• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: душевные муки (список заголовков)
02:11 

Внутренние противоречия

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Сегодня читала такой вот пост. И вот что заметила.

Человек я атеистически-верующий... Спросите как это ? Объясню. В существование высшего разума почему-то верю... Книгу мудрую под названием "Библия" читала (хотя и не всю). При прочтении удивлялась... Ну не может быть, чтобы такой "бестселлер" написал человек! Уж слишком все точно, умно, мудро...

Но при всем этом совершенно отрицаю всякие крестики(нолики), иконы, церкви и подобные атрибуты религии. И все опять же потому, что Библия это отвергает.

Так вот что касательно этого прочтенного мною поста. Женщина, писавшая его, очень разъяренно выражала свои чувства, мысли и желания. И что б им и то, и это... Согласна, мириться с такой жестокостью ни в коем случае нельзя. Но вот пунктик у меня (и опять же из Библии) - не желай зла другим, ибо грех это. Поступай с людьми так, как хочешь чтобы с тобой поступали. Не суди и не судим будешь...

То есть, содеявший зло обязательно понесет наказание. Но вот женщине нельзя так желать. Ведь частенько мысли материализуются... А наказание за грехи наши мы обязательно понесем. И человек над этим не властен. А вот разум высший, как мне кажется, обязательно с такими фактами разберется... И всякое зло будет наказано.

Но все-таки... Противоречия во мне бушуют. Не могу я с таким мириться! И честно говоря, в душе тайно тоже держу грешные мысли о людском наказании "этой ..." я даже названия такому чудовищу не могу придумать! Когда я слышу о страшных преступлениях, которые были совершены против людей часто гуманизм отходит на второй план. Первая и единственная мысль - кинуть в толпу, отдать на растерзание родственникам потерпевших, сделать с преступником то же самое, что он делал со своими жертвами!

А как же быть тогда с заповедями?

@темы: душевные муки

22:53 

Все вокруг дерьмо!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Развод - штука сложная... Когда люди просто мирно расходятся, понимая, что вместе им уже невозможно жить - это цивильный путь.

Но когда тебе пытаются растерзать на еще более мелкие клочки твою истерзанную душу - это вампиризм!

Ну признай, что нет больше чувств, что жизнь дала трещину и рассыпались осколки... Признай, что любовь давно покинула стены нашего дома... Признай, что жить в зависимости - это каторга!

Нет, надо доставлять кучу проблем, лить друг на друга грязь, обвинять во всех земных грехах... А зачем? ну прими и продолжай жить! Устрой свою жизнь так, как тебе хочется!

Это не каждому дано, поэтому цивильных разводов по статистике меньше. Люди рвут друг друга на части ради собственного удовлетворения! Чтобы знал... Или чтобы знала...

@темы: обида, негодование, мудрость жизни, чувства, сама с собой, отношения между м и ж, душевные муки

00:15 

Бабушки и внуки. Продолжение известного романа "Отцы и дети"

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Два дня уже мучаюсь от одной навязчивой мысли... У меня большая проблема...

То ли я хреновая бабушка, то ли мне такая внучка досталась...

Так сложилось, что читающая меня аудитория пока не имеет внуков и подсказать мне что -либо тяжело в такой ситуации будет. Вот потому может по названию поста отзовуться уже сложившиеся бабушки.

Ну не сложилась я как бабушка! Ну хоть убейте меня! Не люблю я свою так называемую внучку! (Кстати, если дочь не родная, то она - падчерица. А как называется неродная внучка?)

Три дня подряд семья моего сына посещала меня. И к концу сегодняшнего дня мне уже пришлось успокаивать себя глицином. Меня раздражали все звуки, произносимые этой девочкой, все ее жесты были мне глубоко противны. А тактильный контакт меня просто приводил в нервный тик...

