые, горделивые, льстивые, заискивающие...

Бляха муха! Это ж как же я засралась!!!

Срочная чистка!!!

@темы: сама с собой, эмоционально, я во всех проявлениях

02:49 

Ну вот, дан отсчет!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Итак, новый 2012 к нам пришел! Перечитала кучу поздравлений с этим прекрасным праздником (жаль, желаемого и долгожданного так и не получила).

Праздник прошел под знаком +! Все было настолько прекрасно, что с трудом верилось. И наверное именно по этой причине так грустно сейчас...

Провожать стали часов с 20.00. Собралась только наша семья - тесный семейный круг: мы с мужем, два сына и невестка с внучкой. Наготовили кучу кучную (как и положено нажрались еще до боя часов). А под бой часов отправились на улицу "сжигать" деньги. Правда в этом плане люди мы "жадные" - купили хлопушек, бенгальских огней и старший сын купил пару-тройку дешевых "пукалок". Но все равно радости не было предела.

Перед тем, как отправиться на улицу перед нами со старшим сыном стояла сложнейшая задача - изобразить приход Деда Мороза, то бишь под елочку закинуть все подарки, что и было успешно сделано! Это я уже в 4.00, укладываясь спать, стала анализировать эмоции от полученных подарков и тут!!!Ба, да внучка же недополучила еще один подарок!!! Ема-Е!!! Срочно надо что-то предпринять!!! Ну ничего более умного в это время суток мне не пришло, как закинуть недосмотренный подарок под ту же елку!

Утром меня разбудил звук будильника с телефона мужа, что меня очень "огорчило". Я посмотрела на часы, они показывали 7.00. Голова болит, но не от спиртного, а от недосыпа. В голове пульсирует мысль "Надо накормить бабулю". Но мозг упорно сопротивляется этой мысли! И я легла снова спать...

Проснулась от топота моей любимой собаки и от звука , радующего сердце - на кухне муж домывал недомытую посуду и готовил бабуле завтрак... Мне стало как-то неловко... Но больше мне стало неловко, когда я глянула на часы! 9.30!!! Кошмар!!! Странно, как бабуля еще истерику по этой причине не закатила!!! Ведь каждый день она кушает около восьми часов. А тут!!! Полтора часа голодания!!!

Но мы очень быстро это исправили: находясь в ночном белье мы с супругом отправились кормить бабулю... На ее лице уже были видны нотки недовольства, но я быстро исправила ситуэйшен - сделала невинные глаза, попросила прощение за "просып" и ссылаясь на праздник, поцеловала ее, поздравила с Новым годом(о чем она вряд ли догадывалась) и предложили позавтракать!

Потом был банальный завтрак всей семьи 1-го числа. Снова море смеша, шуток и радости! Внучка увидела "еще одну коробочку" под елкой, чему была страшно рада!

А потом дети пригласили нас на обед к себе. "А потом они еще посидели... И еще посидели..." Помните эту знаменитую фразу из нашего мультика про Винни-Пуха? Вскоре я стала понимать, что пора возвращаться "в родные Пенаты". Но дома мы недолго пробыли...

По телефону решили поздравить еще одних дорогих нам людей, но и... Короче, напросились в гости! И еще посидели... И много вспомнили, и многое обсудили... Встреча была настолько трогательной, что в процессе воспоминаний все слегка прослезились...

Интересно, это кара за необузданный и неуемный смех в новогоднюю ночь и утро нового года? Только дома меня потянуло на грустные ролики, сопровождающиеся морем слез... Ну и как эпилог - этот пост... А все так славно началось...

Буду надеяться, что слезы сегодняшнего вечера - это последние слезы в этом году!!!

@темы: по итогам..., праздники, сама с собой, я во всех проявлениях

01:56 

Странно, странно...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Но я очень скучаю... И с каждым днем все больше...

@темы: о нем, противоречия, сама с собой, чувства, я во всех проявлениях

23:34 

Просто запись

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Только что прошлась глазами по избранному. Что-то очень удивило, что-то - насторожило, что-то - хорошенько повеселило.

И захотелось самой написать. Только сама еще не знаю, о чем. Потому что в голове пробегают с огромной скоростью отрывки мыслей, не связанные друг с другом. И вот в чем проблема - как-то надо их объединить в один пост. А может просто набор фраз?

Даже и не знаю. Иногда я пишу в черновике, потом редактирую, но большинство моих постов выходят просто "из под пера", так сказать. Вот, в принципе, как и сейчас. Я ни о чем особенном не думаю.

Просто хочется поделиться хорошим настроением (хотя еще часов 5 назад оно было отвратительное). Говорят, что руководство не обсуждают. Но у меня сегодня грозно в голове крутились именно такие мысли. Не хочется сказать, что я - такая уж старая бабулька, но и не пятнадцатилетняя девчонка, которую дважды в день гоняют в другой конец города по нерасторопности и неорганизованности одного из руководителей.

Я вообще не понимаю, как люди, которые с ней работали еще не как с руководителем, а как с подчиненным лицом, выбрали ее на такой ответственный пост! Человеку даже мысли свои трудно в одну кучу собрать. И именно, когда полнейший цейтнот - ей надо развезти демогогию над какой-нибудь билибердой.

