• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
09:43 

Ахаха)))

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
18.10.2016 в 15:45
Пишет LLC:

Одесский юмор)))
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
***
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся! — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

URL записи

@темы: юмор

21:27 

Конкурс! Найди собаку)))

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Найди собаку))))))))))))))))




@темы: юмор, фото, зверье мое

11:30 

Ржака)))

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
25.05.2015 в 06:17
Пишет НеллиС:

Немного ха-ха.
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
............
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
............
"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
.............
Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят ебать.

URL записи

@темы: юмор

11:33 

Ха-ха-ха!!!!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
06.04.2015 в 07:06
Пишет Luc-i-ana:

О ТОМ, КАК ДЕВУШКА ХУДЕЛА

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на - Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
читать дальше

URL записи

@темы: юмор

23:54 

Ржаааач!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
04.04.2015 в 14:00
Пишет Веселый робот:

Пингвин
В мою студенческую юность был у нас лютый случай. Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!

И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!

Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.

URL записи

@темы: дневниковское, юмор

13:22 

Забавно!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
30.03.2015 в 08:56
Пишет Luc-i-ana:

Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.

URL записи

@темы: юмор

23:38 

Моя старушка))

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Собралась вчера ложиться спать после того, как тунику довязала. И тут смотрю, а в импровизированном "органайзере" для вязания (миска для мытья фруктов) что-то лежит, чего я не клала)).

Подхожу.... Присматриваюсь в полумраке и.... Да это ж моя кошка!!!

DSCN5934.JPG DSCN5936.JPG

Даааа.... Стареет моя кошка, стареет... Все новые коленца выкидывает))...

@темы: зверье мое, фото, юмор

22:29 

дабы приглушить боль

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
развлекаю себя как могу)))

Смотрю кино "Аромат шиповника". Вижу сцену и понимаю, что я уже это когда-то видела))).

Правда похожи?)))))))))


2014-12-14 21-20-26 Сериал Аромат шиповника смотреть онлайн бесплатно! - Google Chrome.jpg

2014-12-14 21-22-51 оставайся мальчик с нами - Поиск в Google - Google Chrome.jpg

@темы: болельное, фото, юмор

18:19 

тут у одной дамы...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
... все ха-ха и ха-ха...

Вот и я вам решила подкинуть (после того, как мне подкинули) ха-ха)))

www.adme.ru/vdohnovenie/trogatelnye-detskie-per...

@темы: юмор

23:58 

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
01.09.2014 в 15:46
Пишет Десса:

И правда классно!
01.09.2014 в 18:28
Пишет Даумантас:

...
30.08.2014 в 11:58
Пишет Daze.:

Сегодня я бы хотел разрушить один большой стереотип, который сложился в России за последние 20 лет. Дело в том, что последние 20 лет мы в России только и говорим, что мы плохо живём, что у нас нет экономики, что мы ничего не производим, у нас слабый социальный пакет, маленькие зарплаты. Друзья, на самом деле всё это время мы не плохо жили, всё это время мы готовились к санкциям. И вот теперь, когда Америка ввела против России огромное количество санкций, наша жизнь вообще не изменилась. Мне кажется, мы даже стали жить чуть лучше. Я к тому, что, американцы, вы что делаете? Вы вводите санкции против России? Вы знаете, у нас в роддоме ребёнок когда рождается, его по попе бьют. Вы понимаете, что у нас в стране жизнь с подсрачника начинается, а вы санкции против нас вводите?
читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: юмор

16:15 

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
29.08.2014 в 06:43
Пишет НеллиС:

Анекдот.
Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай , старая !!! Запорами мучаюсь….....
— Ну, ещё бы.....… жрёшь-то в три горла , а жoпа то одна ...........!!!