Мне стыдно в этом признаться. Я, достаточно толерантный человек, всегда старалась быть доброй ко всем. Но меня почему-то стало не хватать. А не хватает именно на внучку. Я два дня анализирую свои эмоции и свое поведение. Стараюсь найти проблему в себе. Я очень старательно генерировала ответные чувства к этому ребенку. Ну не получается. Я наверное не смогла бы стать великой актрисой. Потому что актрисы умеют играть на публику. А я не могу.

Я даже сыну сегодня призналась в этом. Я сказала все, что думаю об этом ребенке. Она тупа, неряшлива, неприятна в общении. Короче она полностью противоречит моему представлению о детях. А оно объективное хотя бы по той причине, что у меня самой двое детей. И не кривя душой скажу, что дети у меня достаточно умны, воспитаны и аккуратны.

Еще я пыталась провести параллель с тем, что у меня мальчики, а она - девочка. Но... На моем веку было немало девочек, которые, не являясь мне родней, вызывали у меня очень нежные и приятные чувства. Мне хотелось их тискать, целовать, держать на руках, да просто любоваться ими. А с этим ребенком все наоборот.

Если я раньше прятала свои эмоции, то сейчас я, не стесняясь невестки, выражаю свое недовольство ее ребенком. Уж не знаю, нравиться ей это или нет, но я не могу долго играть. А потом, если вдруг у них появиться совместный ребенок, то отношения к этим двум детям будет абсолютно разным. Хотя...

Я не могу заранее знать, какими будут мои собственные внуки. Ведь ребенок - это слияние двух "я": мамы и папы. Так что если мамина доля будет доминировать, то, возможно, мое отношение будет идентичным тому, которое есть сейчас. Невестка у меня - не красавица, не велика умом, а потому...

Короче, тяжело мне, очень тяжело...

@темы: дети, душевные муки, негодование, чувства, эмоционально, я во всех проявлениях

22:29 

Новый виток времени

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Как я уже писала ранее, ко мне приехал мой папочка в гости. Слава богу, дорогу перенесли нормально. Сегодня первый день его прибывания, ребетенок по этому поводу попросился в школу не идти. И я пошла у него на поводу, но не только по причине приезда деда. Малой слегка завирусил... Но завтра уже снова возобновляет обучение в любимой школе.

Так вот... Писала я и о том, что дед собирается проводить много времени у своего брата по причине болезни последнего. Мелкий сегодня даже злился от ревности... Он так ждал деда, а тот... Ну что поделаешь, деда тоже можно понять.

Вечером съездили к старшему сыну в гости. Благо невестки не было дома (работала). Сын у меня просто золото! Все повылизывал, повымывал, приготовил скромненький ужин, накрыл на стол, сам засервировал! Спрашивается, на кой хер такому мужику нужна баба в доме? Только для постельных утех?

В душЕ я очень горжусь своим чадом! Молодец! Не каждая девчонка так наведет порядок!

Сейчас все мои мужчины уже спят... А я после тяжелого для меня дня решила все-таки заглянуть в инет, хоть быть в курсе событий.

А еще в моей голове появился страшный "геморрой"... чувствую я, что придется мне все-таки досматривать старушку-"божий одуванчик", чего я совершенно не хочу. Но.. долг обязывает... И не просто досматривать, а забрать ее к себе. А этот момент ну никак не вписывался в мои планы.

И где найти хороших людей, которые за право наследования согласились бы жить со старушкой и ухаживать за ней...

@темы: вглядываясь в..., дела домашние, дети, душевные муки

22:25 

Чего боялась, на то и нарвалась

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
В предыдущем посте я упоминала об одной бабулечке...

Как я не отпиралась, но ничего сделать не смогла. В дом престарелых оформить не получается, досматривать ее никто не хочет, а мне ее просто по человечески жалко...

Старушке 84... Страдает потерей краткосрочной памяти. Если не ошибаюсь, то у нее болезнь Альцгеймера.