Ну да Бог с ней. Главное, что я - умница и красавица. Я очень хорошо выполнила свою работу и справилась на "отлично" с поставленной задачей. Хотелось бы, чтобы моя работа победила. Но... Как мне уже сказала одна моя хорошая знакомая, баллы у нас распределяются "по-честному". Так что надеяться не очень стоит.

Я сегодня дважды была "рядом" с тем человеком, с которым мне очень хотелось бы встретиться. Но первый раз я должна была быстро вернуться на работу и по этой причине не смогла заглянуть к нему. А во второй... Мне не хотелось, чтобы этот человек увидел меня уставшую и с кислой миной. Ведь мы так редко встречаемся и хочется, чтобы эти встречи были яркими. Ну а какой же яркий след оставит после себя человек с утомленным лицом?

Я проходила по тем местам, где мы частенько гуляли, я вспоминала наши взбалмошные поступки и мне становилось так приятно на душе от одних воспоминаний. Я очень по тебе скучаю, дорогой мой человек. Я скучаю по нашим прогулкам, по разговорам обо всем и ни о чем, по твоим глазам...Каждый вечер перед сном я вспоминаю о тебе и мысленно говорю тебе "спокойной ночи". Тебя часто удивляет моя "собачья" преданность, но я тебе уже не раз говорила, что я - такая. Что если мне человек нравиться, то это надолго. Да и что тут удивляться, я же собака по гороскопу )))

Дома тихо, спокойно и... страшно. Страшно от того, что может внезапно наступить "буря". Как-то настораживает. Отношения ровные, даже с элементами нежности и любви. Но все равно страшно... Не могу поверить, что не сорвется. А с другой стороны, человек сам притягивает к себе все проблемы. Ожиданием какого-то горя мы себя приближаем к нему. Вот так и я... Живи, радуйся и надейся! Нет же, где-то внутри таится этот неподдельный страх, который накопился за годы супружеской жизни.

Телевизор пестрит новогодней рекламой, везде устанавливают елки. Вот и на главной площади нашего района установили елочный каркас. Значит вскоре и деревца будут устанавливать. Но вот настроение почему-то не очень гармонирует с этим предновогодним буйством... Нет той харизмы, которая была в детстве. Повзрослела...

Единственное увлечение по вечерам - просмотр веселых и сказочных фильмов по компу. Так приятно сидеть в обнимку под теплым пледом и прижимать свои губы к его макушке! Мой маленький сынок! Еще чуть-чуть и выпорхнешь ты из под моего крыла и останутся мне только воспоминания... А так хочется подольше протянуть эти сладкие минуты!

Ну вот, как я и предполагала, получился набор фраз, которые мало связаны друг с другом. Но зато от всего сердца!

@темы: мысли вслух, о нем, праздники, работа, сама с собой, эмоционально, я во всех проявлениях

22:53 

Все вокруг дерьмо!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Развод - штука сложная... Когда люди просто мирно расходятся, понимая, что вместе им уже невозможно жить - это цивильный путь.

Но когда тебе пытаются растерзать на еще более мелкие клочки твою истерзанную душу - это вампиризм!

Ну признай, что нет больше чувств, что жизнь дала трещину и рассыпались осколки... Признай, что любовь давно покинула стены нашего дома... Признай, что жить в зависимости - это каторга!

Нет, надо доставлять кучу проблем, лить друг на друга грязь, обвинять во всех земных грехах... А зачем? ну прими и продолжай жить! Устрой свою жизнь так, как тебе хочется!

Это не каждому дано, поэтому цивильных разводов по статистике меньше. Люди рвут друг друга на части ради собственного удовлетворения! Чтобы знал... Или чтобы знала...

@темы: обида, негодование, мудрость жизни, чувства, сама с собой, отношения между м и ж, душевные муки

02:39 

Все возвращается...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня, а вернее уже вчера, довелось мне проделать ту работу, которую я проделывала 2 года назад.

А два года назад я регилась на мамбе. Только сегодня я это сделала лишь потому, что не смогла зайти на страницу своей подруги.

Человеку хочется найти свое счастье. Она зарегистрировалась там в надежде обретси вторую половину. и теперь, бедняжка, чуть не плачет от обиды, что на сайте попадаются одни озабоченные мужланы. А она - человек чистый, добрый, нежный. Ее анкета настолько полна, что мужичье просто боиться такой прекрасной женщины...

Бедные женщины! Жизнь так распорядилась, что выбор остается за мужчинами...

Так что теперь моя анкета снова болтается на мамбе. Правда зачем - не знаю...

А еще я вчера ошибочно передала СМСку человеку, с которым отношения разорваны... Случайно, сама того не желая... И узнала, что втайне этот человек все-таки интересуется моей жизнью. И опять возникает вопрос "зачем?"

Человек, который не питал ко мне никаких нежных чувств, который сам был инициатором разрыва, почему-то теперь интересуется, что же происходит в моей жизни... И при этом гордо молчит...

@темы: любовь и влюблённость, мысли вслух, сама с собой, я во всех проявлениях

Ветер перемен

главная