URL записи

@темы: юмор

16:08 

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
28.08.2014 в 08:42
Пишет НеллиС:

Немного ха-ха.
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
* * *
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

URL записи

@темы: юмор

15:32 

Об Украине с юмором)))

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Клиника

- Добрый день! Можно?
- Добрый, проходите...Какие жалобы?
- Да не знаю с чего начать даже... Плохо мне, очень плохо. Майданит по полной... Даже как-то раз Киев сильно температурило. Все аж горело, тяжело дышать было! Теперь вот Юго-Восток пошаливает...
- То надо было полоскать водометом Грушевского вовремя... А теперь у вас запущенная форма... Наверное, и милиция перестала слушаться?
- Да перестала. И не только она одна: вот и Крым отказал совсем, Юго-Восток сильно лихорадит. Та знаю я, что надо было... Что теперь-то делать?
- По всей видимости, олигархи у вас... Вижу и правосеки завелись. Связи с другими странами были беспорядочные?
- Да, приезжали ко мне с Запада - сразу после этого и замайданило меня. Дело в том, что в начале все было хорошо, а вскоре мне их предложения как-то не понравились... Потом они особенно зачастили. Мне казалось они хотят помочь... Простите что я перехожу на личное... вам, наверное, не интересно...
- Ну в общем-то это уже и не важно...Требуется процедуры определенные пройти, не очень приятные... Люстрация олигархов и удаление хунты в первую очередь... Также исключить беспорядочное общение с этими с Запада, ну сами знаете - дурно они на вас влияют. Затем тщательно от правосеков и самообороны продезинфицировать.
- Простите?
- В гугле дома прочтете...
- Ясно
- Будете применять Антимайдан по два раза в день наружно, на главные площади, объекты.
- Но простите, Антимайдан ведь сомнительное...
- Не верьте слухам и современным СМИ - это старое-доброе народное средство, пусть и не в очень дорогой упаковке. Употребляйте каждый день местно, пока не наступит референдум.
- Хорошо. А этот ваш "референдум" - это зачем?
- Для федерализации... Не волнуйтесь, с федерализацией живут уже многие богатые страны...
- Даже ЭТИ?
- Да! И кстати живут сейчас довольно неплохо, не жалуются и очень даже преуспевают!
- И мне не стоит бояться что что-то снова откажет?
- Конечно, ведь по сути вы включаете иммунитет через конституционное право народа делать свободный выбор...
- Здорово! А побочные эффекты?
- Ну может Янукович появиться до ближайших выборов - в легкой форме... Но так надо - это норма. Так устроена ваша конституция.
- Хорошо. А как быть с соседями?
- Боитесь заразить?
- Ну и это тоже... Но я о другом: один сосед просто имеет воспаление в Кремле - это он у меня Крым отнял...
- Вряд ли... Отбросьте эти домыслы! При ваших симптомах предполагаю, что Крым сам отказал. А сосед ваш обзавелся своим Крымом - иметь свой Крым нынче в моде...
- Возможно... Но он так похож. Совсем как свой...
- Если б был свой, то не отказал бы... Видимо свой вы держали на сухом пайке и Беркут всерьез не восприняли, распустили...
- Было дело...
- Ну вот, как я и думал... Будете знать как не надо делать! Далее... Как вас зовут? Год рождения?
- Украина, 1991 год...
- Значит, 23 уже... Молоды вы совсем - опыта мало... Все, не халтурьте с лечением, а с соседями не конфликтуйте - вам с ними еще жить да жить! Желаю скорого выздоровления!
- Спасибо..

@темы: юмор, политиканство

20:08 

Повеселило!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают

@темы: фото, юмор

12:13 

Пьяные премудрости

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугу{цензура}ю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45.Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или брюки расстегнуты, или рукав в говне...
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60.Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

@темы: юмор

01:34 

А поржем?

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают

@темы: видео, юмор

18:20 

ох уж эти праздники)))

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти. Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно, рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год...

(С)

@темы: праздники, юмор

00:38 

История одной декады года

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
С 31 декабря по 10 января.

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла.
Елка, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!

@темы: праздники, юмор

18:11 

А это для вас! Награждаю каждого!!!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают

@темы: юмор, фото

20:01 

я пришла, а тут тишина...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Эй, народ!!! Вы где?)))))))))))

Или я одна выжила?))))))))))))

@темы: юмор

Ветер перемен

главная