Фильм "День сурка" по сравнению со мной отдыхает. Несколько раз в течение 5-10 минут мне приходится объяснять одно и то же. И так целый день. Чувствую, что дальше будет сложнее. Но с этого корабля уже нет спасения. Как говорится назвался груздем, полезай в кузов...

Страшно устала за два дня. Весь этот переезд, стирка ее вещей, готовка еды (в доме вместе со мной сейчас 6 человек) и плюс бесконечное "милое общение" с бабусей.

Господи, не приведи вот так же быть обузой кому-то в старости. Самое страшное, что именно этот факт бабушка очень отчетливо понимает, хотя с нашей стороны ни малейшего намека на этот факт нет. Но эта мысль буравит ее мозг и вводит бабулю в депрессняк. Слезы, стоны, страдания...

По итогам прошедших двух дней сделала вывод, что ее любыми путями надо оберегать от негатива, тогда хоть не будет рыдать.

@темы: душевные муки, старость-не радость, усталая разбитая

21:22 

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Бывают дни, когда наступает тоска, обида. Становится так себя жалко. И даже все предшествующие победы и радости теряют свою актуальность. И кажется, что все вокруг серое, нет, даже черное и проскальзывают в голове самые страшные мысли. И кажется, что ты – самый несчастный человек на Земле!

И ты, который когда-то давал советы другим, как справится с той или иной проблемой, не можешь сам решить свои проблемы, не можешь сам себе дать совет не можешь справиться со своими эмоциями…

Как же так получается? Почему ты четко знаешь, как другим помочь разрулить сложные ситуации, а сам, оказавшись в подобном положении, сидишь, распустив нюни и жалея себя несчастного? Почему сам себе не способен оказать психологическую помощь? Почему позволяешь своим эмоциям брать верх над рассудком? Почему слова, которых ты так боишься, почему-то вылетают именно из твоих уст? Слова, которые глубоко ранят других, фразы, которые даже не должны появляться в голове ни при каких обстоятельствах, вдруг проводят мозговую атаку?

Слабости… Человеческие слабости… И страх - всепобеждающий и парализующий... Боязнь всех и всего… А вдруг это!… А вдруг то!…

Ты четко знаешь, где правда, знаешь, что ты – прав. Но именно страх заставляет тебя отказаться от этой правды и принять чужую точку зрения.

Ненавижу себя за это! Это так мерзко – быть заложником чужих требований!!! И притом всю жизнь!!! Прогибаться под того или под этого лишь потому, что от них что-то зависит!!! И в этот момент ощущаешь себя такой ничтожно мелкой! Беспомощной! Безликой!

И самое страшное, что к этому ты начинаешь не просто привыкать, но и подбивать под этот страх своих самых близких людей!!! Ничтожество!!! Я – ничтожество!!!

Вот так вот соседствуют радость и горе…

@темы: депрессия, терзания, страхи, отношения, негодование, злюсь, душевные муки

01:29 

о вреде рекламы...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Да, многие наверное согласятся со мной, что реклама, мать бы ее так, просто задолбала. Мало того, что просмотр телевизора превратился в просмотр любимых передач в перерывах между рекламой, так еще порой эта реклама доставляет зрителям кучу неудобств.

Это я собственно к чему... А к тому, что, работая на кухне, как у многих хозяек у меня работает телевизор. Но вовсе не для того, чтобы его смотреть. Он просто добавляет децибелов ко всему шкварчащему, булькающему, шипящему, трещащему и и.т. Так и у меня. Телек просто "базарит".

А вот иногда, когда шум в кухне уменьшается или есть минутка, чтобы чуток посидеть, пока что-либо доходит до кондиции, садишься у этого ящика и тупо смотришь. И по странному стечению обстоятельств обязательно попадаешь на рекламу! Рекламу всяких гигиенических средств я просто пропускаю мимо ушей. А вот если вдруг анонсируется какой-то фильм, то ухо держу востро!

Вот так на прошлой неделе увидела анонс двух минисериалов. А так как мне не терпится поскорее узнать итог сериала, то я его обычно смотрю онлайн. Так произошло и с этими киношедеврами, так сказать. Кстати, поймала себя на мысли, что наверное старею, если стала увлекаться сериалами...

Так мною были просмотрены "Отражение" и "Брак по завещанию". Первый сериал меня просто растопил. Так как играла в нем моя любимая актриса Ольга Погодина, я не могла оторваться от просмотра. Я восхищаюсь этой женщиной! И очень хотела бы быть похожей на нее. Может болезнь кумирами в моем возрасте уже и вызывает смех, но это не тупое поклонение ее таланту, просто она мне очень нравиться как женщина. Для меня это типа эталона...

Второй сериал тоже не менее интересен, но актриса, кстати тоже очень талантливая - Татьяна Арнтгольц - меня она не так пленит.

А веду я это все к тому, что было потеряно несколько вечеров в просмотре этих сериалов... Печально... Я вообще-то человек, который не любит в пустую проводить время, а просмотр сериалов как раз по моему мнению время, проведенное впустую... Но время уже потеряно... А в сумках томится и ждет своего часа куча пряжи... В компе в папке уже накачаны куча идей для этой пряжи... А вот мозг никак не даст импульс для рук...

А иногда просто думаешь "ну навяжу я кофточек, свитерочков и дальше что? Куда одевать? Если все время сижу дома..." Вот и получается, что слабая у меня мотивация, нет толчка... Ну что ж, подождем... Ведь впереди длинная и долгая зима...

@темы: душевные муки, кино, негодование

15:24 

Восхищаюсь!

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают


Когда-то давно, в 5 классе я тоже мечтала танцевать. До этого я уже 4 года отучилась музыке по классу фортепиано. А тут в школу пришли вербовщики в кружок бального танца. Я так хотела туда ходить, я даже в тайне от мамы несколько раз посетила его. В принципе у меня могло бы получиться, ведь я обладаю чувством ритма и отличным слухом. Учитывая, что я по жизни худенькая, то могла бы легко выполнять любые "па". Но... Моя мама встала на дыбы и сказала "Никаких танцулек!!!"

В отместку за то, что меня не пустили на танцы я бросила музыку. О чем тоже не раз уже пожалела. А ведь мама могла просто согласиться...

Каждый раз, когда смотрю передачи с танцами меня одолевает страшное желание научиться танцевать, но... Опять это пресловутое "НО"! Годы, время и т.д.

А танцуют они просто обворожительно!

@темы: видео, душевные муки, мои предпочтения, негодование, откровение, отцы и дети, сексуально

10:11 

Наверное осень...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Еще вчера все было хорошо. Ничто не предвещало такого резкого изменения настроения... Я была активна, весела, довольна жизнью, даже не смотря на "эти дни".

И что? Что произошло? Почему я сегодня проснулась с такой болью в левой стороне? Почему мое сердце всю ночь что-то извлекало из глубин памяти? Почему мне сегодня так больно и обидно? Почему я чувствую себя такой одинокой и ненужной?

Да, вчера вечером у меня была беседа, которая "всколыхнула прошлое". Но вчера у меня не было этого "отложения сильной обиды". А сегодня вдруг за завтраком прокатились в голове все эпизоды, которые нанесли мне столько боли и страдания...

Глаза влажные... Крупные, как жемчуг слезинки собираются где-то под нижним веком... В груди ноет...

Нет, за окном нет дождя. За окном очень приятная, бархатная осенняя погодка. С солнышком, с легким ветерком... Под крышей над окном перекрикиваются непоседы воробьи... У них нет семейных проблем, у них нет обидных разговоров. Они просто летают себе беззаботно и не отягощают свою голову всякими воспоминаниями...

А может это домашнее заточение начинает закукливать меня? Может надо побольше выходить в люди? Быть между людьми, чтобы не чувствовать такого одиночества?

Не знаю, что и как... Не знаю, какое определение этому дать. Одно знаю - в голове пульсируют имена обидчиков, тех, кого я так сильно любила и кто растоптал мои чувства! Люди не понимают, что я - живое существо. Но даже живые существа могут обрасти каменной оболочкой безразличия! Они этого не понимают... А слой камня нарастает...

Как же хочется кричать на весь мир!!! Как мне хочется, чтобы им было сейчас также больно и обидно!!!

Говорят, нужно уметь прощать... Я долго всем прощала! Я долго их всех любила! А теперь все!!! Не переступлю через себя! Хватит! Наверное эта господня заповедь не по мне... Ну что ж, ведь это и не единственный мой грех.

Ведь вы же тоже, наверное, реагируете на боль? Ведь если вам лезвием провести по руке, вряд ли у вас возникнет желание терпеть эту боль. А если в эту рану еще и насыпать соли? Или нет, просто брать и резать глубже эту рану?

Наверное кто-то подумает, что мои слова сейчас - бред сумасшедшей... Нет, я прекрасно осознаю, что я пишу. Просто пытаюсь найти ассоциации с тем, что происходило со мной. В эти раны чего только не лили... Они кровоточили, болели, но никому до этого не было дела. Люди просто были в экстазе, что мне так плохо!

Что ж, возможно осенняя меланхолия тоже причастна к моему теперешнему состоянию. Но теперь я точно знаю, что своих обидчиков я прощать больше не намерена! Пусть теперь они мучаются, пусть у них будет куча ран! Пусть им будет также больно!!!

@темы: душевные муки, осеннее, отношения, терзания, эмоционально, я во всех проявлениях

URL
16:16 

Как трудно...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Улыбаться, когда внутри боль и печаль...

Говорить спокойно, когда хочется кричать...

Держать себя в рамках, когда хочется быть самой собой...

Молчать о том, что хочешь сказать...

Любить того, кто не любит тебя...

Терпеть обиды от близких людей...

Подстраиваться под других, чтобы им было комфортно...

Просто жить...

@темы: душевные муки, мысли вслух, обида, я во всех проявлениях

23:58 

О чем думалось, но еще не написалось

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
На прошлой неделе мелкий мне сообщил новость "А Катя--беременная". Катя - дочь моей подруги детства. Сейчас ей 19. Но не в этом суть... Ребенок мой говорит "Мам, у нее такое пузо - ого-го!" На что я ответила "Такого быть не может. Если бы это было правдой, то лучшая подруга мне сообщила бы уже давным-давно!"

Очень много букв

@темы: вглядываясь в..., друзья, душевные муки, о вреде алкоголя, о вреде курения, о сути бытия, отцы и дети, предсказания, терзания, я во всех проявлениях

22:05 

В доме моем...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Помните песню С.Ротару?

Да, только в моем доме друзей теперь нет... Нет моих зеленых друзей...

Вчерась срання решила произвести эксперимент: все цветы из дома поставила в одну комнату и закрыла ее. Во время эксперимента отслеживала состояние влажности в доме. Оказалось, что после исчезновения цветов влажность в комнатах понизилась.

Зато что творилось в той комнате, в которой стояли цветы!!! Ну во-первых выглядела она вот так
Посмотреть на Яндекс.Фотках

К вечеру в комнате была такая влажность, что пахло влажными обоями. А утром с окна стекал ручьями конденсат.

Ну что ж, я свой выбор сделала - раздала все свои цветы друзьям. Да, где-то в глубине души мне было их немного жалко, ведь я столько времени посвятила им... Но я знала, что люди, которым я их отдаю, не оставят их на произвол судьбы.

Уже при погрузке горшков в машину муж все-таки решил оставить один... И я даже не сомневалась, что он его оставит - ведь это его любимый каланхоэ!))) Говорит "Ну давай хоть сопливчик оставим!"

Сопливчик потому, что при насморках из его листьев выдавливаем сок и закапываем в нос. Сок этого цветка вызывает раздражение слизистой, человек насинает сильно чихать, тем самым освобождая носовые проходы от слизи.

Сегодня вечером провожу рейд по дому, осматривая окна на предмет конденсата.. Ну что сказать... Сухо! Ну может сааааамая малость в самом конце стекла, но ведь не все ж стекло, как раньше!

Теперь моему мужу не придется бегать с тряпками и кисточками, вытирая почерневшие обои и подкрашивая откосы на окнах.

Вот такие у нас перемены!

@темы: душевные муки, терзания, фото, цветы

22:31 

ох уж это ожидание...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Собираюсь в отпуск к родителям...

Ездила в столицу на открытие визы...

В пятницу должны были сказать ответ, но... Посольство в среду отдыхало и не успели вовремя рассмотреть мои документы...

Посему два выходных прошли как-то нервно и напряженно - просматриваю сайты автоперевозчиков и при этом не могу ничего забронировать, потому что не знаю, что меня ждет(((.

Не люблю такие долгие ожидания. Теперь завтра - решающий день: либо повезет, либо нет. И опять-таки не знаю, будут ли билеты на вторник(((.

И чемодан не собираю, и практически не готовлюсь... Ваще не верю во всякие забобоны, но вот собрать чемодан раньше, чем наметится поездка - для меня сродни сглазу))). Вот и сижу, как на пороховой бочке.

Собираюсь в этот раз полностью сама ехать: во-первых, еду одна к родителям, во-вторых, ни один автобус в их город не идет, поэтому буду ехать в ближайшие города, а потом сама покупать билет на поезд и сама ехать к ним в город.

Обычно меня встречали либо друзья, либо родственники, а в этот раз решила, что не буду никого тревожить. В гугле перевела несколько важных для меня фраз, думаю - получится))). Если ничего не получится сказать и не поймут, то покажу карту, на которой отмечены нужные города))))))))))))))).

Но ведь как-то глухо-немые объясняют?)))

@темы: душевные муки

22:18 

Великой печали псто((((

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
У всех из нас в жизни происходят какие-то необратимые потери, которые глубоко ранят наше сердце.

Друзья ли это или родные - горе от этого меньшим не становится.

Может для кого-то покажется смешным, но потеря твоего четвероногого питомца не менее трагична, нежели потеря друзей. Думаю, что никто не будет спорить, что они - настоящие друзья, которые тебя не предают, не обманывают и всегда рады тебе. Им не дано говорить, но их глаза все за себя расскажут. А уж как они чувствуют, когда нам больно или тяжело!

Этот пост я посвящая своей четвероногой подружке, которая прожила с нами 10 славных лет и сегодня отдала богу душу.

Стоит ли говорить, какое горе мы всей своей семьей пережили.... Эта собачка была настолько ласковой, доброй и преданной, что не передать словами. Она всегда радовалась нашему приходу. А еще у нее была одна особенность: когда проходишь по двору, якобы не замечая ее, она так легко хватала зубками за тапок или пятку, но чтобы не было больно. Таким образом она как бы говорила "Ну что же ты меня не замечаешь!"

Была у нее и еще одна особенность - она страшно храпела, когда спала)))))))).

Я вспоминаю, как она появилась в нашей семье... Однажды возвращаюсь домой с работы, а сын мне говорит "Мама, не ругайся, но папа принес маленького щенка" На крыльце у меня сидело чудо размером с ладошку с битком набитым пузом)))))))) Да так потешно скатывающаяся с крыльца)))

Породы особой у нее не было, она переродок таксы и пинчера. Хозяин выбраковку завез на свалку. А муж как раз приехал выгружаться на свалку. Увидел ее и спросил у диспетчера, откуда щенок. Та ответила, что брак подкинули....

Так она и появилась в нашей семье.... Много радостных и печальных моментов мы пережили вместе с ней. И веселые выходки, и тяжелые болезни... Все было....

А видели бы вы, как сегодня еще 2 наших собаки чувствовали ее смерть((((. Обычно, когда одного из них гладили, то другие как-то по особенному гавкали, тем самым говоря по-собачьи "А меня! А меня!" А сегодня, когда мы прощались с Линдой, они стояли молча и смотрели на нас... Они все понимали... А когда я вернулась с работы, то они даже не встретили меня виляющими хвостикамии((((. Да, собаки - это настоящие друзья!!!

Теперь нам осталась только память в фотографиях. Хорошо, что хоть есть фото!

Покойся с миром, дорогая Линдочка!!! Мы тебя очень любили и будем помнить всегда!






@темы: друзья, душевные муки, зверье мое, негодование, фото

10:29 

В предвкушении поездки

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Что-то в этом году я как-то особенно жду поездку. Мне уже снятся сны о том, как я брожу по улицам города, в котором живут родители, как сижу с ними на кухне...

Я всячески отгоняю от себя плохие мысли, дабы они не материализовались. Но почему-то меня все время грызут сомнения на предмет «безоблачности» поездки. Всякие нехорошие мысли лезут в голову, а именно самого передвижения на поезде и автобусе. В связи с такими событиями в Украине как-то очково ехать на западенщину, плюс ко всему боюсь, что поезд вдруг может задержаться, а у меня разница в поезде и автобусе совсем небольшая.(((

В связи с этим начинаю продумывать, что делать, если вдруг такое случится((. Кароч, начинаю сама себя накручивать((. Из-за этого все время негатив меня одолевает.

@темы: вглядываясь в..., душевные муки, мысли вслух, эмоционально, я во всех проявлениях

00:06 

Есть темы, но....

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
В свете последних событий (проблемы лучшей подруги) писать ничего не хочется... Потому что ее боль - это моя боль((( Жаль, что нас разделяет столько километров!!!!

Даже не знаю, чем бы я могла ей помочь, находясь рядом... Она всегда для меня была примером спокойствия и обдуманных и взвешенных действий. Сейчас все ее самообладание помахало ей ручкой, ей тяжело и она не справляется с волной накативших на нее проблем.

Поэтому писать о каких-то мелочах, которые того не стоят даже и не буду... Возможно, когда это все закончится, у меня появятся те посты, которые сейчас пока только в моей голове.

Держись, дорогая!!!

@темы: друзья, душевные муки, эмоционально

23:17 

Странная женщина, странная...

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Это я о себе...

Сейчас будет просто пост-размышление. Размышление обо мне, странной и непонятной.

Этот сайт, как и многие другие я познала от одного своего знакомого. Многое нас с ним связывало... Но и много между нами было трений Трения разного характера, иногда по таким мелочам, что даже смешно. Но тогда для меня эти мелочи были настолько обидными и ранимыми, что иногда я даже рыдала.

Ну в принципе реакция моя объяснима. То, что я чувствовала в тот момент и что наполняло мое сердце вполне оправдывало мои обиды. В минуты полного удовлетворения я не видела в этом человеке ни одного изъяна. Но были такие моменты, когда я его просто ненавидела! Мы ругались, порой очень жестоко. Но самое интересное, что все наши выяснения отношений большей степенью приходились на аську.

Кто бы мог подумать, что так бурно можно выражать свои эмоции! И даже без смайликов! Мы ругались, предъявляли друг другу разного рода претензии. Замолкали..... И порой наше молчание затягивалось на долго.

Все то время, пока мы молчали, я пыталась копаться в характерах обоих. Я обвиняла обоих в неумении и нежелании понимать. Особо были претензии к товарищу, как к другу. Потому что в моем понятии друзья должны уметь понимать друг друга, должны поддерживать друг друга в тяжелой ситуации. Нет, я не скажу, что меня игнорировали в моих проблемах. Нет. Но были моменты, которые меня страшно раздражали в нем, как в мужчине. Не в физическом плане, а в моральном.

Вообще он довольно странный характером. То, что для многих "вау" и "ах", для него обычная банальщина. И вот на фоне таких вот моментов я тоже порой часто его не понимала и обижалась. Не могу сказать, что сейчас я все поняла и моя реакция стала бы абсолютно другой. Я и сейчас многое вспоминаю, во многом осуждаю, но...

Не понятная я женщина! Есть моменты, которые меня раздражают, нервируют и т.д. Но черт возьми! Я все равно скучаю по нем!!! Не могу понять, по чем именно я скучаю... Я бережно храню историю нашего последнего диалога... Часто перечитываю ее... Понимаю, что оба были не правы... Понимаю, что вряд ли когда-то мы снова "заговорим"... А посему единственное, что мне осталось - это наблюдать за его жизнью здесь, в нете...

И сама себе задаю вопрос "А не мазохистка ли ты, Марина Петровна!" Я знаю, что мой характер и мое мировосприятие не изменились так же, как и его. Я понимаю, что даже если предположить, что мы снова "заговорим", то это продлится не на долго. Потому что мы постоянно находили камни преткновения. Но все равно мне ЭТОГО не хватает!!! А чего этого? Вот всех этих разборок, всех этих ссор! И где логика?

Мне казалось, что я его знаю. Но сейчас мне трудно даже предположить, есть ли у него желание возобновить диалог... Значит все-таки не знаю... Мы оба очень и очень разные. Его интеллектуальное развитие в разы выше моего. Мне интересны были его рассказы в разных областях познания. Но как собеседник я была для него скучна, потому что оппонировать мне было особо нечем. Хотя в некоторых сферах у нас порой разгорались очень даже горячие дискуссии!

Я столько пропустила за время нашего молчания... Я ничего не знаю о его жизни, но мне это безумно интересно! И не из праздного любопытства и не для того, чтобы посмаковать его победы или неудачи. Вот просто чтобы тупо порадоваться ли погоревать о том или ином событии. Я по прежнему переживаю за него... И мне интересно, испытывает ли он такой же интерес к моей жизни? Много вопросов без ответов...

Странная женщина, странная, Марина Петровна!

@темы: воспоминания, друзья, душевные муки, мысли вслух, о нем, откровение, сама с собой, чувства, я во всех проявлениях

19:09 

В догонку предыдущему посту

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Это все, что мне осталось от Белки (так мы называли ее дома). Сегодня ее должны были забрать новые хозяева(((. Но Белки больше нет, есть только память((((((...... У Черныша со вчерашнего вечера уже новый дом и новый хозяин.

Мне же теперь надо маму их пожалеть - ведь молоко никто не сосет и грудь страшно налита и болит(((.



@темы: видео, душевные муки, зверье мое

23:16 

Выдержки из мыслей

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
"Я не хочу быть одной из...."

"Я не могу тебе дать любовь...."

"Может закинуть анкету на сайт знакомств и свалить к чертовой матери?"

"А что, если вообще уехать и никому ничего не сказать?"

"А может уйти на квартиру?"

"Чувств больше нет никаких...."

"А может познакомиться с иностранцем? Да и выйти замуж?"

"Зачем все обдумывать, если все равно не приходишь ни к одному выводу...."

"Кто придумал такие фильмы, где показывают такую красивую любовь...."

"Почему столько агрессии? Может надо в больницу сходить провериться..."

"Чувство полного одиночества и ненужности................."

"Это не твоя заслуга, что нам ХВАТАЕТ денег! Это моя заслуга, что я их НЕ ТРАЧУ!!!"

"Хочу улететь далеко-далеко, где меня никто не нашел бы............."

"Я сохраню каждое слово..........."
запись создана: 14.11.2014 в 10:34

@музыка: С.Михайлов "Ты моя королева"

@настроение: херовое....

@темы: душевные муки, мысли вслух

23:54 

Да что же меня так штырит.....

На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают
Хочется закричать так громко, чтобы меня услышала Вселенная!!!!!!!!!!




@темы: музыка, душевные муки, видео, воспоминания

Ветер перемен

главная